COMO SI FUERA AÑO NUEVO

... ando haciendo cambios como si empezara el año, queriendo hacer todo diferente, mejor.

Empezando por hábitos simples como lavarse la cara diario y dos veces al día, leer al menos una hora diaria aunque no esté en clases, no comer tanta porquería, etc, etc.
Pasando por un gran cambio de look, casi 10 años de melena larga larga larga se fueron... =0
Cambiando la apariencia de todos mis espacios en internet as well, quitando cosas que ya no me representaban... como mi nick en msn que por años fue PUNK -N- JUNK, ya no me siento como adolescente "punkie" queriendo ser ruda.
Llegando a lo difícil: perdonar, perseverar en mi paciencia e intentar madurar.
Perdonarla a ella... por haberme dejado de manera tan cobarde y aceptándola de regreso, sin olvidar pero perdonando, sin olvidar pero sin recordarlo todos los días del resto de mis días.

Conservando la calma y la paciencia con mis padres que jamás entenderán lo mucho que pueden confiar en mí... y aceptando que ellos jamás cambiarán su forma de pensar, ni su ideología... triste, pero hasta que no pueda pagarme todo sola, no podré tomar desiciones sola.
E intentando madurar, aceptando más golpes injustos de la vida con la escuela y con los amigos que resultaron no serlo tanto. Dejando ir lo que no me hace bien y cuidando lo que me hace feliz.

Muchas personas han estado saliendo de mi vida; unas por desición propia, otras porque yo ya no les encuentro lugar. Y al final sé que todo este movedero de gente y cosas es por un buen fin. La búsqueda de una nueva yo, una nueva y mejorada YO.

LA PRIMERA

Hoy sólo entro a presumir y promocionarme xD

A partir de hoy sale la edición semanal de Siempre! donde viene mi cuento "De la espera" (77pp.), que de hecho está aquí, unas entradas abajo pero... es mi primer publicación hecha y derecha así que tenía que divulgarlo, ¿no?

Pues bueno, espero que la compren o le echen el ojo, sería lindo.


Saludos a todos desde mi histérico estrés de finales de semestre.

Cheers!

EL ESPÍRITU SANTO Y LA LENGUA

Mientras más profundizo en el español y más lo conozco desde sus orígenes y más textos me ponen a analizar por funciones y tipos de oraciones y todas esas madres... más me doy cuenta que hablamos español por obra y gracia del Espíritu Santo.

¡No es broma!

Las construcciones más complejas y difíciles de analizar son las que sacamos de diarios como el Metro y de corpus de habla cotidiana actual. Si los hablantes analizaramos lo que decimos antes de decirlo... creo que nuestras cabezas explotarían. Al menos yo ya no puedo escuchar a las personas en la calle, en el camión, en las reuniones, etc., etc., sin terminar analizando las construcciones de lo que dicen. Chale, ya estoy enferma. La lengua produce este mal.

Creo que finalmente por eso yo no seré lingüísta. Pero mientras paso todas sus materias (que ocupan la mitad de mi carrera) trataré de no alucinar tanto.

¡¡¡Ches lingüístas locos!!! ¡¡¡LOCOS!!!

NADA

"Me parecía que de nada vale correr si siempre ha de irse por el mismo camino, cerrado, de nuestra personalidad. Unos seres nacen para vivir, otros para trabajar, otros para mirar la vida. Yo tenía un pequeño y ruín papel de espectadora. Imposible salirme de él. Imposible liberarme". (Nada, Carmen Laforet, 1944).

Cuando leí este pedazo me sentí retratada de una manera casi escalofríante. Quise escribir algo al respecto pero ella ya lo había dicho tan bien... si no puedo superarlo mejor sólo lo transcribo, ¿no?
Acabo de terminar de leer esta novela. He andado tan metida en leer, leer, leer, medio escribir algo de lo que he leído y volver a leer más que ya casi no tengo tiempo para nada más. (Bueno, sí, para mi ocio siempre hay espacio).
La novela me pareció maravillosa. Es raro que me aviente un libro en dos días puesto que siempre ando leyendo más de 3 libros al mismo tiempo en conjunto con artículos y ahora la Revista que ayudo a corregir. Se me fue tan ligera y a la vez tan pesada. No un pesado malo, un pesado cargado de cosas que casi podía sentir junto con la protagonista. En fin: genial, genial, genial novela. Lo horrible ahora es intentar escribir algo académico al respecto. Todo lo que escribo de análisis me suena torpe, ridículo... muy insulso. ¡Cómo me cuesta esto! No pensar, más bien intentar pensar algo que no se haya dicho ya de lo que leo. Ugh.

Anyways...

Lo peor del semestre se acerca y no puedo mas que quejarme y seguir leyendo. Un hispanicoso jamás deja de leer... Espero pronto regresar aquí con algo mío de mi cabeza y de mis manos.

¿Y SI SÍ?

