martes, 4 de diciembre de 2007

DE LA ESPERA

Como siempre yo pensé que serías tú. El reflejo del sol y la sombra que está de más. El viento fortuito que derriba algún aditamento de mi nueva “estancia”. Alguien que da la vuelta por aquí y parece que se dirige a mí pasándome de largo. ¿Qué de malo hay en creer que serías tú?

Mis amigos ya no me visitan, se han cansado. Los que esporádicamente vienen me dicen que me aferro a algo que ya no es mío, me miran con asombro, como si no creyeran que les digo lo que les digo (o como si no creyeran que soy yo misma la que se los dice). No sé por qué ahora les inspiro tanto miedo.

Los perros y los gatos me tratan con cierta reserva. Los he visto con ganas de correr en dirección contraria a la mía, pero algo que aún no entiendo los detiene. Creo que ahora son los únicos que me miran de verdad.

Me empiezo a sentir ajena, pero esa esperanza de volver a verte me mantiene aquí, así.


Noto a mi cuerpo más liviano. Mi voz a veces hace que me dé frío, y no sólo a mí, lo noto en los que llegan a estar a mi lado. Mi aliento ya no empaña las ventanas. Le hablo a los que se acercan con la esperanza de pasar el rato de manera más amena, pero casi siempre me ignoran o pretenden ignorarme. Así de mal, así de absurdo, así de desesperado se volvió todo desde que te fuiste.

Ya no sé si puedo contar la espera con horas, pero ahora sé que es así como alguien se vuelve su propio fantasma. Aferrándome a ti renuncié a todo lo demás. Y ahora espero con esa espera que no puede medirse; sentada en la hermosa lápida de mármol rosado que mi hermano eligió. Sé que vendrás, lo sé. Quizá aún no lo sabes, quizá tienes miedo. Pero sé que lo harás… y creo que yo ya aprendí a esperar.





Roxana Blancas
Me veo obligada a aclarar que esto de aquí es un cuento. No ando de dramas otra vez. Al menos no esta temporada otoño/invierno xD.

viernes, 19 de octubre de 2007

ORFANDAD

Creí que todo era este sueño: sobre una cama dura, cubierta por una blanquísima sábana, estaba yo, pequeña, una niña con los brazos cortados arriba de los codos y las piernas cercenadas por encima de las rodillas, vestida con un pequeño batoncillo que descubría los cuatro muñones.

La pieza donde estaba era a ojos vistas un consultorio pobre, con vitrinas anticuadas. Yo sabía que estábamos a la orilla de una carretera de Estados Unidos por donde todo el mundo, tarde o temprano, tendría que pasar. Y digo estábamos porque junto a la cama, de perfil, había un médico joven, alegre, perfectamente rasurado y limpio. Esperaba.


Entraron los parientes de mi madre: altos, hermosos, que llenaron el cuarto de sol y de bullicio. El médico les explicó:

-Sí, es ella. Sus padres tuvieron un accidente no lejos de aquí y ambos murieron, pero a ella pude salvarla. Por eso puse el anuncio, para que se detuvieran ustedes.

Una mujer muy blanca, que me recordaba vivamente a mi madre, me acarició las mejillas.

-¡Qué bonita es!
-¡Mira qué ojos!
-¡Y ese pelo rubio y rizado!

Mi corazón palpitó con alegría. Había llegado el momento de los parecidos, y en medio de aquella fiesta de alabanzas no hubo ni una sola mención a mis mutilaciones. Había llegado la hora de la aceptación: yo era parte de ellos.

Pero por alguna razón misteriosa, en medio de sus risas y parloteo, fueron saliendo alegremente y no volvieron la cabeza.

Luego vinieron los parientes de mi padre. Cerré los ojos. El doctor repitió lo que dijo a los primeros parientes:

-¿Para qué salvó eso?
-Es francamente inhumano.
-No, un fenómeno siempre tiene algo de sorprendente y hasta cierto punto chistoso.

Alguien fuerte, bajo de estatura, me asió por los sobacos y me zarandeó.

-Verá usted que se puede hacer algo más con ella.

Y me colocó sobre una especie de riel suspendido entre dos soportes.
-Uno, dos, uno, dos.

Iba adelantando por turnos los troncos de mis piernas en aquel apoyo de equilibrista sosteniéndome por el cuello del camisoncillo como a una muñeca grotesca. Yo apretaba los ojos.

Todos rieron.

-¡Claro que se puede hacer algo más con ella!
-¡Resulta divertido¡
Y entre carcajadas soeces salieron sin que yo los hubiera mirado.
Cuando abrí los ojos, desperté.

Un silencio de muerte reinaba en la habitación oscura y fría. No había médico ni consultorio ni carretera. Estaba aquí. ¿Por qué soñé en Estados Unidos? Estoy en el cuarto interior de un edificio. Nadie pasaba ni pasaría nunca. Quizá nadie pasó antes tampoco.

Los cuatro muñones y yo, tendidos en una cama sucia de excremento.

Mi rostro horrible, totalmente distinto al del sueño: las facciones son informes. Lo sé. No puedo tener una cara porque nunca ninguno me reconoció ni lo hará jamás.




