SOBRE LA RAPIDEZ

La frase que me ha estado zumbando lo oídos desde hace un par de semanas "eres muy rápida, ¿no?". La escucho y no puedo evitar ponerme de malas, no puedo evitar intentar explicarme sabiendo que a nadie le merezco explicaciones. Sólo a mí, y a mí me tengo bien tranquila al respecto. Pero, siendo congruente con mi incongruencia, aun así me zumba. Quizá porque en el fondo sí deseo que todos me entiendan.

Cuando uno cierra círculos, especialmente en aquello de las relaciones, se espera que pase determinado tiempo para que una persona regrese al ruedo. Y bueno, yo no sé cuánto es lo normal que se espera que tenga que pasar, ni estoy segura de que haya pasos a seguir al pie de la letra para avanzar, lo cierto es que yo no había pensado mucho en eso, me estaba ocupando de mí en la etapa más egoísta de todas.

Pero pues eso de que hacemos planes y Dios se ríe cobró mucho sentido. El mejor de los sentidos, pues este tipo de cosas siempre llegan cuando menos las esperas. Y al referirme a él como "cosas" no lo desmerita en absoluto. Al contrario, el concepto implica más de lo que pudiera explicar.

En uno de esos días en los que alguien volvía a hacer referencia a mi rapidez, una amiga que notó mi exasperación me dijo rato después "sólo tú sabes cuándo estás lista, y para el caso, ¿cuándo se vuelve a estar lista realmente?". Una simple pregunta que lo deja claro todo. Al menos para mí, eso fue todo, ya no había dudas.

Y no es que uno vaya cargando todo un maleterío de una relación a otra. Simplemente, cuando uno ya aprendió a andar ligero de equipaje, es fácil saber con quién se quiere viajar y a dónde. No sé si me explico, no sé si pretendo explicarme. Pero al menos aquí, dentro de mí... la neblina se ha esfumado.

No creo que a todo esto se le pueda adjudicar la rapidez, creo yo que se trata de cosas que simplemente toman su lugar. "Cosas", personas maravillosas que encajan perfecto en un tiempo y en un lugar. Él y yo, aquí, ahora. Es todo lo que sé, es todo lo que necesito saber porque es lo que hace a mi "ahora" un maravilloso lugar para habitar.

Otro post no muy del interés común... pero... no hace falta que repita que como es mi espacio pongo lo que quiera, ¿no?

Cheers!

PROSA CORTADA

La razón por la cual dejé de escribir "poesía" va muy relacionada con una clase en la que un profesor nos dijo que actualmente había puro escritor barato cortando la prosa y llamándola poesía. Me sentí agredida directamente aunque el profesor jamás me leyó.
No sé si estoy muy de acuerdo con él, pero lo admiro tanto que sus opiniones sí me calan. Me calaron lo suficiente para dejar de escribir poesía por dos años y cacho.
Creo que la poesía, como cualquier género, muta, se transforma y no puede tener la misma estructura siempre. La cosa está en quizá jamás perder un cierto ritmo, una melodía... creo que la poesía es como una canción, una canción que deja salir el subconciente, aquél subconciente que piensa sin decirnos y nos devela cosas que no nos admitimos a nosotros mismos.
Bueno, eso es lo que creo, y como este es mi blog... esa es la verdad absoluta aquí xD.
Bien, pues no me queda más que dejar algo que ya tiene varias semanas, no sé si es el perfecto ejemplo para defender mi prosa cortada como poesía, pero es lo que salió.

Dicen que el tiempo… sí, el tiempo
el tiempo y sus maravillosos remedios
el tiempo y su olvido
el tiempo y el tiempo que porque con el tiempo Todo.
A veces pienso que pienso demasiado
y entre más pienso en lo que pienso
más me topo con el mismo pensamiento estúpido;
después vienen las preguntas
y entonces me pregunto si tú aún te lo preguntas
si tú aún tienes preguntas
o quizá soy yo la única con signos de interrogación en la cabeza
repartiendo dudas a extraños
buscando respuestas que sólo tú puedes dar.
Dicen que el tiempo…
¿Recuerdas aquél tiempo?
Qué tiempos aquellos
en los que era más fácil dejarse en manos de alguien más
en los que no importaba si mañana el tiempo lo cambiaba todo
en los que el tiempo se media en cuanto a la distancia entre tu cuerpo y el mío
los tiempos aquellos… qué tiempos.
Vuelvo a despertar
a no saber en qué día estoy
si te debo llamar
si te debo olvidar
¡frase clave!, ¿te das cuenta? Si te debo olvidar…
olvidar de Olvido u olvidar de fingir que te olvido
y es que eso de fingir se me da tan bien
pero no hoy, no aquí, no contigo.
Por eso dicen que el tiempo…
y ya cuando muchos dicen
debe ser cierto
y si no, de todos modos yo les creo
porque no queda otra
o es el tiempo o no será nada
y yo no quiero ser Nada.

Roxana Blancas

OCIO PATRIÓTICO

Es absurda toda esta celebración por héroes ficticios que jamás lucharon por una causa justa, o al menos una causa de bien común. Cada país necesita sus héroes y comprendo perfecto porque me hicieron aprender tantas mentiras desde que estaba en la primaria. Por suerte uno crece, lee más y se da cuenta de la triste e irónica realidad de nuestra Historia.
Como nos decía Gonzalo Celorio en una clase, es tan irónico que la Conquista de México se diera realmente por los habitantes de aquí y que la supuesta Independencia se diera más bien gracias a los españoles -quienes obviamente no buscaban independizar a México de España, pero pues, cosas que pasan sin querer.

En fin, realmente no me quejo por toda esta farsa, más bien disfruto de estos dos días que me cayeron de perlas para desestresarme un poco. Finalmente, aunque estemos celebrando cosas que no pasaron como las cuentan... un poco de diversión, tequila y harta comida mexicana no le caen mal a nadie.

¡Felices fiestas!

ELLOS

…lo sé. De sobra lo sé. No hay salida. No hay opciones. Sé demasiado. Ellos saben que lo sé. No hay más que esperar, seguir vigilando, seguir alerta, seguir mirando por este pequeño hueco en la ventana.