Se lo pregunté y lo contestó sin titubear, con la naturalidad más perfecta que podía poseer “lo compré en una tienda cerca de tu casa”. Y yo no entendía, no entendía cómo era que funcionaba, cómo habían podido comercializar algo así, lo cierto es que lo había comprado y sin saber qué hacer con él lo soltó, naturalmente, a unas cuadras de mi casa. Entonces todo tuvo sentido: los escalofríos, el miedo repentino, la constante sombra al pasar por el mismo lugar, la sensación de ser observada. Mi querida ex mejor amiga se había metido en mi sueño para contarme que había comprado un fantasma y al no soportar su presencia decidió soltármelo a mí. Me dio su santo y seña y me encomendó su cuidado puesto que ahora era todo mío. Siendo simplemente un sueño decidí ignorar el antecedente en la vida real. Pero una noche, sin saber por qué, miré por el retrovisor y me topé con el rostro que ella había descrito, mi novio vio su silueta y los dos nos miramos sabiendo que habíamos visto lo mismo. Salimos de aquella calle lo más rápido que el automóvil nos permitió… pero sé que sigue ahí.
¿Fue sólo un sueño? ¿La maldita en verdad me compró un fantasma?

TANTO CALOR

...derrite las ideas, las ganas y la buena fe. Me hace sudar como si me fuera a volver un río y me cansa y me pone roja. Me calienta la cabeza y me vuelvo intolerante.

--No se me acerquen mucho si no tienen paciencia para los histéricos---

Y yo sigo pensando que la culpa de mi humor la tiene mi tiroides descontrolada. No yo. Yo no. Yo no asumo ninguna culpa. Mucho menos por mis pleitos constantes con maestros, adjuntos, compañeros y familia. Sólo la asumo un poco por el pleito con mi novio. Por lo demás, la loca no soy yo: son ustedes. Y el calor. Y la tiroides. Locas, locas.

LETRAS MUERTAS

Ya sabía que era difícil aquello de ganar concursos, pero uno (uno= Roxana como escritora) siempre suele pensar que es la neta del planeta y que lo que escribe será LA onda. Y quizá no estaba mal fundamentado el albergar muchas esperanzas en ganar al menos un tercer lugar en el concurso, puesto que no mucha gente se inscribió. Pero en fin... no gané naaah de naaah. Letras muertas no fue mi concurso =( *ego dolido retorciéndose*.

Sólo espero que mi jefe no se retracte y aún quiera publicarme el cuentito en su revista, de lo contrario... sí, empezaré otra etapa de dramática azotada.

Cheers =/

NEURÓTICOS ANÓNIMOS

Había una vez un hombre muy neurótico que no soportaba ni a su propia sombra. Pealaba en el tráfico, en la cola del súper, en los restaurantes, en su oficina, en el cine, en el deportivo, y aun viviendo solo lograba pelear en su propia casa.

Un buen día soleado y con viento agradable salió despotricando contra todo el mundo como de costumbre, encendió su auto, llegó al cruce conflictivo de siempre y una camioneta se incrustó en su defensa. El hombre neurótico bajó sin preguntar nada, sin pensar y con su bat en mano listo para atacar una vez más. Pero de la camioneta bajó un hombre más neurótico que él y, con pistola en mano, le disparó a la cabeza sin preguntar, sin pensar.

Su familia recogió el cadáver en la delegación Álvaro Obregón al día siguiente, y nuestro neurótico fue cremado.

-R. Blancas

DE SUICIDIOS

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me suicido porque de no hacerlo, seguramente, con el tiempo, te olvidaría. Y no quiero".

*

"No se culpe a nadie de mi muerte." Mentira, siempre se suicida uno por culpa de alguien. "Nadie" siempre es alguien.

*

Se suicida uno por cualquier cosa.

*

-¡A ver si traes buenos frenos!

Y se tiró bajo el coche.

*

En todo suicidio hay un asesino que nunca es el suicida.

Otro otro.

*

"Puede dar vida, luego me la puedo quitar. Que los mantenga su abuela".

*

"Y ahora, ¿qué?"

*

"Voy a ver qué pasa".

*

"No puedo dormir sin ti".

*

¿Para qué vivir sin comer espárragos?

*

Llámanlo el sueño eterno. Como padezco horriblemente de insomnio, pruebo.

*

Después de todo nada.

Max Aub

Chambeando con las revistas de mi trabajo me encontré estas frases y elegí las que más me gustaron. El texto en sí es más largo.

OBSTINADOS

Esa manera aferrada de defender sus ideas, esa persistencia, esa pasión, esa frecuente inclinación a la persuasión… nunca dejaba ganar a nadie en las discusiones, y ciertamente, llegaba un punto en el que nadie quería ganarle. Lo adoraba, adoraba eso en ella de tantas formas. Después lo amé tanto como la amé a ella.

Pasados los años, los pleitos y las arrugas… la pasión se tornó en obstinación, la obstinación se volvió testarudez y la testarudez se convirtió en una horrible terquedad. Lo odié, lo odié tanto que la llegué a odiar a ella también. La odié lo suficiente para dejarla sin avisarle, para hacer mis maletas y jamás regresar.

De ella no supe más… y de mí, de lo que me llevé sin poder evitarlo, sólo queda esta punzante vena que me obliga a siempre rebatir cualquier comentario, cualquier idea; este punzante impulso de nunca dejar que nadie más que yo tenga la razón. Y lo odio, lo odio tanto como la odio a ella.

-R. Blancas

LA PREGUNTA DOMINGUERA

Quizá es lo más vanal que se me puede ocurrir en estas circunstancias... pero después del funeral me saltó la duda y quizá eso evitó que pensara en otras cosas que no convenían...

¿Qué se hace con el hi5 de alguien que ha muerto?

Para el caso, con todas sus páginas de internet.

Me pareció feo ver su hi5 activo sabiendo que ya no estaba aquí.


En fin. No me preguntaré más vanalidades por el día de hoy.