Inés Arredondo


Ni qué decir. El cuento me dejó muda... pero después tuve que recuperar la lengua para comentarlo en clase.

lunes, 24 de septiembre de 2007

CADÁVER EXQUISITO

Somos varios y varias, no discriminamos, sólo nos enchinchamos.
Habitamos un sólo lugar, paseamos y movemos, removemos, arrastramos y pisamos.
Así es la mente y la lengua y la carne.
Cíclica vida, pan de muerte para todos como en la piedra de sol.
Ninguna idea es original. Somos la copia de la copia de la copia de la copia...
Mi voz no es mía, me la prestan, me la robo, la compro (si tengo dinero). Mi voz no es mía.
Desdeñosos escritores partiéndose la cabeza contra el escritorio, buscando el agua, la luz... pobres diablos mal pagados, desgastados, angustiados. No, hoy tampoco te publicarán. Ni mañana, ni pasado. Quizá cuando en tu currículo pese Cien años de soledad puedas publicar lo que se te antoje. Incluso aquello que no deberías.
La verdad es que soy sola una. Y me cuesta, me cuesta mucho.
La pluma del poeta con sangre se llena. Y con las cuentas el alma se le achicopala. No entiende de razones, su trabajo es vivir la vida y contarla. Nadie paga bien por tan problemática tarea.
Entendemos poco, hablamos mucho, escribimos más. No hemos de llegarle. Y es que, ¿adónde es que tenemos que llegar?
Mi angustia de hoy en día es el pan del día siguiente.
Mi alegría de hoy y siempre es lo que en mi futuro voy tejiendo contigo. Y en mi mente dibujamos juntos los recuerdos por si se quieren llegar a resbalar.
No hace falta más que una cama y soledad para que el paraíso reine entre las pampas de nuestros cuerpos desnudos.
De alguna manera siempre empiezo hablando de una cosa y termino hablando de ti.
Mi principio y mi final, mi espiral nocturno y bella redención matutina… tú, tú, tú.
Así es la vida y la noche y la prososa manera en que una escritora desahoga a su espíritu.
Esto no es poesía, ni prosa, ni ensayo, ni cuento (entiéndase que mucho menos novela).
Somos varios y varias, una y ninguna. No llegamos a ningún lado, sin embargo seguimos escribiendo.



Evidentemente no es un cadáver escrito por varias personas. Ni es un cadáver en la extensión y definición de la palabra. Es mi debraye nocturno y lo que diferentes partes de mi cabeza me decían. Cual paranoica, hay muchas voces aquí dentro =P

miércoles, 12 de septiembre de 2007

IT'S BRITNEY, BITCH

El tema más vanal pero inevitable de la semana (al menos para mí xD) es la presentación de Britney en los VMA 2007 en las Vegas. ¿La vieron?

Caray, habría tanto qué decir y criticar. Pero el video habla por si mismo.



Poit! ¿Era necesario que regresara? Todos sabemos que nunca se fue. Ha estado todo este tiempo en nuestros corazones... y en todos los antros de EUA embriagándose y llenando los tabloides de fotos de su vagina :/

Lo mejor son las caras de los espectadores... o quizá lo mejor fue verlo en vivo notando el trabajo que le costaba mantener el equilibrio en sus acartonados movimientos, preguntándome ¿se caerá? No, ¡ya sé que es lo mejor! Su playback. Años de hacerlo siguen rindiendo y rindiendo frutos.

Bueno, ni hablemos de su nueva figura.

He cubierto mi cuota de frivolidad por este mes... LOL

martes, 4 de septiembre de 2007

CUENTO DE HORROR

La mujer que amé se ha convertido en fantasma. Yo soy el lugar de sus apariciones.

-Juan José Arreola
Nueva fan de J.J. me declaro.

martes, 21 de agosto de 2007

DE LA VIDA ROCKSTAR Y UN FUNERAL

Tengo mucho qué decir, contar y debrayar. Pero no me extenderé, el deber académico llama (un poquito, pero hay que hacerle caso hoy).

Una maestra de Lit. Iberoamericana que es amiga de todo el gremio de escritores contemporaneos nos contó que casi nadie fue al velorio de Jaime Sabines. Entre 5 parientes y 4 escritores... su sala en Gayosso estaba prácticamente desierta. Sépase reiteradamente que soy RE fan de Sabines. Como buena fan que se toma todo personal me puso un poco triste e imaginativa.

Los escritores en México siguen sin ser tan aclamados como lo son personitas de la farándula tvynoveleratelevisosaztecosa. Las cosas que escriben, sus premios y sus logros pasan casi desapercibidos. Te mueres y nadie va a verte. (¿Cuántas personas irían a mi funeral?). A menos de que hayas escrito Cien años de soledad, no puedes esperar mucho. Las editoriales enterrarán tu libro porque no vendiste los 5 libros al mes. Las personas sentirán hueva de leerte.

¿Leer?, ¿en México?, ¿qué es eso?

Pero es el camino que elegimos los locos amantes de las letras. También los escritores deberían ser tratados como rockstars. Pero bueno, el mundo no es justo.

Quiero ser un rockstar literario. Que mis libros se agoten. Y que todos vayan a mi funeral.

(Cómo me gusta soñar).

domingo, 15 de julio de 2007

TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS

Enajenarse… qué fácil es. El tetris controla mi vida. Años atrás, cuando me dieron mi primer tetris, pasé horas y días y semanas jugando hasta que la cabeza me dolía y ya tenía que dormir. Lo mismo ha pasado con cualquier videojuego que ha tocado mis manos… pero el tetris es… woooo (jeje). Simple, pero muuuuuy entretenido.
Hace unos días encontré el juego en Internet… y está pasando básicamente lo mismo. El sábado llegamos tarde al cumpleaños de una amiga por estar jugando retas de tetris.
Ahora paso el día pensando en los malditos gráficos y en romper mi propio record.
I have some serious issues, I know… and I love it! XD
I TETRIS
Y sabemos que quieres amarlo también... tu ru ru ru (música de la dimensión desconocida).

viernes, 6 de julio de 2007

ME CAGA...