Debí suponer que no podía confiar en ella, que me entregaría. Debí haberlo hecho todo diferente. Debí, lo sé, pero no pude callármelo.

Una vez que se sabe demasiado no hay más que dos caminos: olvidarlo o fingir que se olvida. Yo no supe elegir, me quedé con demasiado en el intento de olvido. Ahora todo se resolverá de la única manera en que Ellos resuelven las cosas.

Hace meses que no salgo de aquí. Hace semanas que no dejo que nadie entre; sólo a ella la dejaba, pero hace días que ella dejó de venir.

Una vez que le tuve suficiente confianza decidí ser honesto, decidí hacerle saber que yo no era lo que le había hecho creer y que guardaba secretos muy peligrosos. Al principio me lo tomó a broma, pensó que intentaba hacerme el interesante. Tiempo después, cuando se dio cuenta de que hablaba en serio, comenzó a cambiar, a verme diferente… ahí supe que había cometido un grave error. Ignoró el asunto lo que más que pudo, pero ya que la había hecho cómplice, tuve que hacerla conciente del peligro que corría y le pedí que tuviera cuidado, que no confiara en nadie.

Cuando la radio comenzó a servirles de medio para mandarme advertencias supe que las cosas estaban a punto de salirse de control. La televisión y sus comerciales se volvieron otro ataque. Ellos me conocían lo suficiente para saber cómo mandarme esos mensajes que sólo yo entendería… por eso no le dije nada a ella; pero cuando me deshice de todos los electrónicos de mi casa comenzó a llamarme loco. ¿Loco?, ¿era tan difícil de entender que sólo intentaba salvarnos?

Tiempo después salir a la calle también se volvió peligroso. Ellos estaban en todos lados: vigilándome, anotando cada moviendo, observando mis debilidades, atentos a lo que decía y dejaba de decir. Me di cuenta de que muchos de mis amigos empezaban a tratarme diferente, no sé si Ellos lograron convencerlos, pero ya no podía confiar. Entonces dejé de hablarle a las personas, dejé de salir a la calle. Después sólo ella me visitaba, sólo ella y con condición de no traer ni bolsa ni abrigo.

Sé que estaba muy preocupada por mí, pero yo lo estaba más por ella; su obstinación a no hacer lo que le pedía la estaba poniendo en un lugar muy peligroso, quizá más peligroso que el mío. Un día comenzó a sugerirme visitar a un médico, a un psicólogo quizá. Cuando dijo psicólogo comenzó a llorar, y en verdad que yo no entendía por qué me sugería esas cosas, comencé a preocuparme más por ella; ahí entendí que jamás podría hacerla entender que los secretos que le había conferido habían cambiado su vida para siempre.

La última vez que la vi fue la más perturbadora. Intentó convencerme de acompañarla a una clínica donde me ayudarían, donde me atenderían y me harían regresar a ser “normal”. ¿Normal?, pregunté yo, ¿qué es normal? Y ella se quedó callada por unos minutos, después empezó a llorar como desesperada y comenzó a gritarme que había perdido la cabeza, que estaba totalmente loco y decidió truncar el perfecto orden de mi sistema, arrancando el aluminio y el papel que tenía en las ventanas para evitar que pudieran interferir en mi departamento. “Loco” me gritaba, y no se daba cuenta de que la que estaba actuando como una verdadera loca era ella. Cuando se calmó un poco me miró con esos ojos de quien reza un “hasta nunca” sin mover los labios. Cerró la puerta detrás de ella y no regresó. No regresó porque fue a delatarme, lo sé muy bien, no hacía falta que me lo dijera. Esas absurdas sugerencias lo gritaban entrelíneas. Ellos la habían convencido.

No puedo decir que estoy decepcionado del todo. Debo admitir que una parte de mí siempre supo que no podía confiar en ella, pero que al hacerla mi cómplice, ella me liberaría de toda esta preocupación por desconocer cuando llegaría el inminente final. Y ahora lo sé, lo sé muy bien. Ya sé que Ellos llegarán en cualquier momento y todo esto se acabará. Por eso sigo esperando en la oscuridad protectora, esperando a que Ellos vengan y terminen con todo.

Roxana Blancas

TANTAS VECES

Tantas veces (tu nombre)
Que se cae por aquí
Que falló por acá
No entiendes, pierdes la cabeza
El corazón sabe engañar (y te tendió una trampa).
Tantas veces el mismo rencor
Esa gana sin ganas
La cotidianeidad mediocremente en la costumbre
El alma entumida con falsas promesas
Hay que zarpar, pero no sabes cómo.
Tantas veces la misma palabra
La desesperación de la desesperanza
La constante vena del encuentro
Los pleitos que ni bien inician acaban con todo
A los ojos cansados de lo mismo ya no se les puede cegar.
Tantas veces el mismo sueño
Hasta que en verdad pasa
Y él salta por la ventana
Destroza lo poco que queda
Tiempo al tiempo: este es tu tiempo de desertar.
Tantas veces pude hacer las cosas distintas, tantas veces le busqué excusas a lo inexcusable, tantas lágrimas frente al hombre equivocado, tantos planes sin sustento.
Pero tanto y tanto se acabó, se acabó la negación y la mala imaginación.
Ser cobarde no significa no intentarlo una vez más…
Ser cobarde hubiera sido quedarme contigo.

Roxana Blancas

RUPTURAS, COMIENZOS, ESAS COSAS...

Planeo usar esta entrada para desahogarme, advierto que hay puras cosas de niña que pueden no ser del interés común, pero es mi espacio y en algún lado tenía que escribir esto.

Un año y medio de hacer todo con una sola persona no podía terminar bien. Y por más que te dicen "la estás cagando, date tu espacio, no dejes tus cosas ni a tus amigos" tú crees estar en control y crees tener el balance perfecto... hasta que ya no puedes hacer nada sola y ni cuenta te das; hasta que los amigos ya no hablan, ya no te invitan a fiestas y rara vez sales con ellos; hasta que esa completa dependencia se hace evidente y, aunque haya muchas cosas en la relación que ya no funcionan, te aferras y te engañas porque el miedo a estar sola es más grande que aquellas cosas que juraste jamás aguantar.

