[...]

Viento

que se cuela

y que no miras.

¿Miras?

Qué bello es verte y no

entenderte.

Qué triste es entenderte y no

tenerte.

Decepción al fin y al cabo.

Roxana Blancas

13 de Noviembre del 2006

No he tenido tiempo de escribir o de siquiera pensar en escribir algo nuevo, así que me toca refritearme.

La escuela... definitivamente terminando mi carrera me alejaré de lo académico lo más que pueda por un buen rato. De verdad que eso de las buenas calificaciones, promedio ejemplar, barbería, relaciones académicas exitosas y demás mafufadas, no se me dan. Algunas personas no nacemos para ser alumnos extraordinarios, algunas personas nacemos para pasar todo en extraordinario xD.

En fin... el maldito semestre aún no termina y en aquél examen de filología para el que me mandaron sus buenas vibras... pues lo reprobé con un fabuloso 5. Pero se agradecen mucho de todas maneras. Espero que en el final me haya ido mejor.

¡Quiero posadas!

Cheers...

LA FILOLOGÍA ESPAÑOLA...

SUCKS!!!

Es totalmente antipedagógico y antihumano hacer un examen de 5 horas sobre tantos temas tan pesados. Romancear no es divertido, ¿quién dijo que estaba chido?

Ugh... no por nada esta materia es la tronadora de la carrera.

Si alguien lee esto... mándeme su buena vibra para mañana. La necesitaré.

DESPEDIDA

—Te vas a callar. Te lo juro, no volverás a abrir esa boca si no es para tragar tierra.

Entonces se acercó despacio sin dejar de mirarlo a los ojos. Sacudió su pala y la elevó lo suficiente para tomar vuelo. Sintió mariposas en el estómago, las mismas que le provocó cuando lo vio por primera vez, y dejó caer la pala sobre su cabeza con todas sus fuerzas. Él aún se movía, balbuceaba con sus pocas fuerzas y casi lograba articular palabra, pero ella no lo iba a dejar terminar.

—Y tú que creías que no sería capaz…

Cayó la pala de nuevo en su cabeza, esta vez con más fuerza. No tuvo que tocarlo, supo que había dejado de respirar. Ahora no podía reconocer su rostro, aquel rostro que una vez amó, aquel rostro que tanto odió, ahora lucía tan monstruoso como lo que la había hecho sentir por tanto tiempo. Se dio unos segundos para recuperar el aliento mientras le desataba los brazos. Sus manos aún estaban tibias; no supo por que eso la reconfortó, pero entrelazó sus dedos con los suyos una última vez. Sonrió con los ojos, soltó su mano mientras se levantaba y con una patada en la espalda lo hizo caer al agujero. Tardó menos de una hora en llenarlo de tierra y, efectivamente, lo que quedaba de boca aún en su lugar, no hizo más que tragar tierra hasta hundirse en ella.

Por la mañana ella no recordaba nada, y jamás volvió a sentir aquel impulso monstruoso que enterró junto con él.

Roxana Blancas

SOBRE LA RAPIDEZ

La frase que me ha estado zumbando lo oídos desde hace un par de semanas "eres muy rápida, ¿no?". La escucho y no puedo evitar ponerme de malas, no puedo evitar intentar explicarme sabiendo que a nadie le merezco explicaciones. Sólo a mí, y a mí me tengo bien tranquila al respecto. Pero, siendo congruente con mi incongruencia, aun así me zumba. Quizá porque en el fondo sí deseo que todos me entiendan.

Cuando uno cierra círculos, especialmente en aquello de las relaciones, se espera que pase determinado tiempo para que una persona regrese al ruedo. Y bueno, yo no sé cuánto es lo normal que se espera que tenga que pasar, ni estoy segura de que haya pasos a seguir al pie de la letra para avanzar, lo cierto es que yo no había pensado mucho en eso, me estaba ocupando de mí en la etapa más egoísta de todas.

Pero pues eso de que hacemos planes y Dios se ríe cobró mucho sentido. El mejor de los sentidos, pues este tipo de cosas siempre llegan cuando menos las esperas. Y al referirme a él como "cosas" no lo desmerita en absoluto. Al contrario, el concepto implica más de lo que pudiera explicar.