...lavar ropa a mano.
...levantarme temprano.
…hacer mi horario para un nuevo semestre y que todas las clases que quiero se encimen.
...comer saludable.
…el tráfico del DeFe.
…la vecina de arriba.
…hacer cuentas (nunca me salen).
…que me digan que me veo cansada después de haber pasado una hora arreglándome.
…perder las llaves de mi casa.
…agarrar películas en la TV que me laten (y que llevaba un buen sin ver) a punto de terminar.
…no encontrar ropa de mi talla en una súper barata.
…no entender lo que leo.
…pegarme en el dedo chiquito del pie con muebles… estando descalza (más después de haberme fracturado así).
…el chayote.
…soñar que me levanto, me arreglo y voy a la escuela y despierto y se me hizo tarde por soñar eso.
…virulear la lap de mi mamá por ver porno (oops!).
…que me griten y me traten como tarada en el auto sólo porque estoy aprendiendo a manejar.
…pedir algo caro en algún restaurante y que no me guste.
…lavarme lo dientes.
…tener cruda.
…tener cruda moral.
…decir NO cuando no tengo ganas de hacerlo algo, de alguna manera alguien siempre sale ofendido.
…Bush.
…la gente mamona, pretenciosa, sin humildad… y peor si de pilón son malos en lo que hacen.
…no tener dinero ni tiempo para trabajar.
…mancharme la ropa a mitad del día.
…lavar trastes.
…escribir algo que me gusta mucho, mucho, mucho; leerlo dos meses después y encontrar que es una porquería.
…ver o tener cucarachas.
…subirme al metro cuando todos luchan por sobrevivir a morir aplastados y sin ser arrastrados por la corriente de gente.
…que rucos me molesten en la calle.
…que la compu se trabe.
…olvidar mi contraseña.
…que me empujen en la calle y que ni digan al menos “perdón”.
…el jitomate.
…que no me crean cuando digo la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
…la leche.
…no tener nada que hacer en la computadora pero no poder apagarla.
…cruzar avenidas.
…llegar tarde por culpa de alguien más.
…barrer.
…que me hagan esperar.
…mi cama destendida.
…sudar.
…estudiar mucho para un examen, jurar que me fue increíble para reprobar o sacar 6.
…hablar en público.
…que nunca haya zapatos de mi talla porque sólo tienen números para “dama” (¿y yo qué soy?).
…leer o escribir por encargo.
…perder cosas que no son mías.
…tener un closet lleno de ropa y no saber qué ponerme porque con todo me veo gorda.
…hacer fila.
…hacer trámites burocráticos.
…pagar cuentas como adulto.
…ir al súper.
...ir de antro.
…ver películas dobladas al español, mil veces las prefiero traducidas.
…ir al dentista.
…ir al ginecólogo para revisión (aaahhhhhhh).
…no saber distinguir cuando alguien me está tratando de engañar.
…llorar frente a alguien más.
…tener hambre después de haber tragado puras porquerías.
…que me salgan barritos cuando tengo una cita… clásico.
…ser la única alta en la familia.
…que me comparen con mis primas.
…que me pisen.
…que me dejen hablando sola.
…que se me apague el auto en medio de un siga y rodeada de puro histeriquito.
…mi hermano de malas… siempre se desquita conmigo.
…la lluvia cuando tengo que caminar mucho.
…la gente “fresa” y su acento de “o seaaa weeee” fingido.
…pisar miados de mi perro en la noche… agh.
…no poder comer todos los dulces que se me atraviesan que porque “bli bli blu te engordan bla ble blu te hacen daño a la gastritis”.
…tener gastritis.
…limpiar mi cuarto.
…redactar trabajos de cosas que no me interesan.
…hacer trabajos en equipo.
…que me regalen cosas que neta no sé de dónde sacaron que podrían gustarme.


Pero ante todo, me caga escribir sin tener nada qué decir. Pero es la droga de ésta junkie, si no escribe se siente inútil.

Cheers.

viernes, 15 de junio de 2007

NO HE LEÍDO EL QUIJOTE, NO SOY DE FIAR

Esta entrada quise hacerla desde hace más de una semana, pero la ruda carga de trabajo que se vino por los finales de semestre me ha impedido hacer muchas cosas –por no decir que todo lo que no sea escuela.

En la UNAM tenemos maestros de todo tipo. A mí me ha tocado ver desde los mediocres que se la viven fregando al prójimo, pasando por los que son eminencias pero que no saben enseñar, hasta los que nos matan de risa y nos enseñan sin que nos demos cuenta, llegando a los que nos cambian la vida con un sólo curso.
Aurelio Gonzáles es de esos pocos maestros que cambian demasiado en ti y enseñan cosas que no esperabas. Lo que más admiro en él fue el habernos enseñado a pensar. Sonará un poco extraño, pero creo que la mayoría de los que estuvimos los 4 de semestres que da en la Facultad con él aprendimos a ejercitar ese difícil órgano llamado cerebro. Desde la primer clase hasta la última, Aurelio era experto en ponernos nerviosos y hacernos olvidar hasta nuestro nombre cuando nos preguntaba algo frente a toda la clase. Desde la primer pregunta que me hizo sobre el Mío Cid hasta la ultima sobre El castigo sin venganza, jamás pude contestarle algo que me dejara satisfecha… jejeje, pero caray, como disfrutaba esa descarga de adrenalina y nervios.
Sus trabajos finales fueron lo más pesado de la carrera hasta ahora. Todos nos amanecimos, al menos una vez, redactando la información para sus preguntas. Por su trabajo conocimos la biblioteca del Colegio de México, lugar donde pasamos largas horas investigando sobre sus temas. Y aunque en los primeros trabajos no fue nada bien, me obstiné y me decidí a tener un 10 con él. Su último trabajo lo entregue ayer… así que el desenlace aun espera una sorpresa.