Entonces llega aquel punto de quiebre, ese momento en el que dices... ya no, ya no puedo aguantar otra así. Y aún así regresas, porque el miedo a no volver a encontrar a nadie vuelve a pesar más. Sigues en el engaño total sabiendo perfecto que las cosas jamás volverán a ser las mismas.

Y muchos más de estos momentos pasan... hasta que tu cuerpo te obliga a hacer lo que tanto terror tuviste por mucho tiempo, hasta que tu alma te hace evidentes las carencias que venías ocultando a diestra y siniestra.

"Bienvenida al mundo de la soltería"

-agh

Y aquí viene la depresión total, las lágrimas que salen y salen hasta que ya no hay más, las ansias, las preguntas, el arrepentimiento, las horas eternas y los días que no tienen fin, las salidas con esos amigos que no habías visto... pero que no resultan como esperabas. Y a pesar de que fuiste tú la que tomó la desición, las cosas no se sienten como imaginabas.

Y después... la aceptación, el tremendo y constante recordatorio del por qué de esa decisión, el ajuste a una nueva vida (porque vaya que esta me parece otra vida, no la mía, otra totalmente diferente) y el intento de depender de mí, sólo de mí y de nadie más.

Lo siguiente aún no lo conozco, intento vivir un día a la vez sin preocuparme por el siguiente... literalmente esto de los rompimientos es como la recuperación de una adicción. Con síndrome de abstinencia y toda la onda. Mientras tanto, ya vuelvo a disfrutar de la compañía de aquellos amigos que descuidé, y aunque por ahora no me interese absolutamente NADA con el sexo opuesto, no dejo de notar a esas rara excepciones que me hacen recordar lo que en verdad buscaba mi alma... y no quiero a un niño bonito, quiero un alma hermosa y una mente que me rete a ser mejor... finalmente acepto que "lo que no construye, destruye".

Lo amé con todas mis fuerzas y de eso no tengo dudas. No sé si algún día podamos ser amigos... en una utopía ya podríamos salir juntos sin problemas. Pero... él siempre será ÉL y eso de ajustarme a ser sólo su amiga no funciona ni en mi imaginación. Más contando lo incómodo de saber que él ya anda de putango... hombres, hombres al fin y al cabo.

Ahora debo admitir que sigo aterrada, ese miedo a empezar de cero y a estar sola se me atora en la garganta. Pero debo serme fiel a mí misma e intentarlo.

Lo extrañaré por un rato, se volvió una parte de mí. Pero eso no significa que no avanzaré. Un final no significa más que un nuevo comienzo...

Uff...

COMO SI FUERA AÑO NUEVO

... ando haciendo cambios como si empezara el año, queriendo hacer todo diferente, mejor.

Empezando por hábitos simples como lavarse la cara diario y dos veces al día, leer al menos una hora diaria aunque no esté en clases, no comer tanta porquería, etc, etc.
Pasando por un gran cambio de look, casi 10 años de melena larga larga larga se fueron... =0
Cambiando la apariencia de todos mis espacios en internet as well, quitando cosas que ya no me representaban... como mi nick en msn que por años fue PUNK -N- JUNK, ya no me siento como adolescente "punkie" queriendo ser ruda.
Llegando a lo difícil: perdonar, perseverar en mi paciencia e intentar madurar.
Perdonarla a ella... por haberme dejado de manera tan cobarde y aceptándola de regreso, sin olvidar pero perdonando, sin olvidar pero sin recordarlo todos los días del resto de mis días.

Conservando la calma y la paciencia con mis padres que jamás entenderán lo mucho que pueden confiar en mí... y aceptando que ellos jamás cambiarán su forma de pensar, ni su ideología... triste, pero hasta que no pueda pagarme todo sola, no podré tomar desiciones sola.
E intentando madurar, aceptando más golpes injustos de la vida con la escuela y con los amigos que resultaron no serlo tanto. Dejando ir lo que no me hace bien y cuidando lo que me hace feliz.

Muchas personas han estado saliendo de mi vida; unas por desición propia, otras porque yo ya no les encuentro lugar. Y al final sé que todo este movedero de gente y cosas es por un buen fin. La búsqueda de una nueva yo, una nueva y mejorada YO.

LA PRIMERA

Hoy sólo entro a presumir y promocionarme xD

A partir de hoy sale la edición semanal de Siempre! donde viene mi cuento "De la espera" (77pp.), que de hecho está aquí, unas entradas abajo pero... es mi primer publicación hecha y derecha así que tenía que divulgarlo, ¿no?

Pues bueno, espero que la compren o le echen el ojo, sería lindo.


Saludos a todos desde mi histérico estrés de finales de semestre.

Cheers!

EL ESPÍRITU SANTO Y LA LENGUA

Mientras más profundizo en el español y más lo conozco desde sus orígenes y más textos me ponen a analizar por funciones y tipos de oraciones y todas esas madres... más me doy cuenta que hablamos español por obra y gracia del Espíritu Santo.

¡No es broma!

Las construcciones más complejas y difíciles de analizar son las que sacamos de diarios como el Metro y de corpus de habla cotidiana actual. Si los hablantes analizaramos lo que decimos antes de decirlo... creo que nuestras cabezas explotarían. Al menos yo ya no puedo escuchar a las personas en la calle, en el camión, en las reuniones, etc., etc., sin terminar analizando las construcciones de lo que dicen. Chale, ya estoy enferma. La lengua produce este mal.

Creo que finalmente por eso yo no seré lingüísta. Pero mientras paso todas sus materias (que ocupan la mitad de mi carrera) trataré de no alucinar tanto.

¡¡¡Ches lingüístas locos!!! ¡¡¡LOCOS!!!

NADA

"Me parecía que de nada vale correr si siempre ha de irse por el mismo camino, cerrado, de nuestra personalidad. Unos seres nacen para vivir, otros para trabajar, otros para mirar la vida. Yo tenía un pequeño y ruín papel de espectadora. Imposible salirme de él. Imposible liberarme". (Nada, Carmen Laforet, 1944).