En uno de esos días en los que alguien volvía a hacer referencia a mi rapidez, una amiga que notó mi exasperación me dijo rato después "sólo tú sabes cuándo estás lista, y para el caso, ¿cuándo se vuelve a estar lista realmente?". Una simple pregunta que lo deja claro todo. Al menos para mí, eso fue todo, ya no había dudas.

Y no es que uno vaya cargando todo un maleterío de una relación a otra. Simplemente, cuando uno ya aprendió a andar ligero de equipaje, es fácil saber con quién se quiere viajar y a dónde. No sé si me explico, no sé si pretendo explicarme. Pero al menos aquí, dentro de mí... la neblina se ha esfumado.

No creo que a todo esto se le pueda adjudicar la rapidez, creo yo que se trata de cosas que simplemente toman su lugar. "Cosas", personas maravillosas que encajan perfecto en un tiempo y en un lugar. Él y yo, aquí, ahora. Es todo lo que sé, es todo lo que necesito saber porque es lo que hace a mi "ahora" un maravilloso lugar para habitar.

Otro post no muy del interés común... pero... no hace falta que repita que como es mi espacio pongo lo que quiera, ¿no?

Cheers!

PROSA CORTADA

La razón por la cual dejé de escribir "poesía" va muy relacionada con una clase en la que un profesor nos dijo que actualmente había puro escritor barato cortando la prosa y llamándola poesía. Me sentí agredida directamente aunque el profesor jamás me leyó.
No sé si estoy muy de acuerdo con él, pero lo admiro tanto que sus opiniones sí me calan. Me calaron lo suficiente para dejar de escribir poesía por dos años y cacho.
Creo que la poesía, como cualquier género, muta, se transforma y no puede tener la misma estructura siempre. La cosa está en quizá jamás perder un cierto ritmo, una melodía... creo que la poesía es como una canción, una canción que deja salir el subconciente, aquél subconciente que piensa sin decirnos y nos devela cosas que no nos admitimos a nosotros mismos.
Bueno, eso es lo que creo, y como este es mi blog... esa es la verdad absoluta aquí xD.
Bien, pues no me queda más que dejar algo que ya tiene varias semanas, no sé si es el perfecto ejemplo para defender mi prosa cortada como poesía, pero es lo que salió.

Dicen que el tiempo… sí, el tiempo
el tiempo y sus maravillosos remedios
el tiempo y su olvido
el tiempo y el tiempo que porque con el tiempo Todo.
A veces pienso que pienso demasiado
y entre más pienso en lo que pienso
más me topo con el mismo pensamiento estúpido;
después vienen las preguntas
y entonces me pregunto si tú aún te lo preguntas
si tú aún tienes preguntas
o quizá soy yo la única con signos de interrogación en la cabeza
repartiendo dudas a extraños
buscando respuestas que sólo tú puedes dar.
Dicen que el tiempo…
¿Recuerdas aquél tiempo?
Qué tiempos aquellos
en los que era más fácil dejarse en manos de alguien más
en los que no importaba si mañana el tiempo lo cambiaba todo
en los que el tiempo se media en cuanto a la distancia entre tu cuerpo y el mío
los tiempos aquellos… qué tiempos.
Vuelvo a despertar
a no saber en qué día estoy
si te debo llamar
si te debo olvidar
¡frase clave!, ¿te das cuenta? Si te debo olvidar…
olvidar de Olvido u olvidar de fingir que te olvido
y es que eso de fingir se me da tan bien
pero no hoy, no aquí, no contigo.
Por eso dicen que el tiempo…
y ya cuando muchos dicen
debe ser cierto
y si no, de todos modos yo les creo
porque no queda otra
o es el tiempo o no será nada
y yo no quiero ser Nada.

Roxana Blancas

OCIO PATRIÓTICO

Es absurda toda esta celebración por héroes ficticios que jamás lucharon por una causa justa, o al menos una causa de bien común. Cada país necesita sus héroes y comprendo perfecto porque me hicieron aprender tantas mentiras desde que estaba en la primaria. Por suerte uno crece, lee más y se da cuenta de la triste e irónica realidad de nuestra Historia.
Como nos decía Gonzalo Celorio en una clase, es tan irónico que la Conquista de México se diera realmente por los habitantes de aquí y que la supuesta Independencia se diera más bien gracias a los españoles -quienes obviamente no buscaban independizar a México de España, pero pues, cosas que pasan sin querer.