Su última clase… fue por mucho la mejor clase que he tomado en lo que va de mi carrera y de toda mi vida académica. Ningún maestro me había hecho llorar reflexionando su visión del Quijote. Ningún maestro me había dado consejos tan valiosos. Ningún maestro había logrado obtener tanto de mi cariño, respeto y admiración. Para cerrar el curso de Siglos de Oro nos hablo del Quijote, como era de esperarse. Pero no fue una clase sobre datos y análisis académico de la obra. Nos dio su visión sobre la novela, lo relacionó con nuestra carrera y la vida que elegimos… que a nuestras alturas ya habíamos sido tachados de locos por nuestra vocación, que ya no habrían roto el corazón, que ya habríamos sido decepcionados terriblemente y sabríamos de lo que el Quijote habla. No podría escribir todo lo que nos dijo, mi memoria me traiciona al tratar de serle fiel a sus palabras. Pero todo lo que dijo, por más cursi que pueda sonar, se quedo en mi corazón. Todos deberíamos tener un maestro así al menos una vez.
Cuando acabó nos agradeció nuestra presencia, nos deseó lo mejor y para ese momento ya varios estaban llorando. Cuando todos se despedían de el y le daban las gracias, a una amiga a y a mi nos fue inevitable no dejar a un lado la compostura y abrazarlo. Si me lo preguntan, ese día entra en mi top15 de momentos increíbles de mi vida.

Confieso, como lo hice con Aurelio XD, que no he leído el Quijote. Nunca me ha pesado eso ni considerando que esa ausencia en mis libros leídos es casi un crimen en mi Facultad. Pero ahora por fin tengo una buena actitud y buenas razones para leerlo de principio a fin. No sólo porque todos lo leen.


aurelio

miércoles, 30 de mayo de 2007

DUMMIE ON THE ROAD

Hoy me mentaron la madre como 25 veces en el eje 10 de ida y de regreso.
Aprender a manejar estresa mucho pero debo admitir que lo estoy disfrutando más de lo que imaginaba.
(¡El clutch es una joda!)
Mi miedo me contuvo desde los 18. Y ahora que mi hermano ya podrá tomar el auto también, decidí hacerle el bajón XD y no desaprovechar los últimos meses libres del Derby que nadie usa por aquí.

Es genial enfrentarse a los miedos y vencerlos.

Cheers

domingo, 27 de mayo de 2007

BELLUM OMNIA OMNES

No me gusta Kant, ni Marx, ni Hegel, ni Hobbes.
Al menos no hoy.
Bueno, Hobbes con su Leviathan no me cayó tan mal.
Odio hacer ensayos de cosas que apenas entiendo.
Odio apenas entender las cosas que leo.
Odio leer cosas que de antemano sé que no me gustarán.
Odio que no me gusten las cosas porqué no las entiendo.
Odio hacerme bolas.
¿En verdad seré tan lerda para pensar?

jueves, 22 de marzo de 2007

RE-JAISABISÁNDOME, RE-ANIMÁNDOME

Últimamente mi pluma y yo estamos peleadas. O quizá sean las hojas en blanco las que nos han ahuyentado. Podría volverme un poquito loca y empezar a hablar de una conspiración entre las plumas y las hojas y la gente y mis ideas inconclusas y la escuela y los maestros y el gobierno y los aliens ¡y Bush! Y mi mamá y mi cuerpo... para no dejarme escribir nada y tenerme ahí a un ladito, inválida y con palabras en la boca que nadie escuchará.
A veces -esas veces que suceden en días como hoy- reconsidero mis metas, repaso mis sueños y los sobre analizo respecto a lo que he avanzado y a lo que he hecho por ir tras ellos. El último gran paso que di para perseguir mi gran sueño y mi meta más grande fue elegir Lengua y Literaturas Hispánicas, hacer el examen, quedarme e inscribirme… de ahí en adelante nada ha ido como pensaba/esperaba/quería/imaginaba.
Mi apatía, mi flojera, mi desidia y todas esas cosas que me han atacado desde siempre, hoy se han hecho más presentes que nunca. Si planeo llegar a algún lado… voy por un camino que lleva a una pared larga, larga, larga y una flecha hacía todos esos trabajos que me juré jamás tomaría ni por hambre. Todo lo que pensé que ya tendría aquí, en MÍ, ¡no está! Ojalá hablará de cosas materiales, desafortunadamente me refiero a cosas que el dinero jamás podría darme. Llevo casi dos años de carrera y me siento más neófita que cuando entré… Llevo casi dos años de carrera y no he hecho nada por hacer contactos, por intentar ser publicada (obvio, publicaciones al alcance de alguien que empieza), por intentar destacarme, por intentar ¡algo! Roxana va con la corriente, cómoda, sin preguntar, sin hablar, pero esperando que todo le caiga en las manitas de princesa que el cero trabajo le ha dado.
A veces me asusta preguntarme qué se necesitará para despertarme, para que este análisis infinito se vuelva acciones.
Lo que sea habré de forzarlo, habré de forzarme… finalmente voy tras mi pasión (¿qué más quieres?).
Bueno… después de analizar todo eso, de darme de topes contra todas las paredes, de regañarme y de aceptar que seguiría otro semestre con la misma actitud, me dispuse a leer al único hombre que puede erizarme la piel con sólo pensarlo. Volví a leer ese poema que me dio el tiro de gracia y me trajo definitivamente a éste loco camino de los escritores wanna be… y retomé la ilusión de cuando tomé clases por primera vez en mi Facultad. Es como si jamás lo hubiera leído cada vez que empiezo. Me da todas las respuestas y el consuelo clamado… por más debrayado que eso pueda sonar, finalmente la poesía es eso... y vaya, nadie dijo que esto sería sencillo
En fin… no más drama, dejo a Sabines hablar.


