The Phrase That Pays

LA INCONSTANCIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS

2011-07-03T16:44:00.006-05:00

Eso de ser constante me parece de lo más complicado. Dicen que es necesario y que debo aprender a serlo para conseguir lo que quiero, para librarme de una operación, y, más importante aún, para ser alguien en esta vida. Yo digo que...

(inserte una entrada interesante aquí).

Cheers!

EL GODÍNEZ QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO

2011-06-22T15:57:00.007-05:00

Como todo anarquista liberal revolucionario que se respete, cuando entró a la Facultad de Filos se unió de inmediato al grupo de anarquistas liberales revolucionarios que cambiaban al mundo desde el auditorio “Che Guevara”, antes mejor conocido como “Justo Sierra”. Realizó todo tipo de hazañas que hicieron de este mundo un lugar mejor, como cerrar la Facultad para protestar por lo de Atenco; marchar múltiples ocasiones hasta el Zócalo de la ciudad para protestar por las víctimas de Atenco; amenazar a cuanto estudiante inepto se le ocurriera pedir que desocuparan el auditorio, por dios, ¿dónde se iban a organizar para protestar por todo lo de Atenco si los sacaban? En fin, él había hecho de todo en su estancia por Filos, excepto quizás entrar a sus clases. Después de seis años de arduo trabajo por Atenco y los presos políticos, sólo tenía el cuarenta por ciento de los créditos y ahora necesitaba dinero porque sus estúpidos padres no comprendían sus ideales ni la importante labor que había realizado por su comunidad. Aunque iba contra todo lo que él creía, y significaba pertenecer al podrido sistema contra el que él luchaba, terminó por aceptar un trabajo que la amiga de su mamá le ofreció.

Tuvo que cortarse el cabello, rasurarse y cambiar su facha por completo. Su padre le regaló unos trajes viejos y listo: ya no podía reconocerse en el espejo. El trabajo en la oficina era realmente muy sencillo y lo odiaba con todo su ser. En las primeras semanas no podía dejar de pensar en todos los cambios que el mundo necesitaba y lo idiota que era toda la gente a su alrededor. Pero los meses pasaron y comenzó a llevarse bien con las secretarias de la oficina, una de ellas terminó siendo su novia por un rato. Después del primer año ya no podía decir que la gente a su alrededor le era del todo indiferente, hasta se la había pasado bien en la fiesta de fin de año. Algunos viernes se iba de borracho con algunos compañeros, seguía pensando que eran unos idiotas pero al menos sabían como parrandear.

Un día, camino a la oficina, se topó de frente con el Chicles, amigo de la Facultad, quien lo pasó de largo porque fue incapaz de reconocerlo con el cabello corto y el traje sastre. No pudo evitar sentirse como el mayor de todos los traidores, tuvo un impulsivo deseo de gritar “¡Atenco!” y que sus antiguos compañeros lo siguieran para protestar una vez más por aquello que sí valía la pena. Pero el ímpetu duró muy poco, del otro lado de la calle alguien le gritó “Godínez” y ya ni se sorprendió. No le quedó más que alcanzar a su compañero con resignación, después de todo, ése era su nuevo grito de guerra.

Roxana Blancas

Tal vez quiénes no hayan pasado por Filosofía y Letras no encuentren tan entretenido este cuento, pero al final, creo que todos tenemos un pequeño Godínez que se resigna y se encarga de darnos pa' la papa (aunque sea momentáneamente). Yo, al menos, espero nunca dejarlo salir por completo.

Cheers!

WENDY

2011-06-06T17:54:00.001-05:00

Wendy estaba en la fila de las tortillas sufriendo el calor de las dos de la tarde. Las señoras detrás de ella no dejaban de observarla y cuchichear sobre sus tacones, su falda, sus lentes, su peinado… todo en Wendy parecía ser tema de chismes. Al llegar con el don que despachaba las tortillas maldijo su mala suerte: había olvidado el dinero. Wendy tuvo que salir de la fila con cara de derrota, no sin antes dirigir una fría mirada al par de mojigatas que no habían dejado de cacarear sobre su nueva blusa. Ya en casa, con el monedero en la mano, Wendy se miró en el espejo antes de salir. Acomodó el bulto entre sus piernas, el relleno de su sostén y sonrió pensando para sí misma “Wendy, eres una muñeca”.