Cuando leí este pedazo me sentí retratada de una manera casi escalofríante. Quise escribir algo al respecto pero ella ya lo había dicho tan bien... si no puedo superarlo mejor sólo lo transcribo, ¿no?
Acabo de terminar de leer esta novela. He andado tan metida en leer, leer, leer, medio escribir algo de lo que he leído y volver a leer más que ya casi no tengo tiempo para nada más. (Bueno, sí, para mi ocio siempre hay espacio).
La novela me pareció maravillosa. Es raro que me aviente un libro en dos días puesto que siempre ando leyendo más de 3 libros al mismo tiempo en conjunto con artículos y ahora la Revista que ayudo a corregir. Se me fue tan ligera y a la vez tan pesada. No un pesado malo, un pesado cargado de cosas que casi podía sentir junto con la protagonista. En fin: genial, genial, genial novela. Lo horrible ahora es intentar escribir algo académico al respecto. Todo lo que escribo de análisis me suena torpe, ridículo... muy insulso. ¡Cómo me cuesta esto! No pensar, más bien intentar pensar algo que no se haya dicho ya de lo que leo. Ugh.

Anyways...

Lo peor del semestre se acerca y no puedo mas que quejarme y seguir leyendo. Un hispanicoso jamás deja de leer... Espero pronto regresar aquí con algo mío de mi cabeza y de mis manos.

¿Y SI SÍ?

Se lo pregunté y lo contestó sin titubear, con la naturalidad más perfecta que podía poseer “lo compré en una tienda cerca de tu casa”. Y yo no entendía, no entendía cómo era que funcionaba, cómo habían podido comercializar algo así, lo cierto es que lo había comprado y sin saber qué hacer con él lo soltó, naturalmente, a unas cuadras de mi casa. Entonces todo tuvo sentido: los escalofríos, el miedo repentino, la constante sombra al pasar por el mismo lugar, la sensación de ser observada. Mi querida ex mejor amiga se había metido en mi sueño para contarme que había comprado un fantasma y al no soportar su presencia decidió soltármelo a mí. Me dio su santo y seña y me encomendó su cuidado puesto que ahora era todo mío. Siendo simplemente un sueño decidí ignorar el antecedente en la vida real. Pero una noche, sin saber por qué, miré por el retrovisor y me topé con el rostro que ella había descrito, mi novio vio su silueta y los dos nos miramos sabiendo que habíamos visto lo mismo. Salimos de aquella calle lo más rápido que el automóvil nos permitió… pero sé que sigue ahí.
¿Fue sólo un sueño? ¿La maldita en verdad me compró un fantasma?

TANTO CALOR

...derrite las ideas, las ganas y la buena fe. Me hace sudar como si me fuera a volver un río y me cansa y me pone roja. Me calienta la cabeza y me vuelvo intolerante.

--No se me acerquen mucho si no tienen paciencia para los histéricos---

Y yo sigo pensando que la culpa de mi humor la tiene mi tiroides descontrolada. No yo. Yo no. Yo no asumo ninguna culpa. Mucho menos por mis pleitos constantes con maestros, adjuntos, compañeros y familia. Sólo la asumo un poco por el pleito con mi novio. Por lo demás, la loca no soy yo: son ustedes. Y el calor. Y la tiroides. Locas, locas.

LETRAS MUERTAS

Ya sabía que era difícil aquello de ganar concursos, pero uno (uno= Roxana como escritora) siempre suele pensar que es la neta del planeta y que lo que escribe será LA onda. Y quizá no estaba mal fundamentado el albergar muchas esperanzas en ganar al menos un tercer lugar en el concurso, puesto que no mucha gente se inscribió. Pero en fin... no gané naaah de naaah. Letras muertas no fue mi concurso =( *ego dolido retorciéndose*.

Sólo espero que mi jefe no se retracte y aún quiera publicarme el cuentito en su revista, de lo contrario... sí, empezaré otra etapa de dramática azotada.

Cheers =/

NEURÓTICOS ANÓNIMOS

Había una vez un hombre muy neurótico que no soportaba ni a su propia sombra. Pealaba en el tráfico, en la cola del súper, en los restaurantes, en su oficina, en el cine, en el deportivo, y aun viviendo solo lograba pelear en su propia casa.

Un buen día soleado y con viento agradable salió despotricando contra todo el mundo como de costumbre, encendió su auto, llegó al cruce conflictivo de siempre y una camioneta se incrustó en su defensa. El hombre neurótico bajó sin preguntar nada, sin pensar y con su bat en mano listo para atacar una vez más. Pero de la camioneta bajó un hombre más neurótico que él y, con pistola en mano, le disparó a la cabeza sin preguntar, sin pensar.

Su familia recogió el cadáver en la delegación Álvaro Obregón al día siguiente, y nuestro neurótico fue cremado.

-R. Blancas

DE SUICIDIOS

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me suicido porque de no hacerlo, seguramente, con el tiempo, te olvidaría. Y no quiero".

*

"No se culpe a nadie de mi muerte." Mentira, siempre se suicida uno por culpa de alguien. "Nadie" siempre es alguien.

*

Se suicida uno por cualquier cosa.

*

-¡A ver si traes buenos frenos!

Y se tiró bajo el coche.

*

En todo suicidio hay un asesino que nunca es el suicida.

Otro otro.

*

"Puede dar vida, luego me la puedo quitar. Que los mantenga su abuela".

*

"Y ahora, ¿qué?"

*

"Voy a ver qué pasa".

*

"No puedo dormir sin ti".

*

¿Para qué vivir sin comer espárragos?

*

Llámanlo el sueño eterno. Como padezco horriblemente de insomnio, pruebo.

*

Después de todo nada.

Max Aub

Chambeando con las revistas de mi trabajo me encontré estas frases y elegí las que más me gustaron. El texto en sí es más largo.

OBSTINADOS

Esa manera aferrada de defender sus ideas, esa persistencia, esa pasión, esa frecuente inclinación a la persuasión… nunca dejaba ganar a nadie en las discusiones, y ciertamente, llegaba un punto en el que nadie quería ganarle. Lo adoraba, adoraba eso en ella de tantas formas. Después lo amé tanto como la amé a ella.