Después de leer tantas páginas que el tiempo escribe con mi mano,
quedo triste, Tarumba, de no haber dicho más,
quedo triste de ser tan pequeño
y quedo triste y colérico de no estar solo.
Me quejo de estar todo el día en manos de las gentes,
me duele que se me echen encima y me aplasten
y no me dejen siquiera saber dónde tengo los brazos,
o mirar si mis piernas están completas.
"Abandona a tu padre y a tu madre"
y a tu mujer y a tu hijo y a tu hermano
y métete en el costal de tus huesos
y échate a rodar, si quieres ser poeta.
Que no esclavicen ni tu ombligo ni tu sangre,
ni el bien ni el mal,
ni el amor consuetudinario.
Tienes que ser actor de todas las cosas.
Tienes que romperte la cabeza diariamente
sobre la piedra, para que brote el agua.
Después quedarás tirado a un lado
como un saco vacío
(guante de cuero que la mano de la poesía usó),
pero también quedarías tirado por nada.
Yo me quejo, Tarumba, de estar sirviendo a la poesía y al diablo.
Y a veces soy como mi hijo, que se orina en la cama,
y no puede moverse, y llora.


-Jaime Sabines

martes, 13 de marzo de 2007

MALA BLOGGERA, MALA

Mucha ausencia. Sí, soy una mala bloggera y ya me regañé. Por eso estoy aquí =).
El miércoles fue mi cumpleaños.
21 años sobre la tierra... relativamente mucho, relativamente nada.
El festejo fue de 3 días. Muy lindos.
El mero día fue el más lindo y agradable. Creo que tuve uno de los mejores días de mi corta/larga vida.
La escuela va floja, o más bien la que va floja en la escuela soy yo. He de recuperarme, aún estoy a tiempo.
No tengo muchas palabras hoy, pero sí tengo muchas fotos.


me
Marianzalo, Chris y Pablo en el Cenote Azul
me
¡Polito papá!
me
Tata luchando entre las mesas voladoras
me
Mis amorcitos
me
Mi pastel CERO improvisado
me
Faltaron como 11 velas pero bueno, ¿quién las cuenta? me

La cumpleañera soplando
me
La cumpleañera riendo
me

La cumpleañera mordiendo
me

La cumpleañera partiendo
me

¡Viernes!
me

Marianzalo besando
me

Ro Diva y la Diva #1
me

Adriano...
me
Ro pensativo...
me

Uno de mis regalitos =)


♥ peace, I'm outty

jueves, 1 de marzo de 2007

PA' PASAR EL RATO

Un jueguito que me ha tenido sin atender mis deberes XD

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Boxhead-more-rooms.html

Espero que los disfruten tanto como yo.

Cheers!

domingo, 25 de febrero de 2007

POLVO Y FANTASMAS

He: tengo que decirlo
Me: no lo hagas, ya lo sé...
He: quizá sea necesario que lo escuches de mí
Me: podría ser muy peligroso
He: ¿por qué?
Me: porque probablemente no te dejaría cruzar esa puerta
He: ¿y eso sería malo?
Me: ***, sabes que no podemos
He: quizá siempre hemos podido y he sido yo él que desperdició tiempo
Me: ¿cómo podríamos?
He: he leído lo que escribiste acerca de mí, de nosotros... sabes que podemos
Me: y yo que pensaba que ya no leías mis poemas
He: trato de no hacerlo muy seguido, embrujas con tus palabras
[me mira fíjamente con esos fulminantes ojos cafés]

Me: *smiles* no me veas así
He: ¿cómo?
Me: así, con esos ojos...
[me volteo a ver la ventana y él busca mis ojos con los suyos]

He: no evadas mi mirada
Me: tu mirada me hace lo que a ti mis palabras... y podría devorarte
He: ¡hazlo!, no te detengas, ¡hazlo!
Me: ¿devorarte?
He: y lo que sea que quieras hacer conmigo, ¡hazlo!
Me: demasiada responsabilidad, sabes
He: y nadie mejor que tú para manejarla
[él se empieza a acercar más... y más a mí]

Me: ¿qué estamos haciendo?
He: lo que queremos, lo que necesitamos
[trata de tomar mi mano y yo la retiro con un dejo de susto]

Me: no me toques... podrías matarme
He: no puedo no hacerlo, o moriría
Me: moriremos los 2 de cualquier manera *laughs*
He: ¿ves? Hagámoslo entonces de la mejor manera
Me: no tienes remedio...


[long, long, long kiss...]

miércoles, 21 de febrero de 2007

YOUR LOVE IS ELECTRIC

Y podría escribir mucho sobre todo esto (nosotros).
Podría contar cómo empezamos, cómo supimos que teníamos que estar juntos, cómo lo decidimos, cómo todo desde entonces parece ir maravillosamente.
Pero hoy no puedo, porque es de nosotros (esto).
Mi vida no estaba deshecha, no necesitaba una salvación, no necesitaba nadie que se hiciera cargo de mi corazón o de mi cabeza.
No es que hubieras llegado a solucionar mi existencia y mis problemas… veo más bien que llegaste justo cuando mi vida era tan llevable (aunque haga mis dramas en vasos de agua cada semana) y maravillosa que por fin podía compartirla con alguien más.
Y entraste. Te sentaste. Miraste detenidamente cada rincón (quisiste estar seguro). Y te quedaste. Te quedaste =)



No somos casualidad… somos causalidad ;)

domingo, 11 de febrero de 2007

LOVER I DON'T HAVE TO LOVE

Amo esta canción de Bright Eyes con cada fibra de mi ser.
Fue mi himno por dos meses cuando mi última relación se acabó.
Andaba youtubeando y encontré este maravilloso clip.
Combina una rola genial y escenas de cowboys sexys besándose... lol, no puedo pedir más XD.