Roxana Blancas

Una pequeña broma que terminó en una mini-mini-ficción o cuento micro-micro... ya saben, las etiquetas salen sobrando en este blog.

Cheers!

I'M A LOSER BABY!

2011-06-03T15:55:00.008-05:00

Pues creo que ya debería estar acostumbrada a la derrota. Grandes, pequeñas, catastróficas, insignificantes... name it, I own them. Esta vez ni siquiera tenía expectativas, ni siquiera se trataba de algo grande o muy significativo, sin embargo, la punzada no deja de doblegarme el espíritu un poco. Yo pensaría que con tantos fracasos ya estaría acostumbrada, pero uno no deja de esperar (aunque sea en secreto) que tal vez la siguiente sea la buena.

En fin, esta eterna loser se confortara dejando aquí su minificción perdedora del concurso #66 de Alberto Chimal. Él explica que: "En esta ocasión hubo numerosos textos metaficcionales: que no sólo se referían a la foto, sino que comentaban el hecho de escribir a partir de la foto. El problema con textos así es que, en general, terminan por depender de la foto y se convierten en una explicación o pie de página de ella". A mí se me clavó la idea de mi antiguo proyecto sobre escribir los cuentos a partir de las fotos y en él la dependencia del texto a la imagen y viceversa era esencial. Tal vez por eso no logré captar la esencia del concurso. En fin, al mundo no le gustó mi relato, pero a mí sí, al final ese es el chiste de todo esto, ¿no? ¿NO? Bueno...

Rojo carmín

Sabías que la espera podría prolongarse como suelen hacerlo esas horas en las que lo anhelado se esfuma. Pero ¿quién podría culparte? Sólo necesitabas sentir su aliento en tu cuello una vez más, ver su rostro entre tus piernas dibujando un deseo que se piensa pero que jamás… jamás se dice. Y lo que dicen por aquí es que eres la caricatura de una noche frustrada, los tacones gastados que habrán de colgarse al lado de la cama en la espera de que la siguiente noche sea diferente. Al final, ellos qué saben, tal vez la siguiente persona que cruce la puerta se atreva a encontrarte detrás de todo ese rojo carmín y decida quedarse…

Roxana Blancas

SONATE DE MINUIT

2011-05-30T18:42:00.004-05:00

Las palabras eran su arma letal, podía desarmar a cualquiera con sólo una oración; aun sin conocer al oponente, sabía exactamente qué palabras podrían atravesar la piel como una espada. Pero ¿de qué le servía semejante poder ahora? Ahora que temblaba como niño asustado y que ni una sola palabra podría defenderla de ese inevitable conjuro. Él no dijo nada, una sola mirada atravesó su pecho y le quitó el aliento. Sin verbos ni sujetos ni conjunciones ni complementos, él acertó y se fue. Su piel brillaba como la luna y sólo esperaba que aquel rojo carmín que recorría su vientre no tardara mucho en definir su punto final.

Roxana Blancas

Esta minificción se me atravesó sin ninguna fotografía, pero de alguna manera va hilada en este ciclo de relatos cortos. ¿Minificciones o cuentos cortos? Las nomenclaturas me dan dolores de cabeza, quizás empecé a llamarles minificciones por el concurso al que me metí de Alberto Chimal. Lo cierto es que me gusta la brevedad. Entre menos palabras para mí es mejor. Tal vez incursione en las microficciones. Y que conste que no me gusta esto por la economía del lenguaje, simplemente me parece fascinante el reto de describir el mundo en pocas palabras.

En fin...

DE LA FOTOGRAFÍA A LA MINIFICCIÓN: NIEBLA

2011-05-29T20:13:00.006-05:00

Foto de Juan Patricio Chávez Revelli

―Tal vez es algo que sólo viene de noche, que se entrega en el alba como fugaz anhelo ―le dijo a Elena al oído intentando ver su cara entre la niebla. ―O tal vez sólo soy yo intentando decirte algo que ya no recuerdo, algo que ya no mereces. Sin contestarle, Elena se levantó, la miró con desdén y se alejó de ella lo más rápido que pudo. Lloraba como si la sangre que corría por sus venas estuviera destruyendo cada parte de su cuerpo. Lloraba con la certeza de que no podría aguantar una más. Se arrancó la llave del cuello mientras pensaba “esta vez no, esta vez todos sabrán la verdad”.