En fin, realmente no me quejo por toda esta farsa, más bien disfruto de estos dos días que me cayeron de perlas para desestresarme un poco. Finalmente, aunque estemos celebrando cosas que no pasaron como las cuentan... un poco de diversión, tequila y harta comida mexicana no le caen mal a nadie.

¡Felices fiestas!

ELLOS

…lo sé. De sobra lo sé. No hay salida. No hay opciones. Sé demasiado. Ellos saben que lo sé. No hay más que esperar, seguir vigilando, seguir alerta, seguir mirando por este pequeño hueco en la ventana.

Debí suponer que no podía confiar en ella, que me entregaría. Debí haberlo hecho todo diferente. Debí, lo sé, pero no pude callármelo.

Una vez que se sabe demasiado no hay más que dos caminos: olvidarlo o fingir que se olvida. Yo no supe elegir, me quedé con demasiado en el intento de olvido. Ahora todo se resolverá de la única manera en que Ellos resuelven las cosas.

Hace meses que no salgo de aquí. Hace semanas que no dejo que nadie entre; sólo a ella la dejaba, pero hace días que ella dejó de venir.

Una vez que le tuve suficiente confianza decidí ser honesto, decidí hacerle saber que yo no era lo que le había hecho creer y que guardaba secretos muy peligrosos. Al principio me lo tomó a broma, pensó que intentaba hacerme el interesante. Tiempo después, cuando se dio cuenta de que hablaba en serio, comenzó a cambiar, a verme diferente… ahí supe que había cometido un grave error. Ignoró el asunto lo que más que pudo, pero ya que la había hecho cómplice, tuve que hacerla conciente del peligro que corría y le pedí que tuviera cuidado, que no confiara en nadie.

Cuando la radio comenzó a servirles de medio para mandarme advertencias supe que las cosas estaban a punto de salirse de control. La televisión y sus comerciales se volvieron otro ataque. Ellos me conocían lo suficiente para saber cómo mandarme esos mensajes que sólo yo entendería… por eso no le dije nada a ella; pero cuando me deshice de todos los electrónicos de mi casa comenzó a llamarme loco. ¿Loco?, ¿era tan difícil de entender que sólo intentaba salvarnos?

Tiempo después salir a la calle también se volvió peligroso. Ellos estaban en todos lados: vigilándome, anotando cada moviendo, observando mis debilidades, atentos a lo que decía y dejaba de decir. Me di cuenta de que muchos de mis amigos empezaban a tratarme diferente, no sé si Ellos lograron convencerlos, pero ya no podía confiar. Entonces dejé de hablarle a las personas, dejé de salir a la calle. Después sólo ella me visitaba, sólo ella y con condición de no traer ni bolsa ni abrigo.

Sé que estaba muy preocupada por mí, pero yo lo estaba más por ella; su obstinación a no hacer lo que le pedía la estaba poniendo en un lugar muy peligroso, quizá más peligroso que el mío. Un día comenzó a sugerirme visitar a un médico, a un psicólogo quizá. Cuando dijo psicólogo comenzó a llorar, y en verdad que yo no entendía por qué me sugería esas cosas, comencé a preocuparme más por ella; ahí entendí que jamás podría hacerla entender que los secretos que le había conferido habían cambiado su vida para siempre.

La última vez que la vi fue la más perturbadora. Intentó convencerme de acompañarla a una clínica donde me ayudarían, donde me atenderían y me harían regresar a ser “normal”. ¿Normal?, pregunté yo, ¿qué es normal? Y ella se quedó callada por unos minutos, después empezó a llorar como desesperada y comenzó a gritarme que había perdido la cabeza, que estaba totalmente loco y decidió truncar el perfecto orden de mi sistema, arrancando el aluminio y el papel que tenía en las ventanas para evitar que pudieran interferir en mi departamento. “Loco” me gritaba, y no se daba cuenta de que la que estaba actuando como una verdadera loca era ella. Cuando se calmó un poco me miró con esos ojos de quien reza un “hasta nunca” sin mover los labios. Cerró la puerta detrás de ella y no regresó. No regresó porque fue a delatarme, lo sé muy bien, no hacía falta que me lo dijera. Esas absurdas sugerencias lo gritaban entrelíneas. Ellos la habían convencido.