Pasados los años, los pleitos y las arrugas… la pasión se tornó en obstinación, la obstinación se volvió testarudez y la testarudez se convirtió en una horrible terquedad. Lo odié, lo odié tanto que la llegué a odiar a ella también. La odié lo suficiente para dejarla sin avisarle, para hacer mis maletas y jamás regresar.

De ella no supe más… y de mí, de lo que me llevé sin poder evitarlo, sólo queda esta punzante vena que me obliga a siempre rebatir cualquier comentario, cualquier idea; este punzante impulso de nunca dejar que nadie más que yo tenga la razón. Y lo odio, lo odio tanto como la odio a ella.

-R. Blancas

LA PREGUNTA DOMINGUERA

Quizá es lo más vanal que se me puede ocurrir en estas circunstancias... pero después del funeral me saltó la duda y quizá eso evitó que pensara en otras cosas que no convenían...

¿Qué se hace con el hi5 de alguien que ha muerto?

Para el caso, con todas sus páginas de internet.

Me pareció feo ver su hi5 activo sabiendo que ya no estaba aquí.


En fin. No me preguntaré más vanalidades por el día de hoy.

PURO PINCHE CORAJE

Matarme trabajando y estudiando parece ser insuficiente.

Pasé el semestre más pesado que he tenido para ver en mis resultados puros pinches corajes.

Un trabajo al que le dediqué más de un mes de lecturas, idas al Colmex sin comer por 8 horas y noches enteras de readcción + un examen que incluía las lecturas de todo el curso las cuales hice sin excepción + participaciones constantes + contar con todas las malditas asistencias que tanto insistía la mujer me dieron un fabuloso= 8. Agh. Para enterarme, después de irme del salón sin reclamar más porque al parecer la maestra pretendía que le rogara por algo que en realidad merecía, que la bolita de pachecos que ni iban a clases y no leían tuvieron un lindo, lindo 10. Bonito sistema el de la maestra.

Aprender todo lo que no aprendí de español I y II en menos de dos meses gracias a ir a todas las condenadas clases y estudiar hoooooooooras en mi casa y en la biblioteca, aparte de captar lo poco que vimos de español III (la cual era la clase original) me dieron un maravillos 6.

Y otro 7 en mi historial gracias a una señora que en vez de dar clase nos preguntaba si nos gustaba la poesía asegurando que si era así nos iríamos al cielo...

!!!

Necesitaba un lugar para desahogarme. No es que sea muy interesante leer mi berrinche. Pero... ¡carajo! A veces siento que esforzarme todo lo que puedo sale lo mismo que echar la flojera al máximo.


ññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡¡¡ #"?$%"#%¿%#$&/#?%/%#)¿/(&=$%#!!!


Viva la universidad =/

DE LA ESPERA

Como siempre yo pensé que serías tú. El reflejo del sol y la sombra que está de más. El viento fortuito que derriba algún aditamento de mi nueva “estancia”. Alguien que da la vuelta por aquí y parece que se dirige a mí pasándome de largo. ¿Qué de malo hay en creer que serías tú?

Mis amigos ya no me visitan, se han cansado. Los que esporádicamente vienen me dicen que me aferro a algo que ya no es mío, me miran con asombro, como si no creyeran que les digo lo que les digo (o como si no creyeran que soy yo misma la que se los dice). No sé por qué ahora les inspiro tanto miedo.

Los perros y los gatos me tratan con cierta reserva. Los he visto con ganas de correr en dirección contraria a la mía, pero algo que aún no entiendo los detiene. Creo que ahora son los únicos que me miran de verdad.

Me empiezo a sentir ajena, pero esa esperanza de volver a verte me mantiene aquí, así.

Noto a mi cuerpo más liviano. Mi voz a veces hace que me dé frío, y no sólo a mí, lo noto en los que llegan a estar a mi lado. Mi aliento ya no empaña las ventanas. Le hablo a los que se acercan con la esperanza de pasar el rato de manera más amena, pero casi siempre me ignoran o pretenden ignorarme. Así de mal, así de absurdo, así de desesperado se volvió todo desde que te fuiste.

Ya no sé si puedo contar la espera con horas, pero ahora sé que es así como alguien se vuelve su propio fantasma. Aferrándome a ti renuncié a todo lo demás. Y ahora espero con esa espera que no puede medirse; sentada en la hermosa lápida de mármol rosado que mi hermano eligió. Sé que vendrás, lo sé. Quizá aún no lo sabes, quizá tienes miedo. Pero sé que lo harás… y creo que yo ya aprendí a esperar.

Roxana Blancas

Me veo obligada a aclarar que esto de aquí es un cuento. No ando de dramas otra vez. Al menos no esta temporada otoño/invierno xD.

ORFANDAD

Creí que todo era este sueño: sobre una cama dura, cubierta por una blanquísima sábana, estaba yo, pequeña, una niña con los brazos cortados arriba de los codos y las piernas cercenadas por encima de las rodillas, vestida con un pequeño batoncillo que descubría los cuatro muñones.

La pieza donde estaba era a ojos vistas un consultorio pobre, con vitrinas anticuadas. Yo sabía que estábamos a la orilla de una carretera de Estados Unidos por donde todo el mundo, tarde o temprano, tendría que pasar. Y digo estábamos porque junto a la cama, de perfil, había un médico joven, alegre, perfectamente rasurado y limpio. Esperaba.

Entraron los parientes de mi madre: altos, hermosos, que llenaron el cuarto de sol y de bullicio. El médico les explicó:

-Sí, es ella. Sus padres tuvieron un accidente no lejos de aquí y ambos murieron, pero a ella pude salvarla. Por eso puse el anuncio, para que se detuvieran ustedes.

Una mujer muy blanca, que me recordaba vivamente a mi madre, me acarició las mejillas.

-¡Qué bonita es!
-¡Mira qué ojos!
-¡Y ese pelo rubio y rizado!