PURO PINCHE CORAJE

Matarme trabajando y estudiando parece ser insuficiente.

Pasé el semestre más pesado que he tenido para ver en mis resultados puros pinches corajes.

Un trabajo al que le dediqué más de un mes de lecturas, idas al Colmex sin comer por 8 horas y noches enteras de readcción + un examen que incluía las lecturas de todo el curso las cuales hice sin excepción + participaciones constantes + contar con todas las malditas asistencias que tanto insistía la mujer me dieron un fabuloso= 8. Agh. Para enterarme, después de irme del salón sin reclamar más porque al parecer la maestra pretendía que le rogara por algo que en realidad merecía, que la bolita de pachecos que ni iban a clases y no leían tuvieron un lindo, lindo 10. Bonito sistema el de la maestra.

Aprender todo lo que no aprendí de español I y II en menos de dos meses gracias a ir a todas las condenadas clases y estudiar hoooooooooras en mi casa y en la biblioteca, aparte de captar lo poco que vimos de español III (la cual era la clase original) me dieron un maravillos 6.

Y otro 7 en mi historial gracias a una señora que en vez de dar clase nos preguntaba si nos gustaba la poesía asegurando que si era así nos iríamos al cielo...

!!!

Necesitaba un lugar para desahogarme. No es que sea muy interesante leer mi berrinche. Pero... ¡carajo! A veces siento que esforzarme todo lo que puedo sale lo mismo que echar la flojera al máximo.


ññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡¡¡ #"?$%"#%¿%#$&/#?%/%#)¿/(&=$%#!!!


Viva la universidad =/

DE LA ESPERA

Como siempre yo pensé que serías tú. El reflejo del sol y la sombra que está de más. El viento fortuito que derriba algún aditamento de mi nueva “estancia”. Alguien que da la vuelta por aquí y parece que se dirige a mí pasándome de largo. ¿Qué de malo hay en creer que serías tú?

Mis amigos ya no me visitan, se han cansado. Los que esporádicamente vienen me dicen que me aferro a algo que ya no es mío, me miran con asombro, como si no creyeran que les digo lo que les digo (o como si no creyeran que soy yo misma la que se los dice). No sé por qué ahora les inspiro tanto miedo.

Los perros y los gatos me tratan con cierta reserva. Los he visto con ganas de correr en dirección contraria a la mía, pero algo que aún no entiendo los detiene. Creo que ahora son los únicos que me miran de verdad.

Me empiezo a sentir ajena, pero esa esperanza de volver a verte me mantiene aquí, así.

Noto a mi cuerpo más liviano. Mi voz a veces hace que me dé frío, y no sólo a mí, lo noto en los que llegan a estar a mi lado. Mi aliento ya no empaña las ventanas. Le hablo a los que se acercan con la esperanza de pasar el rato de manera más amena, pero casi siempre me ignoran o pretenden ignorarme. Así de mal, así de absurdo, así de desesperado se volvió todo desde que te fuiste.

Ya no sé si puedo contar la espera con horas, pero ahora sé que es así como alguien se vuelve su propio fantasma. Aferrándome a ti renuncié a todo lo demás. Y ahora espero con esa espera que no puede medirse; sentada en la hermosa lápida de mármol rosado que mi hermano eligió. Sé que vendrás, lo sé. Quizá aún no lo sabes, quizá tienes miedo. Pero sé que lo harás… y creo que yo ya aprendí a esperar.

Roxana Blancas

Me veo obligada a aclarar que esto de aquí es un cuento. No ando de dramas otra vez. Al menos no esta temporada otoño/invierno xD.

ORFANDAD

Creí que todo era este sueño: sobre una cama dura, cubierta por una blanquísima sábana, estaba yo, pequeña, una niña con los brazos cortados arriba de los codos y las piernas cercenadas por encima de las rodillas, vestida con un pequeño batoncillo que descubría los cuatro muñones.

La pieza donde estaba era a ojos vistas un consultorio pobre, con vitrinas anticuadas. Yo sabía que estábamos a la orilla de una carretera de Estados Unidos por donde todo el mundo, tarde o temprano, tendría que pasar. Y digo estábamos porque junto a la cama, de perfil, había un médico joven, alegre, perfectamente rasurado y limpio. Esperaba.

Entraron los parientes de mi madre: altos, hermosos, que llenaron el cuarto de sol y de bullicio. El médico les explicó:

-Sí, es ella. Sus padres tuvieron un accidente no lejos de aquí y ambos murieron, pero a ella pude salvarla. Por eso puse el anuncio, para que se detuvieran ustedes.

Una mujer muy blanca, que me recordaba vivamente a mi madre, me acarició las mejillas.

-¡Qué bonita es!
-¡Mira qué ojos!
-¡Y ese pelo rubio y rizado!

Mi corazón palpitó con alegría. Había llegado el momento de los parecidos, y en medio de aquella fiesta de alabanzas no hubo ni una sola mención a mis mutilaciones. Había llegado la hora de la aceptación: yo era parte de ellos.

Pero por alguna razón misteriosa, en medio de sus risas y parloteo, fueron saliendo alegremente y no volvieron la cabeza.

Luego vinieron los parientes de mi padre. Cerré los ojos. El doctor repitió lo que dijo a los primeros parientes:

-¿Para qué salvó eso?
-Es francamente inhumano.
-No, un fenómeno siempre tiene algo de sorprendente y hasta cierto punto chistoso.