No puedo decir que estoy decepcionado del todo. Debo admitir que una parte de mí siempre supo que no podía confiar en ella, pero que al hacerla mi cómplice, ella me liberaría de toda esta preocupación por desconocer cuando llegaría el inminente final. Y ahora lo sé, lo sé muy bien. Ya sé que Ellos llegarán en cualquier momento y todo esto se acabará. Por eso sigo esperando en la oscuridad protectora, esperando a que Ellos vengan y terminen con todo.

Roxana Blancas

TANTAS VECES

Tantas veces (tu nombre)
Que se cae por aquí
Que falló por acá
No entiendes, pierdes la cabeza
El corazón sabe engañar (y te tendió una trampa).
Tantas veces el mismo rencor
Esa gana sin ganas
La cotidianeidad mediocremente en la costumbre
El alma entumida con falsas promesas
Hay que zarpar, pero no sabes cómo.
Tantas veces la misma palabra
La desesperación de la desesperanza
La constante vena del encuentro
Los pleitos que ni bien inician acaban con todo
A los ojos cansados de lo mismo ya no se les puede cegar.
Tantas veces el mismo sueño
Hasta que en verdad pasa
Y él salta por la ventana
Destroza lo poco que queda
Tiempo al tiempo: este es tu tiempo de desertar.
Tantas veces pude hacer las cosas distintas, tantas veces le busqué excusas a lo inexcusable, tantas lágrimas frente al hombre equivocado, tantos planes sin sustento.
Pero tanto y tanto se acabó, se acabó la negación y la mala imaginación.
Ser cobarde no significa no intentarlo una vez más…
Ser cobarde hubiera sido quedarme contigo.

Roxana Blancas

RUPTURAS, COMIENZOS, ESAS COSAS...

Planeo usar esta entrada para desahogarme, advierto que hay puras cosas de niña que pueden no ser del interés común, pero es mi espacio y en algún lado tenía que escribir esto.

Un año y medio de hacer todo con una sola persona no podía terminar bien. Y por más que te dicen "la estás cagando, date tu espacio, no dejes tus cosas ni a tus amigos" tú crees estar en control y crees tener el balance perfecto... hasta que ya no puedes hacer nada sola y ni cuenta te das; hasta que los amigos ya no hablan, ya no te invitan a fiestas y rara vez sales con ellos; hasta que esa completa dependencia se hace evidente y, aunque haya muchas cosas en la relación que ya no funcionan, te aferras y te engañas porque el miedo a estar sola es más grande que aquellas cosas que juraste jamás aguantar.

Entonces llega aquel punto de quiebre, ese momento en el que dices... ya no, ya no puedo aguantar otra así. Y aún así regresas, porque el miedo a no volver a encontrar a nadie vuelve a pesar más. Sigues en el engaño total sabiendo perfecto que las cosas jamás volverán a ser las mismas.

Y muchos más de estos momentos pasan... hasta que tu cuerpo te obliga a hacer lo que tanto terror tuviste por mucho tiempo, hasta que tu alma te hace evidentes las carencias que venías ocultando a diestra y siniestra.

"Bienvenida al mundo de la soltería"

-agh

Y aquí viene la depresión total, las lágrimas que salen y salen hasta que ya no hay más, las ansias, las preguntas, el arrepentimiento, las horas eternas y los días que no tienen fin, las salidas con esos amigos que no habías visto... pero que no resultan como esperabas. Y a pesar de que fuiste tú la que tomó la desición, las cosas no se sienten como imaginabas.

Y después... la aceptación, el tremendo y constante recordatorio del por qué de esa decisión, el ajuste a una nueva vida (porque vaya que esta me parece otra vida, no la mía, otra totalmente diferente) y el intento de depender de mí, sólo de mí y de nadie más.

Lo siguiente aún no lo conozco, intento vivir un día a la vez sin preocuparme por el siguiente... literalmente esto de los rompimientos es como la recuperación de una adicción. Con síndrome de abstinencia y toda la onda. Mientras tanto, ya vuelvo a disfrutar de la compañía de aquellos amigos que descuidé, y aunque por ahora no me interese absolutamente NADA con el sexo opuesto, no dejo de notar a esas rara excepciones que me hacen recordar lo que en verdad buscaba mi alma... y no quiero a un niño bonito, quiero un alma hermosa y una mente que me rete a ser mejor... finalmente acepto que "lo que no construye, destruye".