Roxana Blancas

DE LA FOTOGRAFÍA A LA MINIFICCIÓN: LA OTRA ORILLA

2011-05-18T15:41:00.003-05:00

Foto de Sofia Minetto.

Seré el pretexto que se calla entre ustedes dos. Iluminada en ese amordazado deseo de ser la protagonista, me conformaré con mirar la historia desde el último asiento en la sala. Celestina por despecho, solitaria por convicción, recorreré una y mil veces este camino hasta llegar a esa orilla en la que soy yo quien te arranca las ganas.

Roxana Blancas

DE LA FOTOGRAFÍA A LA MINIFICCIÓN: ARACNOFOBIA

2011-05-16T18:17:00.010-05:00

Creo que tengo demasiado abandonado este blog que realmente nunca se ha tratado de nada. Quizás esta nueva idea mereciera abrir un blog independiente, pero eso de esparcirme en muchos lados siempre me ha dado una sensación de ansiedad. Así que este proyecto empezará y se desarrollará aquí.

Hace un año intenté ganarme una beca del FONCA con un proyecto sobre amor y odio al DeFe a través de cuentos y fotografías. Mucha era mi ingenuidad al pensar que sería fácil entrar al pervertido mundo de las becas, el banco de favores y la trepadera sin fin. Me quedé con muchas ganas de hacer algo similar, no sólo sobre la Ciudad de México, sino con fotografías en general y, aunque nadie me dé una beca, quiero materializar la idea aquí.

Cada semana (o varias veces a la semana, según el tiempo disponible) le daré random a las fotos en Flickr y la foto que capture mi atención inspirará una minificción. Tal vez me meta en algunos problemas si alguien no quiere que su foto aparezca por aquí, pero los créditos estarán bien claros.

Empecemos con un random de mis propias fotos en el Flickr.

ARACNOFOBIA

Las arañas de su mente trepaban por la noche, escupían su veneno y se iban al amanecer. Por la mañana parecía tener resaca, se sentía cansado, contaminado de algo que no era capaz de pronunciar. El desayuno sabía cada vez más extraño, de pronto tenía ganas de tirarse en una esquina y dejar el día pasar sin salir de la oscuridad. Una tarde, cuando ella lo besó, no pudo evitar ese horrible impulso que venía desde el estómago y la tomó como con ganas de destrozarla. Asustado de sí mismo regresó a esa esquina donde ahora resplandecía su cochón. Las arañas de su mente volvieron a trepar, escupieron su veneno y huyeron con los primeros rayos de sol. Juraría que despertó de cabeza, sus extremidades formaban varios pares que le permitieron guardar el equilibrio en la pared. Corrió a mirarse en el espejo cuando sintió en sus labios unos pequeños colmillos. Al mirarse se dio cuenta de que nada había cambiado, su rostro era el mismo, no había colmillos ni extremidades de más… sin embargo…

Roxana Blancas

AL FIN

2011-02-24T22:51:00.002-06:00

Nada como el olor a tesis recién impresas...

pura felicidad.

DE LA SUERTE Y OTROS MALES

2011-02-09T02:24:00.005-06:00

Tendría que explotar. Para que el vértigo y la sensación de fracaso se vayan… tendría que explotar. Desde el estómago se dictan los siguientes pasos. Uno, dos, tres. ¡Pum! Pero sigo aquí, mi bendita suerte no me deja ir. Aunque ya no me queda mucha de esa. Por suerte.