Alguien fuerte, bajo de estatura, me asió por los sobacos y me zarandeó.

-Verá usted que se puede hacer algo más con ella.
Y me colocó sobre una especie de riel suspendido entre dos soportes.
-Uno, dos, uno, dos.

Iba adelantando por turnos los troncos de mis piernas en aquel apoyo de equilibrista sosteniéndome por el cuello del camisoncillo como a una muñeca grotesca. Yo apretaba los ojos.

Todos rieron.

-¡Claro que se puede hacer algo más con ella!
-¡Resulta divertido¡
Y entre carcajadas soeces salieron sin que yo los hubiera mirado.
Cuando abrí los ojos, desperté.

Un silencio de muerte reinaba en la habitación oscura y fría. No había médico ni consultorio ni carretera. Estaba aquí. ¿Por qué soñé en Estados Unidos? Estoy en el cuarto interior de un edificio. Nadie pasaba ni pasaría nunca. Quizá nadie pasó antes tampoco.

Los cuatro muñones y yo, tendidos en una cama sucia de excremento.

Mi rostro horrible, totalmente distinto al del sueño: las facciones son informes. Lo sé. No puedo tener una cara porque nunca ninguno me reconoció ni lo hará jamás.

Inés Arredondo

Ni qué decir. El cuento me dejó muda... pero después tuve que recuperar la lengua para comentarlo en clase.

CUENTO DE HORROR

La mujer que amé se ha convertido en fantasma. Yo soy el lugar de sus apariciones.

-Juan José Arreola

Nueva fan de J.J. me declaro.

DE LA VIDA ROCKSTAR Y UN FUNERAL

Tengo mucho qué decir, contar y debrayar. Pero no me extenderé, el deber académico llama (un poquito, pero hay que hacerle caso hoy).

Una maestra de Lit. Iberoamericana que es amiga de todo el gremio de escritores contemporaneos nos contó que casi nadie fue al velorio de Jaime Sabines. Entre 5 parientes y 4 escritores... su sala en Gayosso estaba prácticamente desierta. Sépase reiteradamente que soy RE fan de Sabines. Como buena fan que se toma todo personal me puso un poco triste e imaginativa.

Los escritores en México siguen sin ser tan aclamados como lo son personitas de la farándula tvynoveleratelevisosaztecosa. Las cosas que escriben, sus premios y sus logros pasan casi desapercibidos. Te mueres y nadie va a verte. (¿Cuántas personas irían a mi funeral?). A menos de que hayas escrito Cien años de soledad, no puedes esperar mucho. Las editoriales enterrarán tu libro porque no vendiste los 5 libros al mes. Las personas sentirán hueva de leerte.

¿Leer?, ¿en México?, ¿qué es eso?

Pero es el camino que elegimos los locos amantes de las letras. También los escritores deberían ser tratados como rockstars. Pero bueno, el mundo no es justo.

Quiero ser un rockstar literario. Que mis libros se agoten. Y que todos vayan a mi funeral.

(Cómo me gusta soñar).

TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS

Enajenarse… qué fácil es. El tetris controla mi vida. Años atrás, cuando me dieron mi primer tetris, pasé horas y días y semanas jugando hasta que la cabeza me dolía y ya tenía que dormir. Lo mismo ha pasado con cualquier videojuego que ha tocado mis manos… pero el tetris es… woooo (jeje). Simple, pero muuuuuy entretenido.

Hace unos días encontré el juego en Internet… y está pasando básicamente lo mismo. El sábado llegamos tarde al cumpleaños de una amiga por estar jugando retas de tetris.

Ahora paso el día pensando en los malditos gráficos y en romper mi propio record.

I have some serious issues, I know… and I love it! XD
I ♥ TETRIS

Y sabemos que quieres amarlo también... tu ru ru ru (música de la dimensión desconocida).

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Tetris.html

ME CAGA...