Lo amé con todas mis fuerzas y de eso no tengo dudas. No sé si algún día podamos ser amigos... en una utopía ya podríamos salir juntos sin problemas. Pero... él siempre será ÉL y eso de ajustarme a ser sólo su amiga no funciona ni en mi imaginación. Más contando lo incómodo de saber que él ya anda de putango... hombres, hombres al fin y al cabo.

Ahora debo admitir que sigo aterrada, ese miedo a empezar de cero y a estar sola se me atora en la garganta. Pero debo serme fiel a mí misma e intentarlo.

Lo extrañaré por un rato, se volvió una parte de mí. Pero eso no significa que no avanzaré. Un final no significa más que un nuevo comienzo...

Uff...

COMO SI FUERA AÑO NUEVO

... ando haciendo cambios como si empezara el año, queriendo hacer todo diferente, mejor.

Empezando por hábitos simples como lavarse la cara diario y dos veces al día, leer al menos una hora diaria aunque no esté en clases, no comer tanta porquería, etc, etc.
Pasando por un gran cambio de look, casi 10 años de melena larga larga larga se fueron... =0
Cambiando la apariencia de todos mis espacios en internet as well, quitando cosas que ya no me representaban... como mi nick en msn que por años fue PUNK -N- JUNK, ya no me siento como adolescente "punkie" queriendo ser ruda.
Llegando a lo difícil: perdonar, perseverar en mi paciencia e intentar madurar.
Perdonarla a ella... por haberme dejado de manera tan cobarde y aceptándola de regreso, sin olvidar pero perdonando, sin olvidar pero sin recordarlo todos los días del resto de mis días.

Conservando la calma y la paciencia con mis padres que jamás entenderán lo mucho que pueden confiar en mí... y aceptando que ellos jamás cambiarán su forma de pensar, ni su ideología... triste, pero hasta que no pueda pagarme todo sola, no podré tomar desiciones sola.
E intentando madurar, aceptando más golpes injustos de la vida con la escuela y con los amigos que resultaron no serlo tanto. Dejando ir lo que no me hace bien y cuidando lo que me hace feliz.

Muchas personas han estado saliendo de mi vida; unas por desición propia, otras porque yo ya no les encuentro lugar. Y al final sé que todo este movedero de gente y cosas es por un buen fin. La búsqueda de una nueva yo, una nueva y mejorada YO.

LA PRIMERA

Hoy sólo entro a presumir y promocionarme xD

A partir de hoy sale la edición semanal de Siempre! donde viene mi cuento "De la espera" (77pp.), que de hecho está aquí, unas entradas abajo pero... es mi primer publicación hecha y derecha así que tenía que divulgarlo, ¿no?

Pues bueno, espero que la compren o le echen el ojo, sería lindo.


Saludos a todos desde mi histérico estrés de finales de semestre.

Cheers!

EL ESPÍRITU SANTO Y LA LENGUA

Mientras más profundizo en el español y más lo conozco desde sus orígenes y más textos me ponen a analizar por funciones y tipos de oraciones y todas esas madres... más me doy cuenta que hablamos español por obra y gracia del Espíritu Santo.

¡No es broma!

Las construcciones más complejas y difíciles de analizar son las que sacamos de diarios como el Metro y de corpus de habla cotidiana actual. Si los hablantes analizaramos lo que decimos antes de decirlo... creo que nuestras cabezas explotarían. Al menos yo ya no puedo escuchar a las personas en la calle, en el camión, en las reuniones, etc., etc., sin terminar analizando las construcciones de lo que dicen. Chale, ya estoy enferma. La lengua produce este mal.

Creo que finalmente por eso yo no seré lingüísta. Pero mientras paso todas sus materias (que ocupan la mitad de mi carrera) trataré de no alucinar tanto.

¡¡¡Ches lingüístas locos!!! ¡¡¡LOCOS!!!

NADA

"Me parecía que de nada vale correr si siempre ha de irse por el mismo camino, cerrado, de nuestra personalidad. Unos seres nacen para vivir, otros para trabajar, otros para mirar la vida. Yo tenía un pequeño y ruín papel de espectadora. Imposible salirme de él. Imposible liberarme". (Nada, Carmen Laforet, 1944).