Mi corazón palpitó con alegría. Había llegado el momento de los parecidos, y en medio de aquella fiesta de alabanzas no hubo ni una sola mención a mis mutilaciones. Había llegado la hora de la aceptación: yo era parte de ellos.

Pero por alguna razón misteriosa, en medio de sus risas y parloteo, fueron saliendo alegremente y no volvieron la cabeza.

Luego vinieron los parientes de mi padre. Cerré los ojos. El doctor repitió lo que dijo a los primeros parientes:

-¿Para qué salvó eso?
-Es francamente inhumano.
-No, un fenómeno siempre tiene algo de sorprendente y hasta cierto punto chistoso.

Alguien fuerte, bajo de estatura, me asió por los sobacos y me zarandeó.

-Verá usted que se puede hacer algo más con ella.
Y me colocó sobre una especie de riel suspendido entre dos soportes.
-Uno, dos, uno, dos.

Iba adelantando por turnos los troncos de mis piernas en aquel apoyo de equilibrista sosteniéndome por el cuello del camisoncillo como a una muñeca grotesca. Yo apretaba los ojos.

Todos rieron.

-¡Claro que se puede hacer algo más con ella!
-¡Resulta divertido¡
Y entre carcajadas soeces salieron sin que yo los hubiera mirado.
Cuando abrí los ojos, desperté.

Un silencio de muerte reinaba en la habitación oscura y fría. No había médico ni consultorio ni carretera. Estaba aquí. ¿Por qué soñé en Estados Unidos? Estoy en el cuarto interior de un edificio. Nadie pasaba ni pasaría nunca. Quizá nadie pasó antes tampoco.

Los cuatro muñones y yo, tendidos en una cama sucia de excremento.

Mi rostro horrible, totalmente distinto al del sueño: las facciones son informes. Lo sé. No puedo tener una cara porque nunca ninguno me reconoció ni lo hará jamás.

Inés Arredondo

Ni qué decir. El cuento me dejó muda... pero después tuve que recuperar la lengua para comentarlo en clase.

CUENTO DE HORROR

La mujer que amé se ha convertido en fantasma. Yo soy el lugar de sus apariciones.

-Juan José Arreola

Nueva fan de J.J. me declaro.

DE LA VIDA ROCKSTAR Y UN FUNERAL

Tengo mucho qué decir, contar y debrayar. Pero no me extenderé, el deber académico llama (un poquito, pero hay que hacerle caso hoy).

Una maestra de Lit. Iberoamericana que es amiga de todo el gremio de escritores contemporaneos nos contó que casi nadie fue al velorio de Jaime Sabines. Entre 5 parientes y 4 escritores... su sala en Gayosso estaba prácticamente desierta. Sépase reiteradamente que soy RE fan de Sabines. Como buena fan que se toma todo personal me puso un poco triste e imaginativa.

Los escritores en México siguen sin ser tan aclamados como lo son personitas de la farándula tvynoveleratelevisosaztecosa. Las cosas que escriben, sus premios y sus logros pasan casi desapercibidos. Te mueres y nadie va a verte. (¿Cuántas personas irían a mi funeral?). A menos de que hayas escrito Cien años de soledad, no puedes esperar mucho. Las editoriales enterrarán tu libro porque no vendiste los 5 libros al mes. Las personas sentirán hueva de leerte.

¿Leer?, ¿en México?, ¿qué es eso?

Pero es el camino que elegimos los locos amantes de las letras. También los escritores deberían ser tratados como rockstars. Pero bueno, el mundo no es justo.

Quiero ser un rockstar literario. Que mis libros se agoten. Y que todos vayan a mi funeral.

(Cómo me gusta soñar).

TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS

Enajenarse… qué fácil es. El tetris controla mi vida. Años atrás, cuando me dieron mi primer tetris, pasé horas y días y semanas jugando hasta que la cabeza me dolía y ya tenía que dormir. Lo mismo ha pasado con cualquier videojuego que ha tocado mis manos… pero el tetris es… woooo (jeje). Simple, pero muuuuuy entretenido.

Hace unos días encontré el juego en Internet… y está pasando básicamente lo mismo. El sábado llegamos tarde al cumpleaños de una amiga por estar jugando retas de tetris.

Ahora paso el día pensando en los malditos gráficos y en romper mi propio record.

I have some serious issues, I know… and I love it! XD
I ♥ TETRIS

Y sabemos que quieres amarlo también... tu ru ru ru (música de la dimensión desconocida).

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Tetris.html

ME CAGA...