...lavar ropa a mano.
...levantarme temprano.
…hacer mi horario para un nuevo semestre y que todas las clases que quiero se encimen.
...comer saludable.
…el tráfico del DeFe.
…la vecina de arriba.
…hacer cuentas (nunca me salen).
…que me digan que me veo cansada después de haber pasado una hora arreglándome.
…perder las llaves de mi casa.
…agarrar películas en la TV que me laten (y que llevaba un buen sin ver) a punto de terminar.
…no encontrar ropa de mi talla en una súper barata.
…no entender lo que leo.
…pegarme en el dedo chiquito del pie con muebles… estando descalza (más después de haberme fracturado así).
…el chayote.
…soñar que me levanto, me arreglo y voy a la escuela y despierto y se me hizo tarde por soñar eso.
…virulear la lap de mi mamá por ver porno (oops!).
…que me griten y me traten como tarada en el auto sólo porque estoy aprendiendo a manejar.
…pedir algo caro en algún restaurante y que no me guste.
…lavarme lo dientes.
…tener cruda.
…tener cruda moral.
…decir NO cuando no tengo ganas de hacerlo algo, de alguna manera alguien siempre sale ofendido.
…Bush.
…la gente mamona, pretenciosa, sin humildad… y peor si de pilón son malos en lo que hacen.
…no tener dinero ni tiempo para trabajar.
…mancharme la ropa a mitad del día.
…lavar trastes.
…escribir algo que me gusta mucho, mucho, mucho; leerlo dos meses después y encontrar que es una porquería.
…ver o tener cucarachas.
…subirme al metro cuando todos luchan por sobrevivir a morir aplastados y sin ser arrastrados por la corriente de gente.
…que rucos me molesten en la calle.
…que la compu se trabe.
…olvidar mi contraseña.
…que me empujen en la calle y que ni digan al menos “perdón”.
…el jitomate.
…que no me crean cuando digo la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
…la leche.
…no tener nada que hacer en la computadora pero no poder apagarla.
…cruzar avenidas.
…llegar tarde por culpa de alguien más.
…barrer.
…que me hagan esperar.
…mi cama destendida.
…sudar.
…estudiar mucho para un examen, jurar que me fue increíble para reprobar o sacar 6.
…hablar en público.
…que nunca haya zapatos de mi talla porque sólo tienen números para “dama” (¿y yo qué soy?).
…leer o escribir por encargo.
…perder cosas que no son mías.
…tener un closet lleno de ropa y no saber qué ponerme porque con todo me veo gorda.
…hacer fila.
…hacer trámites burocráticos.
…pagar cuentas como adulto.
…ir al súper.
...ir de antro.
…ver películas dobladas al español, mil veces las prefiero traducidas.
…ir al dentista.
…ir al ginecólogo para revisión (aaahhhhhhh).
…no saber distinguir cuando alguien me está tratando de engañar.
…llorar frente a alguien más.
…tener hambre después de haber tragado puras porquerías.
…que me salgan barritos cuando tengo una cita… clásico.
…ser la única alta en la familia.
…que me comparen con mis primas.
…que me pisen.
…que me dejen hablando sola.
…que se me apague el auto en medio de un siga y rodeada de puro histeriquito.
…mi hermano de malas… siempre se desquita conmigo.
…la lluvia cuando tengo que caminar mucho.
…la gente “fresa” y su acento de “o seaaa weeee” fingido.
…pisar miados de mi perro en la noche… agh.
…no poder comer todos los dulces que se me atraviesan que porque “bli bli blu te engordan bla ble blu te hacen daño a la gastritis”.
…tener gastritis.
…limpiar mi cuarto.
…redactar trabajos de cosas que no me interesan.
…hacer trabajos en equipo.
…que me regalen cosas que neta no sé de dónde sacaron que podrían gustarme.


Pero ante todo, me caga escribir sin tener nada qué decir. Pero es la droga de ésta junkie, si no escribe se siente inútil.

Cheers.

NO HE LEÍDO EL QUIJOTE, NO SOY DE FIAR

Esta entrada quise hacerla desde hace más de una semana, pero la ruda carga de trabajo que se vino por los finales de semestre me ha impedido hacer muchas cosas –por no decir que todo lo que no sea escuela.

En la UNAM tenemos maestros de todo tipo. A mí me ha tocado ver desde los mediocres que se la viven fregando al prójimo, pasando por los que son eminencias pero que no saben enseñar, hasta los que nos matan de risa y nos enseñan sin que nos demos cuenta, llegando a los que nos cambian la vida con un sólo curso.
Aurelio Gonzáles es de esos pocos maestros que cambian demasiado en ti y enseñan cosas que no esperabas. Lo que más admiro en él fue el habernos enseñado a pensar. Sonará un poco extraño, pero creo que la mayoría de los que estuvimos los 4 de semestres que da en la Facultad con él aprendimos a ejercitar ese difícil órgano llamado cerebro. Desde la primer clase hasta la última, Aurelio era experto en ponernos nerviosos y hacernos olvidar hasta nuestro nombre cuando nos preguntaba algo frente a toda la clase. Desde la primer pregunta que me hizo sobre el Mío Cid hasta la ultima sobre El castigo sin venganza, jamás pude contestarle algo que me dejara satisfecha… jejeje, pero caray, como disfrutaba esa descarga de adrenalina y nervios.
Sus trabajos finales fueron lo más pesado de la carrera hasta ahora. Todos nos amanecimos, al menos una vez, redactando la información para sus preguntas. Por su trabajo conocimos la biblioteca del Colegio de México, lugar donde pasamos largas horas investigando sobre sus temas. Y aunque en los primeros trabajos no fue nada bien, me obstiné y me decidí a tener un 10 con él. Su último trabajo lo entregue ayer… así que el desenlace aun espera una sorpresa.

Su última clase… fue por mucho la mejor clase que he tomado en lo que va de mi carrera y de toda mi vida académica. Ningún maestro me había hecho llorar reflexionando su visión del Quijote. Ningún maestro me había dado consejos tan valiosos. Ningún maestro había logrado obtener tanto de mi cariño, respeto y admiración. Para cerrar el curso de Siglos de Oro nos hablo del Quijote, como era de esperarse. Pero no fue una clase sobre datos y análisis académico de la obra. Nos dio su visión sobre la novela, lo relacionó con nuestra carrera y la vida que elegimos… que a nuestras alturas ya habíamos sido tachados de locos por nuestra vocación, que ya no habrían roto el corazón, que ya habríamos sido decepcionados terriblemente y sabríamos de lo que el Quijote habla. No podría escribir todo lo que nos dijo, mi memoria me traiciona al tratar de serle fiel a sus palabras. Pero todo lo que dijo, por más cursi que pueda sonar, se quedo en mi corazón. Todos deberíamos tener un maestro así al menos una vez.
Cuando acabó nos agradeció nuestra presencia, nos deseó lo mejor y para ese momento ya varios estaban llorando. Cuando todos se despedían de el y le daban las gracias, a una amiga a y a mi nos fue inevitable no dejar a un lado la compostura y abrazarlo. Si me lo preguntan, ese día entra en mi top15 de momentos increíbles de mi vida.