Cuando leí este pedazo me sentí retratada de una manera casi escalofríante. Quise escribir algo al respecto pero ella ya lo había dicho tan bien... si no puedo superarlo mejor sólo lo transcribo, ¿no?
Acabo de terminar de leer esta novela. He andado tan metida en leer, leer, leer, medio escribir algo de lo que he leído y volver a leer más que ya casi no tengo tiempo para nada más. (Bueno, sí, para mi ocio siempre hay espacio).
La novela me pareció maravillosa. Es raro que me aviente un libro en dos días puesto que siempre ando leyendo más de 3 libros al mismo tiempo en conjunto con artículos y ahora la Revista que ayudo a corregir. Se me fue tan ligera y a la vez tan pesada. No un pesado malo, un pesado cargado de cosas que casi podía sentir junto con la protagonista. En fin: genial, genial, genial novela. Lo horrible ahora es intentar escribir algo académico al respecto. Todo lo que escribo de análisis me suena torpe, ridículo... muy insulso. ¡Cómo me cuesta esto! No pensar, más bien intentar pensar algo que no se haya dicho ya de lo que leo. Ugh.

Anyways...

Lo peor del semestre se acerca y no puedo mas que quejarme y seguir leyendo. Un hispanicoso jamás deja de leer... Espero pronto regresar aquí con algo mío de mi cabeza y de mis manos.

¿Y SI SÍ?

Se lo pregunté y lo contestó sin titubear, con la naturalidad más perfecta que podía poseer “lo compré en una tienda cerca de tu casa”. Y yo no entendía, no entendía cómo era que funcionaba, cómo habían podido comercializar algo así, lo cierto es que lo había comprado y sin saber qué hacer con él lo soltó, naturalmente, a unas cuadras de mi casa. Entonces todo tuvo sentido: los escalofríos, el miedo repentino, la constante sombra al pasar por el mismo lugar, la sensación de ser observada. Mi querida ex mejor amiga se había metido en mi sueño para contarme que había comprado un fantasma y al no soportar su presencia decidió soltármelo a mí. Me dio su santo y seña y me encomendó su cuidado puesto que ahora era todo mío. Siendo simplemente un sueño decidí ignorar el antecedente en la vida real. Pero una noche, sin saber por qué, miré por el retrovisor y me topé con el rostro que ella había descrito, mi novio vio su silueta y los dos nos miramos sabiendo que habíamos visto lo mismo. Salimos de aquella calle lo más rápido que el automóvil nos permitió… pero sé que sigue ahí.
¿Fue sólo un sueño? ¿La maldita en verdad me compró un fantasma?

TANTO CALOR

...derrite las ideas, las ganas y la buena fe. Me hace sudar como si me fuera a volver un río y me cansa y me pone roja. Me calienta la cabeza y me vuelvo intolerante.

--No se me acerquen mucho si no tienen paciencia para los histéricos---

Y yo sigo pensando que la culpa de mi humor la tiene mi tiroides descontrolada. No yo. Yo no. Yo no asumo ninguna culpa. Mucho menos por mis pleitos constantes con maestros, adjuntos, compañeros y familia. Sólo la asumo un poco por el pleito con mi novio. Por lo demás, la loca no soy yo: son ustedes. Y el calor. Y la tiroides. Locas, locas.

LETRAS MUERTAS

Ya sabía que era difícil aquello de ganar concursos, pero uno (uno= Roxana como escritora) siempre suele pensar que es la neta del planeta y que lo que escribe será LA onda. Y quizá no estaba mal fundamentado el albergar muchas esperanzas en ganar al menos un tercer lugar en el concurso, puesto que no mucha gente se inscribió. Pero en fin... no gané naaah de naaah. Letras muertas no fue mi concurso =( *ego dolido retorciéndose*.

Sólo espero que mi jefe no se retracte y aún quiera publicarme el cuentito en su revista, de lo contrario... sí, empezaré otra etapa de dramática azotada.

Cheers =/

NEURÓTICOS ANÓNIMOS

Había una vez un hombre muy neurótico que no soportaba ni a su propia sombra. Pealaba en el tráfico, en la cola del súper, en los restaurantes, en su oficina, en el cine, en el deportivo, y aun viviendo solo lograba pelear en su propia casa.

Un buen día soleado y con viento agradable salió despotricando contra todo el mundo como de costumbre, encendió su auto, llegó al cruce conflictivo de siempre y una camioneta se incrustó en su defensa. El hombre neurótico bajó sin preguntar nada, sin pensar y con su bat en mano listo para atacar una vez más. Pero de la camioneta bajó un hombre más neurótico que él y, con pistola en mano, le disparó a la cabeza sin preguntar, sin pensar.