Pienso que sería más fácil que aceptaras que nada de esto es mi culpa, que simplemente soy víctima de las circunstancias, que bla bla bla bla; y que un día si ya no me encuentras simplemente pensaras que fui al baño, o al cine, o al parque, o a buscar más gatos. O que simplemente aceptaras que me fui porque ya no podía ser, ni estar…

Pero me buscarás, eres necio y me buscarás. Y para ese momento la punzada que atravesaba mi estómago ya habrá atravesado mis manos. Ya no seré yo quien escribe, ya no seré yo quien piensa. Los pedazos de mí inundarán la única habitación en la que se te ocurrirá buscarme. Y si tienes suerte, podrás darte la vuelta y fingir que fui al doctor antes de que esos pedazos te cuenten historias.

Mas si es demasiado tarde y se te ocurre hacerles caso, que busques una explicación no servirá. Tampoco reunir los pedazos para pretender otro rato. Pretender es un arte que no dominarás. Se requiere de un astuto cinismo que a ti se te escapó cuando aprendiste a sonreír. Y para mí… pretender es un vicio que necesitaba dejar.

Por eso a los pedazos hay dejarlos regados, guardados en esta habitación que contendrá un fracaso que no puede ser contado, que no puede estar a tu lado. Y para eso sólo tengo que esperar a que la suerte cuente sus últimos triunfos. Uno, dos…

Roxana Blancas

LA PRESIÓN DE LA HUEVA

2010-09-29T14:39:00.006-05:00

Tengo aproximadamente menos de dos semanas para entregar el primer borrador de mi tesis. La idea es que entre las correcciones y los trámites no me demoren más de dos meses para poder titularme en diciembre. ¿Por qué? Porque quiero empezar una maestría en abril del próximo año y resulta que en la UAM las inscripciones son en enero. Por si no fuera poco, la semana en la que tengo que entregar mi tesis, también tengo que presentar tres extraordinarios de las últimas tres materias que debo...

Ahora, si realmente tengo tantas buenas motivaciones para terminar esta maldita tesis, ¿por qué estoy escribiendo al respecto en lugar de seguir trabajando en ella? Pff... siempre he sido una floja en toda la extensión de la palabra, y me he dado cuenta de que sólo funciono a mi máximo en situaciones de estrés y presión exageradas. Y vaya, terminar una tesis que va a un poco más de la mitad en 12 días ya es bastante presión, pero... creo que funcionaré aún más cuando me queden 5 días. ¿No es eso ridículo? ¿Por qué la mayoría de las personas no trabajan hasta que tienen el tiempo y la responsabilidad y el mundo encima?

A veces me gustaría ser más organizada, menos... huevona, digámoslo, me gustaría ser menos huevona. Porque no se trata de un problema fisiológico o existencial o cultural (bueno, tal vez sí cultural). Me cuesta mucho trabajo concentrarme en algo por más de media hora. Y no tengo esa enfermedad sacada de la manga por escuelas fancy que se hace llamar déficit de atención. Simplemente, cuando algo no me apasiona o no me interesa, soy incapaz de darle toda mi atención. Y esta tesis ya me ha quitado las ganas de vivir por mucho tiempo. Me sorprende no encontrarme justo ahora aventándome de un puente.

Recuerdo que a finales de mi segundo semestre en la carrera me pasó algo similar a esto (claro, en proporción a cómo han cambiado mis cargas de trabajo). Era costumbre mía y de varios de mis amigos dejar todo el trabajo hasta que faltaran pocos días para la entrega de los finales, así que cuando faltaba menos de una semana me ponía a leer un chingamadral de libros que terminaban enredándome las neuronas de tal manera que pasaba las siguientes semanas sin poder hablar bien. Pero lo lograba, de alguna manera siempre lo lograba. No fui nunca la de las calificaciones excelentes, pero tampoco entré al círculo de mediocridad ―y eso que mi carrera nunca me gustó mucho. Ese semestre en especial todo me daba mucha hueva. Teníamos un trabajo súper pesado de Medieval. Creo que fue el que nos entrenó para futuros dolores de cabeza. El caso es que un día antes de la entrega del trabajo yo tenía... NADA. El trabajo consistía en responder 5 preguntas (que en realidad eran 5 ensayos), tres cuartillas por cada una, citando 5 libros y 3 revistas por cada hermosa pregunta. O sea que básicamente tenía que leer unos 25 libros y 15 artículos para después redactar 15 cuartillas de cosas que me mataban de aburrimiento. Pero esa presión no bastó para que yo me dedicara a trabajar desde la mañana. Después de hacerme wey toda la mañana, prendí la computadora hasta las 5pm y me puse a platicar con quien fuera que estuviera en el msn. De pronto dieron las 12 de la mañana y me di cuenta que me quedaban 9 horas para leer, redactar, imprimir y correr a la Facultad. No tengo idea de cómo lo hice, sólo recuerdo que me atasqué de refresco y dulces para no quedarme dormida. Y lo logré... claro, el trabajo dejaba mucho qué desear, pero salvé mi materia con un 8.