Confieso, como lo hice con Aurelio XD, que no he leído el Quijote. Nunca me ha pesado eso ni considerando que esa ausencia en mis libros leídos es casi un crimen en mi Facultad. Pero ahora por fin tengo una buena actitud y buenas razones para leerlo de principio a fin. No sólo porque todos lo leen.

DUMMIE ON THE ROAD

Hoy me mentaron la madre como 25 veces en el eje 10 de ida y de regreso.
Aprender a manejar estresa mucho pero debo admitir que lo estoy disfrutando más de lo que imaginaba.
(¡El clutch es una joda!)
Mi miedo me contuvo desde los 18. Y ahora que mi hermano ya podrá tomar el auto también, decidí hacerle el bajón XD y no desaprovechar los últimos meses libres del Derby que nadie usa por aquí.

Es genial enfrentarse a los miedos y vencerlos.

Cheers

BELLUM OMNIA OMNES

No me gusta Kant, ni Marx, ni Hegel, ni Hobbes.
Al menos no hoy.
Bueno, Hobbes con su Leviathan no me cayó tan mal.
Odio hacer ensayos de cosas que apenas entiendo.
Odio apenas entender las cosas que leo.
Odio leer cosas que de antemano sé que no me gustarán.
Odio que no me gusten las cosas porqué no las entiendo.
Odio hacerme bolas.
¿En verdad seré tan lerda para pensar?

RE-JAISABISÁNDOME, RE-ANIMÁNDOME

Últimamente mi pluma y yo estamos peleadas. O quizá sean las hojas en blanco las que nos han ahuyentado. Podría volverme un poquito loca y empezar a hablar de una conspiración entre las plumas y las hojas y la gente y mis ideas inconclusas y la escuela y los maestros y el gobierno y los aliens ¡y Bush! Y mi mamá y mi cuerpo... para no dejarme escribir nada y tenerme ahí a un ladito, inválida y con palabras en la boca que nadie escuchará.
A veces -esas veces que suceden en días como hoy- reconsidero mis metas, repaso mis sueños y los sobre analizo respecto a lo que he avanzado y a lo que he hecho por ir tras ellos. El último gran paso que di para perseguir mi gran sueño y mi meta más grande fue elegir Lengua y Literaturas Hispánicas, hacer el examen, quedarme e inscribirme… de ahí en adelante nada ha ido como pensaba/esperaba/quería/imaginaba.
Mi apatía, mi flojera, mi desidia y todas esas cosas que me han atacado desde siempre, hoy se han hecho más presentes que nunca. Si planeo llegar a algún lado… voy por un camino que lleva a una pared larga, larga, larga y una flecha hacía todos esos trabajos que me juré jamás tomaría ni por hambre. Todo lo que pensé que ya tendría aquí, en MÍ, ¡no está! Ojalá hablará de cosas materiales, desafortunadamente me refiero a cosas que el dinero jamás podría darme. Llevo casi dos años de carrera y me siento más neófita que cuando entré… Llevo casi dos años de carrera y no he hecho nada por hacer contactos, por intentar ser publicada (obvio, publicaciones al alcance de alguien que empieza), por intentar destacarme, por intentar ¡algo! Roxana va con la corriente, cómoda, sin preguntar, sin hablar, pero esperando que todo le caiga en las manitas de princesa que el cero trabajo le ha dado.
A veces me asusta preguntarme qué se necesitará para despertarme, para que este análisis infinito se vuelva acciones.
Lo que sea habré de forzarlo, habré de forzarme… finalmente voy tras mi pasión (¿qué más quieres?).
Bueno… después de analizar todo eso, de darme de topes contra todas las paredes, de regañarme y de aceptar que seguiría otro semestre con la misma actitud, me dispuse a leer al único hombre que puede erizarme la piel con sólo pensarlo. Volví a leer ese poema que me dio el tiro de gracia y me trajo definitivamente a éste loco camino de los escritores wanna be… y retomé la ilusión de cuando tomé clases por primera vez en mi Facultad. Es como si jamás lo hubiera leído cada vez que empiezo. Me da todas las respuestas y el consuelo clamado… por más debrayado que eso pueda sonar, finalmente la poesía es eso... y vaya, nadie dijo que esto sería sencillo
En fin… no más drama, dejo a Sabines hablar.


Después de leer tantas páginas que el tiempo escribe con mi mano,
quedo triste, Tarumba, de no haber dicho más,
quedo triste de ser tan pequeño
y quedo triste y colérico de no estar solo.
Me quejo de estar todo el día en manos de las gentes,
me duele que se me echen encima y me aplasten
y no me dejen siquiera saber dónde tengo los brazos,
o mirar si mis piernas están completas.
"Abandona a tu padre y a tu madre"
y a tu mujer y a tu hijo y a tu hermano
y métete en el costal de tus huesos
y échate a rodar, si quieres ser poeta.
Que no esclavicen ni tu ombligo ni tu sangre,
ni el bien ni el mal,
ni el amor consuetudinario.
Tienes que ser actor de todas las cosas.
Tienes que romperte la cabeza diariamente
sobre la piedra, para que brote el agua.
Después quedarás tirado a un lado
como un saco vacío
(guante de cuero que la mano de la poesía usó),
pero también quedarías tirado por nada.
Yo me quejo, Tarumba, de estar sirviendo a la poesía y al diablo.
Y a veces soy como mi hijo, que se orina en la cama,
y no puede moverse, y llora.