Su familia recogió el cadáver en la delegación Álvaro Obregón al día siguiente, y nuestro neurótico fue cremado.

-R. Blancas

DE SUICIDIOS

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me suicido porque de no hacerlo, seguramente, con el tiempo, te olvidaría. Y no quiero".

*

"No se culpe a nadie de mi muerte." Mentira, siempre se suicida uno por culpa de alguien. "Nadie" siempre es alguien.

*

Se suicida uno por cualquier cosa.

*

-¡A ver si traes buenos frenos!

Y se tiró bajo el coche.

*

En todo suicidio hay un asesino que nunca es el suicida.

Otro otro.

*

"Puede dar vida, luego me la puedo quitar. Que los mantenga su abuela".

*

"Y ahora, ¿qué?"

*

"Voy a ver qué pasa".

*

"No puedo dormir sin ti".

*

¿Para qué vivir sin comer espárragos?

*

Llámanlo el sueño eterno. Como padezco horriblemente de insomnio, pruebo.

*

Después de todo nada.

Max Aub

Chambeando con las revistas de mi trabajo me encontré estas frases y elegí las que más me gustaron. El texto en sí es más largo.

OBSTINADOS

Esa manera aferrada de defender sus ideas, esa persistencia, esa pasión, esa frecuente inclinación a la persuasión… nunca dejaba ganar a nadie en las discusiones, y ciertamente, llegaba un punto en el que nadie quería ganarle. Lo adoraba, adoraba eso en ella de tantas formas. Después lo amé tanto como la amé a ella.

Pasados los años, los pleitos y las arrugas… la pasión se tornó en obstinación, la obstinación se volvió testarudez y la testarudez se convirtió en una horrible terquedad. Lo odié, lo odié tanto que la llegué a odiar a ella también. La odié lo suficiente para dejarla sin avisarle, para hacer mis maletas y jamás regresar.

De ella no supe más… y de mí, de lo que me llevé sin poder evitarlo, sólo queda esta punzante vena que me obliga a siempre rebatir cualquier comentario, cualquier idea; este punzante impulso de nunca dejar que nadie más que yo tenga la razón. Y lo odio, lo odio tanto como la odio a ella.

-R. Blancas

LA PREGUNTA DOMINGUERA

Quizá es lo más vanal que se me puede ocurrir en estas circunstancias... pero después del funeral me saltó la duda y quizá eso evitó que pensara en otras cosas que no convenían...

¿Qué se hace con el hi5 de alguien que ha muerto?

Para el caso, con todas sus páginas de internet.

Me pareció feo ver su hi5 activo sabiendo que ya no estaba aquí.


En fin. No me preguntaré más vanalidades por el día de hoy.

PURO PINCHE CORAJE

Matarme trabajando y estudiando parece ser insuficiente.

Pasé el semestre más pesado que he tenido para ver en mis resultados puros pinches corajes.

Un trabajo al que le dediqué más de un mes de lecturas, idas al Colmex sin comer por 8 horas y noches enteras de readcción + un examen que incluía las lecturas de todo el curso las cuales hice sin excepción + participaciones constantes + contar con todas las malditas asistencias que tanto insistía la mujer me dieron un fabuloso= 8. Agh. Para enterarme, después de irme del salón sin reclamar más porque al parecer la maestra pretendía que le rogara por algo que en realidad merecía, que la bolita de pachecos que ni iban a clases y no leían tuvieron un lindo, lindo 10. Bonito sistema el de la maestra.

Aprender todo lo que no aprendí de español I y II en menos de dos meses gracias a ir a todas las condenadas clases y estudiar hoooooooooras en mi casa y en la biblioteca, aparte de captar lo poco que vimos de español III (la cual era la clase original) me dieron un maravillos 6.

Y otro 7 en mi historial gracias a una señora que en vez de dar clase nos preguntaba si nos gustaba la poesía asegurando que si era así nos iríamos al cielo...

!!!

Necesitaba un lugar para desahogarme. No es que sea muy interesante leer mi berrinche. Pero... ¡carajo! A veces siento que esforzarme todo lo que puedo sale lo mismo que echar la flojera al máximo.


ññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡¡¡ #"?$%"#%¿%#$&/#?%/%#)¿/(&=$%#!!!


Viva la universidad =/