I picked you out of a crowd and talked to you
I said I liked your shoes
You said, "Thanks, can I follow you?"
So it's up the stairs and out of view
No prying eyes
I poured some wine
I asked your name, you asked the time

Now it's two o'clock
The club is closed
We're up the block
Your hands on me; Pressing hard against your jeans
Your tongue in my mouth, trying to keep the words from coming out
You didn't care to know who else may have been here before

I want a lover I don't have to love
I want a girl who's too sad to give a fuck

Where's the kid with the chemicals?
I thought he said to meet him here but I'm not sure
I've got the money if you've got the time
You said it feels good
I said, "I'll give a try."

Then my mind went dark
We both forgot where your car was parked
Let's just take the train
I'll meet up with the band in the morning

Bad actors with bad habits
Some sad singers they just play tragic
And the phone's ringing and the van's leaving
Let's just keep touching; let's just keep... keep singing...

I want a lover I don't have to love
I want a boy who's so drunk he doesn't talk

Where's the kid with the chemicals?
I've got a hunger and I can't seem to get full
I need a meaning I can memorize
The kind I have always seems to slip my mind

But you, but you...

You write such pretty words
But life's no storybook

Love's an excuse to get hurt
And to hurt.
Do you like to hurt?
I do, I do


Then hurt me...

viernes, 9 de febrero de 2007

CONTANDO...

Cosas que como vienen se van...
personas que hablan
acarícian y prometen
y luego se esfuman con la noche
para jamás regresar
(el narrador lo dijo cuando él subió a su auto y se fue... "jamás volverán a verse").

Me pregunto qué te obligó a ti a partir.
Qué fue tan fuerte para invitarte a dejar éste "nosotros" que iba tan bien.
Parece que últimamente las respuestas y las explicaciones simplemente se me niegan.
Y me quedo aquí abrazando mis dudas
pidiéndoles que dejen de retorcerse
que dejen de jalarme la piel.

¿Cuántos días, cuántos lugares, cuántas personas más tendrán que pasar?
Para que quien se va a quedar aquí, en mí, llegue.
... ¿por qué sigo contando?
Es inútil.
Todo aquí es inútil y sustituible.

Como siempre yo pensaba que serías tú.
Pero tú tenías algo más en mente, algo que me pasaba de largo.
Gracias por preguntar.
Buen viaje.


-Roxana B.

miércoles, 7 de febrero de 2007

HUELO A TI

Huelo a ti, amor,
a tus deseos
a tus miedos
a tus recuerdos
a tus besos,
esta noche huelo a ti.

Mi piel nunca se perturba
mi piel no es sencilla de descubrir
mi piel esconde tanto
mi piel, amor, huele a ti
a tus manos
a tus ojos
a tus pasiones,
llevo prendido en mi cuerpo
el olor a ti.

¿Puedes sentir mi alma?
Porque yo a veces siento que la pierdo,
pero hoy, amor…
… mi alma huele a ti,
es por eso que sé que está aquí,
que al menos hoy no se ha ido a ningún lado.

Huelo a ti, amor,
a tu esencia
a tu fragancia
a tus desgastes
huelo a ti… no hay más.

Huelo a ti, amor… no me volveré a bañar.


Escribí estas líneas hace tantos años. Sin embargo, cada que alguien cautiva a mi mente, a mi alma y a mi cuerpo... las líneas vuelven a estar más vigentes que nunca. Como si las escribiera por primera vez.
Hace unos días, después de que me dejaste en mi casa, recordé línea por línea y las recité hasta llegar a la puerta de mi cuarto. En verdad olía a ti. Y fue delicioso. Amanecí con el sabor a ti en mis labios y con tus palabras en mi cabeza en un constante rewind and play. Qué maravillosos son los inicios, ¿no?

=)

martes, 6 de febrero de 2007

LA CARNE Y EL ALMA VOL. II

La carne y el alma… hoy no importa que no cuides de ambas, sólo tómala, tómame, ¿es acaso tan difícil?
Las ansias, la anticipación, las manos, la espera, las ganas. Respiras tan cerca de mí y no entiendes lo que provocas dentro. Me pego a tu cuerpo para sentir que estoy más allá de la piel, pero sabemos que no tiene importancia, si acaso podré sentir el latido de tu corazón golpeando tan fuerte como el mío… ¡y lo llamaremos deseo! Porque es deseo lo que ya no puedo ni quiero controlar.
Necesito tomarte, lo necesito, te necesito ¡lo juro! Me consume la imaginación. Me comen estas cosas que veo pasear por mi mente y que no puedo hacerte. Ya no puedo seguir pensándote. Tengo que tenerte, que tocarte, que besarte, que respirarte, que olerte… tengo que sentirte.
Y sedes. Dejas de torturarme. Admites que sientes la misma pasión.
Avanzan las palabras. La ropa se desvanece entre los labios. Las piernas encuentran de donde asirse. Los brazos descontrolados se mueven buscando más gemidos. Tus ojos, mis ojos: ya no hay segundos que sirvan de algo para explicar esto.
Por dentro y por fuera, la temperatura de nuestros cuerpos podría derretir icebergs. Los labios se vuelven abismos que arrastran las respiraciones y entregan destellos de cariño –ligero cariño escondido en un pasado olvidado. Tenerte dentro nunca fue tan doloroso y maravilloso al mismo tiempo.
Me encantaría morderte, arrancarte un pedazo del alma y averiguar qué hace esto tan complicado. Porque entonces ya no hay más gemidos, ni sudor, ni movimiento. Nos pega la calma. "Ha pasado tanto tiempo entre los dos, tantas personas, tanta distancia" piensan las confundidas almas. Los ojos se evaden. La ropa regresa y los cuerpos se esconden. El pasado que enterramos renace y sale desde las esquinas de la habitación. Pero no tardamos en empolvarlo con esas pláticas malsanas y vacías que tenemos al terminar.
Despedida. Rutinariamente “te llamo”. Pero no llamarás. No lo digas. Sé que no lo harás.
Te volteas, tomas tus cosas y vuelvo a lo mío. A eso mío que no comparto más contigo.
Y tendrá que pasar más tiempo. Tendrán que juntarse más ganas desesperadas para que ese teléfono tuyo vuelva a sonar. Y será mi voz. Mi voz desesperada repitiendo “¿es acaso tan difícil?”.