...lavar ropa a mano.
...levantarme temprano.
…hacer mi horario para un nuevo semestre y que todas las clases que quiero se encimen.
...comer saludable.
…el tráfico del DeFe.
…la vecina de arriba.
…hacer cuentas (nunca me salen).
…que me digan que me veo cansada después de haber pasado una hora arreglándome.
…perder las llaves de mi casa.
…agarrar películas en la TV que me laten (y que llevaba un buen sin ver) a punto de terminar.
…no encontrar ropa de mi talla en una súper barata.
…no entender lo que leo.
…pegarme en el dedo chiquito del pie con muebles… estando descalza (más después de haberme fracturado así).
…el chayote.
…soñar que me levanto, me arreglo y voy a la escuela y despierto y se me hizo tarde por soñar eso.
…virulear la lap de mi mamá por ver porno (oops!).
…que me griten y me traten como tarada en el auto sólo porque estoy aprendiendo a manejar.
…pedir algo caro en algún restaurante y que no me guste.
…lavarme lo dientes.
…tener cruda.
…tener cruda moral.
…decir NO cuando no tengo ganas de hacerlo algo, de alguna manera alguien siempre sale ofendido.
…Bush.
…la gente mamona, pretenciosa, sin humildad… y peor si de pilón son malos en lo que hacen.
…no tener dinero ni tiempo para trabajar.
…mancharme la ropa a mitad del día.
…lavar trastes.
…escribir algo que me gusta mucho, mucho, mucho; leerlo dos meses después y encontrar que es una porquería.
…ver o tener cucarachas.
…subirme al metro cuando todos luchan por sobrevivir a morir aplastados y sin ser arrastrados por la corriente de gente.
…que rucos me molesten en la calle.
…que la compu se trabe.
…olvidar mi contraseña.
…que me empujen en la calle y que ni digan al menos “perdón”.
…el jitomate.
…que no me crean cuando digo la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
…la leche.
…no tener nada que hacer en la computadora pero no poder apagarla.
…cruzar avenidas.
…llegar tarde por culpa de alguien más.
…barrer.
…que me hagan esperar.
…mi cama destendida.
…sudar.
…estudiar mucho para un examen, jurar que me fue increíble para reprobar o sacar 6.
…hablar en público.
…que nunca haya zapatos de mi talla porque sólo tienen números para “dama” (¿y yo qué soy?).
…leer o escribir por encargo.
…perder cosas que no son mías.
…tener un closet lleno de ropa y no saber qué ponerme porque con todo me veo gorda.
…hacer fila.
…hacer trámites burocráticos.
…pagar cuentas como adulto.
…ir al súper.
...ir de antro.
…ver películas dobladas al español, mil veces las prefiero traducidas.
…ir al dentista.
…ir al ginecólogo para revisión (aaahhhhhhh).
…no saber distinguir cuando alguien me está tratando de engañar.
…llorar frente a alguien más.
…tener hambre después de haber tragado puras porquerías.
…que me salgan barritos cuando tengo una cita… clásico.
…ser la única alta en la familia.
…que me comparen con mis primas.
…que me pisen.
…que me dejen hablando sola.
…que se me apague el auto en medio de un siga y rodeada de puro histeriquito.
…mi hermano de malas… siempre se desquita conmigo.
…la lluvia cuando tengo que caminar mucho.
…la gente “fresa” y su acento de “o seaaa weeee” fingido.
…pisar miados de mi perro en la noche… agh.
…no poder comer todos los dulces que se me atraviesan que porque “bli bli blu te engordan bla ble blu te hacen daño a la gastritis”.
…tener gastritis.
…limpiar mi cuarto.
…redactar trabajos de cosas que no me interesan.
…hacer trabajos en equipo.
…que me regalen cosas que neta no sé de dónde sacaron que podrían gustarme.


Pero ante todo, me caga escribir sin tener nada qué decir. Pero es la droga de ésta junkie, si no escribe se siente inútil.

Cheers.

NO HE LEÍDO EL QUIJOTE, NO SOY DE FIAR

Esta entrada quise hacerla desde hace más de una semana, pero la ruda carga de trabajo que se vino por los finales de semestre me ha impedido hacer muchas cosas –por no decir que todo lo que no sea escuela.

En la UNAM tenemos maestros de todo tipo. A mí me ha tocado ver desde los mediocres que se la viven fregando al prójimo, pasando por los que son eminencias pero que no saben enseñar, hasta los que nos matan de risa y nos enseñan sin que nos demos cuenta, llegando a los que nos cambian la vida con un sólo curso.
Aurelio Gonzáles es de esos pocos maestros que cambian demasiado en ti y enseñan cosas que no esperabas. Lo que más admiro en él fue el habernos enseñado a pensar. Sonará un poco extraño, pero creo que la mayoría de los que estuvimos los 4 de semestres que da en la Facultad con él aprendimos a ejercitar ese difícil órgano llamado cerebro. Desde la primer clase hasta la última, Aurelio era experto en ponernos nerviosos y hacernos olvidar hasta nuestro nombre cuando nos preguntaba algo frente a toda la clase. Desde la primer pregunta que me hizo sobre el Mío Cid hasta la ultima sobre El castigo sin venganza, jamás pude contestarle algo que me dejara satisfecha… jejeje, pero caray, como disfrutaba esa descarga de adrenalina y nervios.
Sus trabajos finales fueron lo más pesado de la carrera hasta ahora. Todos nos amanecimos, al menos una vez, redactando la información para sus preguntas. Por su trabajo conocimos la biblioteca del Colegio de México, lugar donde pasamos largas horas investigando sobre sus temas. Y aunque en los primeros trabajos no fue nada bien, me obstiné y me decidí a tener un 10 con él. Su último trabajo lo entregue ayer… así que el desenlace aun espera una sorpresa.

Su última clase… fue por mucho la mejor clase que he tomado en lo que va de mi carrera y de toda mi vida académica. Ningún maestro me había hecho llorar reflexionando su visión del Quijote. Ningún maestro me había dado consejos tan valiosos. Ningún maestro había logrado obtener tanto de mi cariño, respeto y admiración. Para cerrar el curso de Siglos de Oro nos hablo del Quijote, como era de esperarse. Pero no fue una clase sobre datos y análisis académico de la obra. Nos dio su visión sobre la novela, lo relacionó con nuestra carrera y la vida que elegimos… que a nuestras alturas ya habíamos sido tachados de locos por nuestra vocación, que ya no habrían roto el corazón, que ya habríamos sido decepcionados terriblemente y sabríamos de lo que el Quijote habla. No podría escribir todo lo que nos dijo, mi memoria me traiciona al tratar de serle fiel a sus palabras. Pero todo lo que dijo, por más cursi que pueda sonar, se quedo en mi corazón. Todos deberíamos tener un maestro así al menos una vez.
Cuando acabó nos agradeció nuestra presencia, nos deseó lo mejor y para ese momento ya varios estaban llorando. Cuando todos se despedían de el y le daban las gracias, a una amiga a y a mi nos fue inevitable no dejar a un lado la compostura y abrazarlo. Si me lo preguntan, ese día entra en mi top15 de momentos increíbles de mi vida.

Confieso, como lo hice con Aurelio XD, que no he leído el Quijote. Nunca me ha pesado eso ni considerando que esa ausencia en mis libros leídos es casi un crimen en mi Facultad. Pero ahora por fin tengo una buena actitud y buenas razones para leerlo de principio a fin. No sólo porque todos lo leen.

DUMMIE ON THE ROAD

Hoy me mentaron la madre como 25 veces en el eje 10 de ida y de regreso.
Aprender a manejar estresa mucho pero debo admitir que lo estoy disfrutando más de lo que imaginaba.
(¡El clutch es una joda!)
Mi miedo me contuvo desde los 18. Y ahora que mi hermano ya podrá tomar el auto también, decidí hacerle el bajón XD y no desaprovechar los últimos meses libres del Derby que nadie usa por aquí.