-Jaime Sabines

MALA BLOGGERA, MALA

Mucha ausencia. Sí, soy una mala bloggera y ya me regañé. Por eso estoy aquí =).
El miércoles fue mi cumpleaños.
21 años sobre la tierra... relativamente mucho, relativamente nada.
El festejo fue de 3 días. Muy lindos.
El mero día fue el más lindo y agradable. Creo que tuve uno de los mejores días de mi corta/larga vida.
La escuela va floja, o más bien la que va floja en la escuela soy yo. He de recuperarme, aún estoy a tiempo.
No tengo muchas palabras hoy, pero sí tengo muchas fotos.



Marianzalo, Chris y Pablo en el Cenote Azul

¡Polito papá!

Tata luchando entre las mesas voladoras

Mis amorcitos

Mi pastel CERO improvisado

Faltaron como 11 velas pero bueno, ¿quién las cuenta?
La cumpleañera soplando

La cumpleañera riendo

La cumpleañera mordiendo

La cumpleañera partiendo

¡Viernes!

Marianzalo besando

Ro Diva y la Diva #1

Adriano...

Ro pensativo...

Uno de mis regalitos =)

♥ peace, I'm outty

PA' PASAR EL RATO

Un jueguito que me ha tenido sin atender mis deberes XD

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Boxhead-more-rooms.html

Espero que los disfruten tanto como yo.

Cheers!

POLVO Y FANTASMAS

He: tengo que decirlo
Me: no lo hagas, ya lo sé...
He: quizá sea necesario que lo escuches de mí
Me: podría ser muy peligroso
He: ¿por qué?
Me: porque probablemente no te dejaría cruzar esa puerta
He: ¿y eso sería malo?
Me: ***, sabes que no podemos
He: quizá siempre hemos podido y he sido yo él que desperdició tiempo
Me: ¿cómo podríamos?
He: he leído lo que escribiste acerca de mí, de nosotros... sabes que podemos
Me: y yo que pensaba que ya no leías mis poemas
He: trato de no hacerlo muy seguido, embrujas con tus palabras
[me mira fíjamente con esos fulminantes ojos cafés]
Me: *smiles* no me veas así
He: ¿cómo?
Me: así, con esos ojos...
[me volteo a ver la ventana y él busca mis ojos con los suyos]
He: no evadas mi mirada
Me: tu mirada me hace lo que a ti mis palabras... y podría devorarte
He: ¡hazlo!, no te detengas, ¡hazlo!
Me: ¿devorarte?
He: y lo que sea que quieras hacer conmigo, ¡hazlo!
Me: demasiada responsabilidad, sabes
He: y nadie mejor que tú para manejarla
[él se empieza a acercar más... y más a mí]
Me: ¿qué estamos haciendo?
He: lo que queremos, lo que necesitamos
[trata de tomar mi mano y yo la retiro con un dejo de susto]
Me: no me toques... podrías matarme
He: no puedo no hacerlo, o moriría
Me: moriremos los 2 de cualquier manera *laughs*
He: ¿ves? Hagámoslo entonces de la mejor manera
Me: no tienes remedio...


[long, long, long kiss...]

YOUR LOVE IS ELECTRIC

Y podría escribir mucho sobre todo esto (nosotros).
Podría contar cómo empezamos, cómo supimos que teníamos que estar juntos, cómo lo decidimos, cómo todo desde entonces parece ir maravillosamente.
Pero hoy no puedo, porque es de nosotros (esto).
Mi vida no estaba deshecha, no necesitaba una salvación, no necesitaba nadie que se hiciera cargo de mi corazón o de mi cabeza.
No es que hubieras llegado a solucionar mi existencia y mis problemas… veo más bien que llegaste justo cuando mi vida era tan llevable (aunque haga mis dramas en vasos de agua cada semana) y maravillosa que por fin podía compartirla con alguien más.
Y entraste. Te sentaste. Miraste detenidamente cada rincón (quisiste estar seguro). Y te quedaste. Te quedaste =)



No somos casualidad… somos causalidad ;)

LOVER I DON'T HAVE TO LOVE

Amo esta canción de Bright Eyes con cada fibra de mi ser.
Fue mi himno por dos meses cuando mi última relación se acabó.
Andaba youtubeando y encontré este maravilloso clip.
Combina una rola genial y escenas de cowboys sexys besándose... lol, no puedo pedir más XD.

I picked you out of a crowd and talked to you
I said I liked your shoes
You said, "Thanks, can I follow you?"
So it's up the stairs and out of view
No prying eyes
I poured some wine
I asked your name, you asked the time

Now it's two o'clock
The club is closed
We're up the block
Your hands on me; Pressing hard against your jeans
Your tongue in my mouth, trying to keep the words from coming out
You didn't care to know who else may have been here before

I want a lover I don't have to love
I want a girl who's too sad to give a fuck
Where's the kid with the chemicals?
I thought he said to meet him here but I'm not sure
I've got the money if you've got the time
You said it feels good
I said, "I'll give a try."

Then my mind went dark
We both forgot where your car was parked
Let's just take the train
I'll meet up with the band in the morning

Bad actors with bad habits
Some sad singers they just play tragic
And the phone's ringing and the van's leaving
Let's just keep touching; let's just keep... keep singing...