*sighs* Tengo serios problemas, ¿no es así?

Espero que la historia de mi vida no se repita con esta tesis. Odio esto de la academia, pero con este librito le diré adiós. ¡ADIÓS PARA SIEMPRE!

Por fin me dedicaré a las cosas que en verdad me gustan. ¿Entonces lograré dejar de funcionar bajo ridícula presión en mi maestría?

Maybe... We'll see...

DÍA DE ASUETO

2010-09-10T00:03:00.006-05:00

Doña Catrina estaba cansada, los siglos de trabajar sin descanso agotaban su lealtad. Esa madrugada decidió no levantarse, dejar que por un día nadie conociera su presencia.

Los efectos fueron, como era de suponerse, devastadores. El rumbo de la historia cambió de muchas maneras. Las personas que intentaron suicidarse fueron quizás las más afectadas. Los que ese día se aventaron al metro se encontraron descuartizados y sin haber alcanzado la tan deseada muerte. Los miembros de rescate no tuvieron idea de qué hacer con aquellos pedazos de humano que aún tenían vida. En la guerra en el Oriente no hubo decesos, pero sí mucha confusión al ver soldados desmembrados ―unos incluso sin cabeza― desfilar como si nada después de un gran bombardeo. Muchos eventos de este insólito fondo llenaron las páginas de los diarios en todo el mundo.

Doña Catrina se repuso de la fatiga y regresó al trabajo al día siguiente, cubrió la cuota de dos días y le dio el descanso eterno a todos aquellos que sin estar conscientes escaparon de su destino.

Sólo uno se le escapó: mi vecino, que aquel extraño día intentó cambiar sin ayuda las tejas de su techo y cayó de la escalera. Desde entonces vive con un agujero del tamaño de un puño en la cabeza, cortesía de una piedra en su jardín. No sé si Doña Catrina algún día recordará este trabajito que se le fue, lo único que sé es que desde que yo era niño don Gregorio ya era un anciano con un extraño agujero en la cabeza.

Roxana Blancas

Photo by Tarumbarumba

LA PERSISTENCIA DE LA MEMORIA

2010-09-02T23:47:00.015-05:00

Antes de empezar con mi debraye nocturno debo quejarme sobre algo que odio del blogspot. Ahora que acaban de meter nuevas plantillas y permiten añadir más monerías, ¿por qué demonios tenemos que usar imágenes prederteminadas? Estuve media hora intentando descifrar los códigos de HTML para meter una de mis propias fotos de fondo y pues nada, soy pésima con estas cosas y odio que la opción en sí no exista y tenga que lucir un blog que se parece a cualquier otro de aquí. No queda más que buscar la individualidad en el concepto del blog; lo cual supongo es mejor pero, bueno, en este mundo en el que ya todo se hizo, todo se escribió y todo se ha visto... no hay muchas opciones para resaltar.

En fin, el tema de mi entrada es algo que se ha estado escribiendo en mi cabeza desde hace un par de semanas y que en algún lado tenía que terminar. Desde los 11 años me hice a la costumbre de llevar diarios. Creo que mi necesidad por tenerlos tan bien documentados tiene que ver con dos cosas esenciales: amo escribir y odio olvidar. Si bien me estoy contradiciendo con entradas anteriores en las que hablo de la necesidad del olvido, creo que es algo que se aplica a ciertas cosas, ciertas personas, ciertos eventos, pero no a toda una vida.