[20 Oct 2006]
-Roxana B.

sábado, 3 de febrero de 2007

YOUTUBEANDO ENCONTRÉ...

...la gloria de este año.
Si no me creen, tiene que ver esto.
Era demasiada dicha para mí, me vi obligada a compartirla.



...mis ojos lo han visto todo...


miércoles, 31 de enero de 2007

ONE ART

No puedo dormir. Han pasado cinco horas desde que apagué la lap, la TV y la luz para intentar dormir. Ni media hora de sueño. Sólo vueltas entre las cobijas y peleas con mis almohadas. INSOMNIO. Desgraciadamente éste Insomnio no le pertenece a Mr. SMOG. De ser así sería un delicioso pasar de horas recordando e imaginando. Éste no le pertenece a nadie. Este Insomnio es un agente extraño que quiere volverme loca.
Entre todas las cosas que he podido pensar y repensar en estas horas, hay una serie de versos que han sido recurrentes y consoladores. Hay un poema de Elizabeth Bishop que Dana Gioia, Kay Ryan, April Lindnet y Davis St. John citaron y discutieron en una conferencia sobre poesía contemporánea hace unos meses. Yo pasaba por la peor de mis rachas y ese era el primer día que iba a clases después de mucha ausencia. La muerte, el desamor y la decepción sobre mi carrera me pegaron juntas. Así que salí de esa aula y busqué el poema del que tanto hablaron… quedé fascinada, conmovida hasta los huesos y sentí mariposas en el estómago. Me sentí dolorosamente identificada, y por esa razón, cada palabra en ese poema me hizo sentir mejor. También habría que conocer algo de la trágica historia de Elizabeth para que el poema tenga más impacto.

Ahora, cada que alguien sale de mi vida, cada que pierdo algo, cada que ya nada parece tener orden… leo ese poema y siento que regreso al carril de la cordura. De por sí la conferencia entera me regresó algo que había estado entumido en mi alma. Cuando cada poeta habló sobre su momento decisivo para dejar de dudar y dedicarse a la poesía, me sentí tan identificada y tan inspirada… llevaba mucho tiempo sin recordar porqué había elegido este camino. Cuatro maravillosos poetas me ayudaron a salir de mi estancamiento. Ese día jamás se borrará de mi mente y de mi alma.
¿Por qué venía al caso todo esto en mis pensamientos? Porque alguien que amaba decidió hace unos días que ya no me quería más en su vida y me dio una patada sin dejarme al menos una explicación. Estábamos en los mejores terminos con una relación envidiable... yo sigo sin entender que salió mal. Era mi mejor amiga. Y que difícil es perder a un amigo. Novios van y vienen… pero los amigos… uno supone que ellos estarán para siempre. Ciclos así son los más difíciles de entender y cerrar.

Este poema me ayuda a sanar una vez más. Bendita poesía.

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.


bishop

viernes, 26 de enero de 2007

DESPEDIDAS

El aroma se cuela, trepa, muerde... parece que sale de aquí, de allá, de ti, de mí...
El alma se come al cuerpo y el cuerpo vomita al alma.
Reímos y nos abrazamos.
(dos puntos... post data)
Este es el fin del universo.
Qué bello cuando no queda nada más qué hacer... sino esperar...



sky
-Roxana B.

jueves, 25 de enero de 2007

AUTÓMATAS

Lo último que me esperaba al ir a recoger a Pablo era ver a mi ex suegra. Sin embargo... ahí estaba sentada tomándose un cafecito con la mamá de mi mejor amigo.
Sonriente, y con un gesto que me dejaba ver lo igualmente desagradable que le era verme, me saludó y nos siguió la plática a todos. Por alguna extraña razón tuve ganas de hacerle lo que me hubiera gustado hacerle a *** hace meses: agarrarla a patadas. Jajajaja... (esta es mi risa nerviosa). Evidentemente la señora no tiene la culpa de nada pero me fue inevitable recordar millones de cosas en cuanto la vi. Después de todo ella fue la primer mamá de mis novios que conocí en plan formal y todo. Uf... fantasmas y polvo, no los movamos otra vez, por favor.

***

La urgencia empieza a trepar por mis piernas... ¿urgencia de qué? No estoy segura aún. Sólo sé que algo dentro de mi piel está empezando a desesperarse y a querer manifestarse.
¿Ira? ¿Celos? ¿Deseo? ¿Tristeza?
Parece que mi respuesta llegará en los siguientes días. Quizá sea todo eso junto... conociéndome, no sería nada raro.

***

Qué aburridos son los hombres que he conocido últimamente. Desde que decidí no tener nada formal con nadie y andar en mi desmadre con citas casuales, no dejo de sentirme cada vez menos divertida. Sigo sin querer un compromiso, pero la verdad, aunque lo quisiera... parece que los hombres que valen el intento ya se agotaron, o se esconden muy bien. Demasiado bien.