I want a lover I don't have to love
I want a boy who's so drunk he doesn't talk
Where's the kid with the chemicals?
I've got a hunger and I can't seem to get full
I need a meaning I can memorize
The kind I have always seems to slip my mind

But you, but you...

You write such pretty words
But life's no storybook
Love's an excuse to get hurt
And to hurt.
Do you like to hurt?
I do, I do

Then hurt me...

CONTANDO...

Cosas que como vienen se van...
personas que hablan
acarícian y prometen
y luego se esfuman con la noche
para jamás regresar
(el narrador lo dijo cuando él subió a su auto y se fue... "jamás volverán a verse").

Me pregunto qué te obligó a ti a partir.
Qué fue tan fuerte para invitarte a dejar éste "nosotros" que iba tan bien.
Parece que últimamente las respuestas y las explicaciones simplemente se me niegan.
Y me quedo aquí abrazando mis dudas
pidiéndoles que dejen de retorcerse
que dejen de jalarme la piel.

¿Cuántos días, cuántos lugares, cuántas personas más tendrán que pasar?
Para que quien se va a quedar aquí, en mí, llegue.
... ¿por qué sigo contando?
Es inútil.
Todo aquí es inútil y sustituible.

Como siempre yo pensaba que serías tú.
Pero tú tenías algo más en mente, algo que me pasaba de largo.
Gracias por preguntar.
Buen viaje.

-Roxana B.

HUELO A TI

Huelo a ti, amor,
a tus deseos
a tus miedos
a tus recuerdos
a tus besos,
esta noche huelo a ti.

Mi piel nunca se perturba
mi piel no es sencilla de descubrir
mi piel esconde tanto
mi piel, amor, huele a ti
a tus manos
a tus ojos
a tus pasiones,
llevo prendido en mi cuerpo
el olor a ti.

¿Puedes sentir mi alma?
Porque yo a veces siento que la pierdo,
pero hoy, amor…
… mi alma huele a ti,
es por eso que sé que está aquí,
que al menos hoy no se ha ido a ningún lado.

Huelo a ti, amor,
a tu esencia
a tu fragancia
a tus desgastes
huelo a ti… no hay más.

Huelo a ti, amor… no me volveré a bañar.

Escribí estas líneas hace tantos años. Sin embargo, cada que alguien cautiva a mi mente, a mi alma y a mi cuerpo... las líneas vuelven a estar más vigentes que nunca. Como si las escribiera por primera vez.
Hace unos días, después de que me dejaste en mi casa, recordé línea por línea y las recité hasta llegar a la puerta de mi cuarto. En verdad olía a ti. Y fue delicioso. Amanecí con el sabor a ti en mis labios y con tus palabras en mi cabeza en un constante rewind and play. Qué maravillosos son los inicios, ¿no?

=)

LA CARNE Y EL ALMA VOL. II

La carne y el alma… hoy no importa que no cuides de ambas, sólo tómala, tómame, ¿es acaso tan difícil?
Las ansias, la anticipación, las manos, la espera, las ganas. Respiras tan cerca de mí y no entiendes lo que provocas dentro. Me pego a tu cuerpo para sentir que estoy más allá de la piel, pero sabemos que no tiene importancia, si acaso podré sentir el latido de tu corazón golpeando tan fuerte como el mío… ¡y lo llamaremos deseo! Porque es deseo lo que ya no puedo ni quiero controlar.
Necesito tomarte, lo necesito, te necesito ¡lo juro! Me consume la imaginación. Me comen estas cosas que veo pasear por mi mente y que no puedo hacerte. Ya no puedo seguir pensándote. Tengo que tenerte, que tocarte, que besarte, que respirarte, que olerte… tengo que sentirte.
Y sedes. Dejas de torturarme. Admites que sientes la misma pasión.
Avanzan las palabras. La ropa se desvanece entre los labios. Las piernas encuentran de donde asirse. Los brazos descontrolados se mueven buscando más gemidos. Tus ojos, mis ojos: ya no hay segundos que sirvan de algo para explicar esto.
Por dentro y por fuera, la temperatura de nuestros cuerpos podría derretir icebergs. Los labios se vuelven abismos que arrastran las respiraciones y entregan destellos de cariño –ligero cariño escondido en un pasado olvidado. Tenerte dentro nunca fue tan doloroso y maravilloso al mismo tiempo.
Me encantaría morderte, arrancarte un pedazo del alma y averiguar qué hace esto tan complicado. Porque entonces ya no hay más gemidos, ni sudor, ni movimiento. Nos pega la calma. "Ha pasado tanto tiempo entre los dos, tantas personas, tanta distancia" piensan las confundidas almas. Los ojos se evaden. La ropa regresa y los cuerpos se esconden. El pasado que enterramos renace y sale desde las esquinas de la habitación. Pero no tardamos en empolvarlo con esas pláticas malsanas y vacías que tenemos al terminar.
Despedida. Rutinariamente “te llamo”. Pero no llamarás. No lo digas. Sé que no lo harás.
Te volteas, tomas tus cosas y vuelvo a lo mío. A eso mío que no comparto más contigo.
Y tendrá que pasar más tiempo. Tendrán que juntarse más ganas desesperadas para que ese teléfono tuyo vuelva a sonar. Y será mi voz. Mi voz desesperada repitiendo “¿es acaso tan difícil?”.

[20 Oct 2006]

-Roxana B.