Es realmente sorprendente la cantidad de cosas que somos capaces de olvidar, y no hablo sólo de eventos traumáticos que bloqueamos, sino de cosas que disfrutamos y juramos jamás podríamos olvidar; acontecimientos que marcaron cambios en nuestras vidas o en nuestras personalidades pueden desaparecer con una facilidad que casi asusta.

Me gusta mucho releer mis diarios, no es que me guste vivir en el pasado, pero hay muchas cosas que merecen ser revividas. A la fecha tengo 6 diarios (5 de papel y pluma y uno en internet que llevo desde hace 7 años), todos de diferentes tamaños y diseños, narrados desde Roxanas también muy diferentes entre sí. No sólo me gusta revivir cosas que había olvidado por completo, ver la evolución de mi voz también resulta muy divertido.

Las cosas que escribía a los 11 años pueden matar de risa a cualquier persona, y amo esa inocencia con la que solía ver a las personas y las situaciones. Mis narraciones de los 15 a los 16 años ocupan, en su mayor parte, mi obsesión con los Backstreet Boys y mis debrayes con ellos... jajajaja, aparte de que todos tenemos etapas incómodas, yo le echo la culpa a esa secundaria católica y para puras mujeres que me hizo una inepta para relacionarme con el sexo opuesto y que me obligó a fantasear con 5 desconocidos. La etapa más difícil de leer es quizá la de mi año sabático obligado por no haber podido entrar a la UNAM. Creo que no hubo una época más triste y deprimente en mi vida, justo por eso, porque casi acaba con ella. Las etapas más divertidas son quizá las de la universidad, creo que mi vida nunca estuvo tan llena de tanto y todo como en esos años de clases, amigos, novios transitorios, pedas, viajes y fiestas. Las narraciones actuales seguro también me sacarán muchas sonrisas en unos años, haber encontrado al hombre con el que quiero construir una vida no es cualquier cosa, releer nuestros inicios seguro será fantástico.

En fin, creo que esto de llevar diarios es un ejercicio de análisis que, aunque es considerado hasta cierto punto cursi, puedo recomendar a cualquiera. No soy la persona más cuerda del mundo, pero cuando me pierdo puedo encontrarme en las páginas que yo misma escribí. Puedo entender lo que mi presente a veces no puede digerir. Puedo volver a ser amiga de aquellas personas que salieron de mi vida y mirarlas en su tiempo, sin rencores. Puedo revivir cosas que necesitaba y había olvidado. Puedo mirarme en un espejo que proyecta diferentes Yo, otredades de mí misma que al final me ayudan a terminar de entenderme.

Los diarios, en definitiva, son la mejor terapia, y la mejor cura a esa horrible nube de olvido que no siempre es necesaria. Si bien es cierto que no podemos vivir en el pasado, también es cierto que no se puede habitar el presente sin reconciliarse con el pasado.

Cheers!

EL PUENTE HACIA LA FELICIDAD

2010-07-13T03:09:00.009-05:00

El puente hacia la felicidad cayó frente a nosotros. “¿Qué vamos a hacer ahora?” me preguntó con sus ojos de ansiedad y desolación. “Buscar” le contestó una voz que ciertamente ya no era la mía. Nos miramos por unos minutos; sabíamos que estábamos perdidos, que la única manera de volver se había desplomado frente a nosotros, dejándonos en esta tierra donde ya nada crece. Ya no había ningún otro puente en pie, buscar sólo nos dejaría en el mismo lugar en el que empezamos… odiándonos un poco más tal vez.

Todo estaba escrito a partir de ese momento. Las siguientes semanas fueron tan sólo la espera de lo inevitable. Pero lo inevitable no sucedió. Fue aun peor de lo que esperábamos.