***

Mr. Smog hizo una pequeña aparición hace 2 días. Se conectó por unos minutos al messenger y no quise esperar a que me saludara. Le escribí una de esas frases sin principio y sin sentido que solemos ponernos a manera de saludo. Hizo caso omiso a mi frase y sólo quiso comentar lo maravillosamente guapa que se veía mi amiga en mi display picture. "tengo que convencerlas a ti y a *** de hacer un menage a trois" fueron sus penúltimas palabras. Y yo tuve que pretender que me causaba mucha gracia y que incluso me gustaría... Once my lover, now my friend... what a cruel thing to pretend. Sí, Fiona, qué crueldad.

miércoles, 24 de enero de 2007

347

El número 346 de la lista apenas pasó por aquí ayer. Ésta no es cualquier lista. Es una lista enorme de nombres perdidos, nombres que se borran porque no le interesan, porque jamás los volverá a nombrar. Yo soy Roxana, pero esta vez seré el número 347. Así que en adelante yo ya no soy yo; soy un cuerpo, unos senos, una vagina, una boca, unas ganas.

La ropa vuela, las manos se cuelan. El instinto animal lo lleva a arrancarme todo lo que le estorba, a tomarme como se toma una guitarra nueva, y a acomodarme a su gusto. “Inclínate”, y me inclino. De alguna manera ahora tampoco soy dueña de mis acciones. La penetración fue tan diferente. Pienso “esto definitivamente no se parece a lo que acostumbro”. Cierro los ojos, me muerdo los labios, respiro profundo… sin darme cuenta estoy de puntitas intentando detenerme en la pared. Él toma mis caderas como si fueran un juguete y comienza a moverme, a atraerme, a empujarme…

Nos movemos mucho… demasiado, ya no siento las piernas. Lo alejó de mí, lo miro un momento a los ojos y él no se detiene a preguntar nada; me vuelve a tomar, se sienta, me sienta sobre él. Aquí vamos otra vez. Si empiezo a gemir no es genuino placer, aún no he descubierto el modo de su cuerpo. Se necesita tiempo, sabes. Pero aquí no hay tiempo para acostumbrarse, para observarse, para descubrirse. Recuerda: eres el número 347. Y me meto en mi papel de número. Abajo, arriba, de lado, piernas arriba, piernas abajo… dios, cuántos cambios, necesito recuperar el aliento.

A veces se detiene a besarme, a mirarme. Llego a creer que quizá le gusto un poco, pero no es así. Soy la pasión de papel más agradable que la noche trajo.

Y la noche, qué noche, una luna encantadora alumbra a través de los vidrios de esa casa de alberca abandonada.

Puedo visualizarnos de lejos, fuera de mi cuerpo, fuera de nosotros. Y parecemos animales desesperados por encontrar algo que la piel no está ofreciendo. Creo que si alguien pudiera ver mis ojos en ese momento no encontraría nada atractivo… sólo vería un gran hueco y un espacio alterado que no lleva a ningún lado. Esa soy yo, saluda.

– ¡Hola! Soy el número 347.
– Hola, 347. ¿Cómo te sientes?
– Como una hermosa bolsa de papas (sonrisa fingida).

Oh sí… seguimos aquí. Y él sigue aquí… ahí, dentro de mí. Y espera que con eso yo esté disfrutando de glorioso placer. Me provoca reír, me provoca llorar. Ya no siento lo que debería. Los números no sentimos gran cosa, ni pensamos, ni hablamos. Así que cuando pregunta que si su enorme miembro me gusta respondo que “me encanta”. Y suspira algo dentro de mí un tanto decepcionado, y no por el tamaño...

¿Cuánto más había que alargar eso? Pues la respuesta llegó rápido. Salió de mí, me jaló hacía él, me puso de rodillas… el número ha bloqueado unos instantes la memoria.

Ahora paso a la historia de más nombres que se perderán. Suerte para el número 348.

Cuando salimos de la casa, camino al auto, el frío se volvió insoportable. Y no me refiero al frío del clima que había azotado la ciudad. Ambos forzamos la amable y moralmente cordial plática.

- ¿Te divertiste?
- Sí, ¿tú?

- También…

Beso, beso, abrazo, te hablo, ajá. Pero no lo haremos. Los dos lo sabemos pero no podemos romper con las políticas de los one night stands.

Camino de regreso a mi vida, a mis estándares, a mis actitudes de siempre. Soy Roxana otra vez. Pero por la mañana mientras me bañaba… descubrí un pequeño 347 tatuado en mi espalda. Parece que aunque haya dado el cuerpo sin el alma, este evento se quedará conmigo para siempre. Gajes de la experimentación.

Si alguien más vuelve a juzgarme me obligará a repetir “no era yo, fue el número 347". Y es que... a veces no quiero pensar ni quiero ser yo. Ser un número de vez en cuando es saludable en el mundo moralmente correcto que elegí.

Roxana Blancas

sábado, 20 de enero de 2007

ALIMENTANDO MI OCIO CON EL OCIO DE OTROS

So... he robado esto del blog de piroclasto.
Ayuda a mi ocio XD.

Elegí a The Killers y Placebo, esa fue la decisión más difícil.

¿Eres hombre o mujer?:

Andy, You're a Star / Burguer Queen
¿Qué sienten las personas acerca de ti?:

Everything Will Be Alright / One Of A Kind
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:

Why Do I Keep Counting? / Brick Shithouse
¿Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente?:

My List / Evil Dildo
¿Dónde quisieras estar ahora?:

Where The White Boys Dance / In The Cold Light Of Morning
¿Cómo eres respecto al amor?:

Mr. Brightside / Without You I'm Nothing
¿Cómo es tu vida?:

Glamorous Indie Rock And Roll / Teenage Angst
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?:

A Great Big Sled / My Sweet Prince
Escribe una cita o frase sabia:

Jenny Was A Friend Of Mine / Hang On To Your IQ
Ahora despídete:
Smile Like You Mean It / Follow The Cops Back Home


Woaaa. Me tomó más de lo que pensé pero definitivamente fue divertido.

Cheers