Es genial enfrentarse a los miedos y vencerlos.

Cheers

BELLUM OMNIA OMNES

No me gusta Kant, ni Marx, ni Hegel, ni Hobbes.
Al menos no hoy.
Bueno, Hobbes con su Leviathan no me cayó tan mal.
Odio hacer ensayos de cosas que apenas entiendo.
Odio apenas entender las cosas que leo.
Odio leer cosas que de antemano sé que no me gustarán.
Odio que no me gusten las cosas porqué no las entiendo.
Odio hacerme bolas.
¿En verdad seré tan lerda para pensar?

RE-JAISABISÁNDOME, RE-ANIMÁNDOME

Últimamente mi pluma y yo estamos peleadas. O quizá sean las hojas en blanco las que nos han ahuyentado. Podría volverme un poquito loca y empezar a hablar de una conspiración entre las plumas y las hojas y la gente y mis ideas inconclusas y la escuela y los maestros y el gobierno y los aliens ¡y Bush! Y mi mamá y mi cuerpo... para no dejarme escribir nada y tenerme ahí a un ladito, inválida y con palabras en la boca que nadie escuchará.
A veces -esas veces que suceden en días como hoy- reconsidero mis metas, repaso mis sueños y los sobre analizo respecto a lo que he avanzado y a lo que he hecho por ir tras ellos. El último gran paso que di para perseguir mi gran sueño y mi meta más grande fue elegir Lengua y Literaturas Hispánicas, hacer el examen, quedarme e inscribirme… de ahí en adelante nada ha ido como pensaba/esperaba/quería/imaginaba.
Mi apatía, mi flojera, mi desidia y todas esas cosas que me han atacado desde siempre, hoy se han hecho más presentes que nunca. Si planeo llegar a algún lado… voy por un camino que lleva a una pared larga, larga, larga y una flecha hacía todos esos trabajos que me juré jamás tomaría ni por hambre. Todo lo que pensé que ya tendría aquí, en MÍ, ¡no está! Ojalá hablará de cosas materiales, desafortunadamente me refiero a cosas que el dinero jamás podría darme. Llevo casi dos años de carrera y me siento más neófita que cuando entré… Llevo casi dos años de carrera y no he hecho nada por hacer contactos, por intentar ser publicada (obvio, publicaciones al alcance de alguien que empieza), por intentar destacarme, por intentar ¡algo! Roxana va con la corriente, cómoda, sin preguntar, sin hablar, pero esperando que todo le caiga en las manitas de princesa que el cero trabajo le ha dado.
A veces me asusta preguntarme qué se necesitará para despertarme, para que este análisis infinito se vuelva acciones.
Lo que sea habré de forzarlo, habré de forzarme… finalmente voy tras mi pasión (¿qué más quieres?).
Bueno… después de analizar todo eso, de darme de topes contra todas las paredes, de regañarme y de aceptar que seguiría otro semestre con la misma actitud, me dispuse a leer al único hombre que puede erizarme la piel con sólo pensarlo. Volví a leer ese poema que me dio el tiro de gracia y me trajo definitivamente a éste loco camino de los escritores wanna be… y retomé la ilusión de cuando tomé clases por primera vez en mi Facultad. Es como si jamás lo hubiera leído cada vez que empiezo. Me da todas las respuestas y el consuelo clamado… por más debrayado que eso pueda sonar, finalmente la poesía es eso... y vaya, nadie dijo que esto sería sencillo
En fin… no más drama, dejo a Sabines hablar.


Después de leer tantas páginas que el tiempo escribe con mi mano,
quedo triste, Tarumba, de no haber dicho más,
quedo triste de ser tan pequeño
y quedo triste y colérico de no estar solo.
Me quejo de estar todo el día en manos de las gentes,
me duele que se me echen encima y me aplasten
y no me dejen siquiera saber dónde tengo los brazos,
o mirar si mis piernas están completas.
"Abandona a tu padre y a tu madre"
y a tu mujer y a tu hijo y a tu hermano
y métete en el costal de tus huesos
y échate a rodar, si quieres ser poeta.
Que no esclavicen ni tu ombligo ni tu sangre,
ni el bien ni el mal,
ni el amor consuetudinario.
Tienes que ser actor de todas las cosas.
Tienes que romperte la cabeza diariamente
sobre la piedra, para que brote el agua.
Después quedarás tirado a un lado
como un saco vacío
(guante de cuero que la mano de la poesía usó),
pero también quedarías tirado por nada.
Yo me quejo, Tarumba, de estar sirviendo a la poesía y al diablo.
Y a veces soy como mi hijo, que se orina en la cama,
y no puede moverse, y llora.

-Jaime Sabines

MALA BLOGGERA, MALA

Mucha ausencia. Sí, soy una mala bloggera y ya me regañé. Por eso estoy aquí =).
El miércoles fue mi cumpleaños.
21 años sobre la tierra... relativamente mucho, relativamente nada.
El festejo fue de 3 días. Muy lindos.
El mero día fue el más lindo y agradable. Creo que tuve uno de los mejores días de mi corta/larga vida.
La escuela va floja, o más bien la que va floja en la escuela soy yo. He de recuperarme, aún estoy a tiempo.
No tengo muchas palabras hoy, pero sí tengo muchas fotos.



Marianzalo, Chris y Pablo en el Cenote Azul

¡Polito papá!

Tata luchando entre las mesas voladoras

Mis amorcitos

Mi pastel CERO improvisado

Faltaron como 11 velas pero bueno, ¿quién las cuenta?
La cumpleañera soplando

La cumpleañera riendo

La cumpleañera mordiendo

La cumpleañera partiendo

¡Viernes!

Marianzalo besando

Ro Diva y la Diva #1

Adriano...

Ro pensativo...

Uno de mis regalitos =)

♥ peace, I'm outty

PA' PASAR EL RATO

Un jueguito que me ha tenido sin atender mis deberes XD

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Boxhead-more-rooms.html

Espero que los disfruten tanto como yo.

Cheers!