Por eso cada año volvemos aquí, adonde el puente hacia la felicidad cayó junto con nuestras esperanzas. Quizás un día… quizá…

Roxana Blancas

Photo by Jacobo Hernández Valle (gracias por tu foto, my dear)

CLUELESS

2010-05-03T18:35:00.006-05:00

Yo soy el asesino, dijo finalmente el mayordomo en medio de la biblioteca. El ama de llaves no estaba convencida y miraba de reojo a la señora Gala. Mientras todos esperaban en la sala, tomé el candelero y lo maté en el despacho, confesó el mayordomo sin el más mínimo arrepentimiento. El señor Banquero pensaba que quizá después de tantos años de ser el culpable en los misterios, el mayordomo ya se habría cansado de ser el asesino. Será que al ver una llave de tuercas, una soga, una pistola o un candelero su instinto asesino afloraba aun sabiendo que todo será descubierto. Entonces abrieron el sobre, ahí estaban las cartas que confirmaban que el asesino había sido el mayordomo con el candelero en el despacho. Pero de pronto a todos les saltó la misma duda: ¿quién era el asesinado?, ¿por qué el cuerpo nunca se encontraba en la mansión?, ¿acaso todo se trataba de un juego? En medio de las silenciosas dudas, el portero finalmente dijo: el mayordomo siempre es el asesino, y salió de la biblioteca. Unos segundos después todos lo imitaron y regresaron a su rutina esperando el siguiente misterio por resolver.

Roxana Blancas

Por primera vez en un muy buen rato no voy a quejarme de la falta de inspiración. En las últimas dos semanas estuve escribiendo como nunca. Llevaba mucho tiempo desmotivada en esto de escribir cuentos porque no le veía sentido a hacerlo si en realidad sólo algunos amigos y lectores perdidos en mi blog me leían. Hace tres semanas recordé la beca del FONCA y decidí aventarme a escribir un proyecto nuevo y novedoso. Pedían mínimo veinte cuartillas con lo más representativo de mi obra y... bueno... yo sólo tenía siete tristes cuartillas de cuentos que no me parecían tan malos. Así que estuve las dos últimas semanas escribiendo cuartillas y cuartillas de cuentos y redactando un proyecto del que terminé muy enamorada. Al principio fue difícil sentarse a escribir sin tener una sola idea, pero eso de romperse la cabeza diariamente sobre la piedra hasta que brote el agua -como diría Sabines- sí que funciona. El viernes entregué toda la bola de papeles necesarios, el proyecto y casi treinta cuartillas de cuentos nuevos.

No sé si tengo oportunidades de ganar una de las doscientas becas, sería increíble, pero creo que al final lo importante para mí fue recordar y retomar la única cosa que me hace sentir completa. Aún me falta mucho por aprender y mi técnica está en pañales pero... el hecho de volver a escribir y sentirme llena vale todas estas noches de desvelo y estrés. El estrés creativo no puede sufrirse.

Cheers!!!

FLOJERA

2010-04-05T00:24:00.003-05:00

La tesis me está volviendo loca.

Es como un mosquito que zumba en mis oídos todo el día. Y no es que todos los días trabaje en ella, de hecho me paso más tiempo pensando en ella que escribiéndola. Aún así... qué joda.

No entiendo por qué nos complican tanto la titulación, porque han de saber que la tesis no es sólo escribirla y luego defenderla ante unos feroces sinodales, la tesis es un trámite que implica TANTA burocracia que hasta parece que lo que buscan es tener a miles de fósiles rondando la Facultad.

Es necesario demostrar que podemos hacer una investigación y que posteriormente sabremos cómo escribir algo coherente con ella, eso lo entiendo, pero supongo que también es necesario saber que podemos sortear todos los trámites burocráticos que implica titularse, ya que en México la burocracia sale hasta de las coladeras. ¿Por qué todo en este país implica una bola de trámites estúpidos que dependen de una bola de gente grosera y más floja que yo?

En fin, el chiste de mi entrada es decir que ya no quiero leer más cosas para mi tesis, ya no quiero seguir analizando cuentos, ya no quiero seguir discutiendo mis argumentos... quiero que mi tesis se escriba sola, que haga todos los trámites necesarios y que finalmente vaya a defenderse a mi examen profesional (sola, por si no había quedado claro). No es mucho pedir ¿o sí?

Cheers!

LITURGIA (NUEVA VERSIÓN)

2010-02-18T00:20:00.008-06:00

“Y a ti… con esto condono a tu alma para que dejes de pecar, para que dejes de engañarte y para que absuelvan tu alma por esta vida tan terrible que decidiste llevar. No, Dios no perdona a los de tu clase, por eso yo te salvé… hijo mío”.

-Roxana Blancas

Pues después de mucho enseñar este cuento, mi adorado amigo Guillermo Vega me dio una clase sobre cuento y me ayudó a mejorar éste que ya había publicado aquí. Sé que me falta mucho para afinar la técnica, pero este cuento me gusta mucho, por eso decidí volver a enseñarlo, pero ahora en su versión final. ¿Alguien me lo quiere publicar? xD

Cheers!

LA PARED ES MÁS RAZONABLE

2010-02-07T17:19:00.008-06:00

Ayer, en una reunión familiar, todos discutían el tema de Haití y el problema que ha sido llevarles ayuda. Ya fuera por la violencia, por la desorganización, porque desde que Estados Unidos decidió que ellos iban a poner el orden todo se complicó, o por lo que a cada quién se le ocurría, el chiste es que casi todos tenían una opinión diferente. A mí se me ocurrió decir que Estados Unidos siempre se metía en todos lados viendo qué beneficio podía sacar ―¡oh! ¿Cómo pude pensar semejante tontería?―. Cuando menos me di cuenta ya tenía a una de mis tías abuelas encima de mí gritando que Estados Unidos era un gran país que siempre ayudaba a todos los que lo necesitaban y que ella agradecía a [su] Dios por países y personas como ellos. Obviamente yo me quedé en shock, no podía creer lo que estaba escuchando, pero como ya está grande, decidí decirle que cada quien tenía su punto de vista… oh, grave error # 2. La tía abuela en cuestión se puso aun más loca, me puso la mano en la cara como para callarme ―aunque ya ni siquiera estaba hablando― y me dijo que era mejor que desde jóvenes aprendiéramos a que si algo no nos constaba mejor no opináramos… y bueno, yo estoy segura de que mi tía ya había viajado a Haití y vio con sus propios ojos cómo estaba la onda porque ella está convencida de que los gringos son un pan de dios. Y yo creo que también le consta la gran ayuda que las tropas gringas están llevando a Irak, porque claro, matar a la mitad de la población para sacar petróleo es algo que todo país tercermundista desea y necesita. Sin entrar en los detalles caritativos que siempre tiene ese país al apoyar a casi todas las dictaduras…

En fin, yo no pude más que quedarme callada, por puro respeto a su edad ―y sabiendo de sobra la cabeza cuadrada que se carga―, pero ya cuando empezó a decir que a la Iglesia le pasaba lo mismo, que todo mundo dice que los padres sólo piden dinero sin saber el bien que ellos le hacen al mundo, que los difaman y que ellos son tan buenos… pensé que me iba a dar un infarto, jajaja, pero seguí sin decir nada esperando que ya se callara y me dejara en paz. Yo sé que violar niños es una gran aportación al mundo, por eso creo que mi tía está en todo su derecho de defender a los padres del mundo, por más ambigüedades que prediquen, pues ahora sí que cada quién su cuerpo.

El shock que me dejó me abrumó tanto que tuve que venir a contarlo.
Mi lección de la semana: nunca discutir con fanáticos religiosos viejos y cuadrados. Es inútil.

Cheers

CERTIDUMBRES

2010-01-20T20:46:00.003-06:00

Lo último que Abraham le prometió a su hijo fue que nunca más tendría que pasar ni hambre ni incertidumbre sobre el techo que lo cubriría al dormir. Lo que él no sabía era que al cruzar la frontera moriría de inanición en el desierto, dejando aquel gran sueño americano reducido a una pesadilla local. Ni su hijo ni su esposa volverían a saber de él; pocos meses después de su partida les quitarían su terreno para construir una nueva unidad habitacional que contaría con spa, gimnasio y unas palmeras con cocos.

-R. Blancas

FASHION VICTIM

2010-01-05T01:01:00.006-06:00

Pues sí, las baratas que me importan empezaron ayer 4 de enero, o sea, las de Pull & Bear, Zara, Bershka y Massimo. Para mí EL evento del año siempre es el inicio de esta locura de viejas histéricas y psicópatas en busca de ropa buena, bonita y barata. Lo más padre es que es un evento que sucede dos veces por año, no como mi cumpleaños o la Navidad.

Acepto que soy una completa y total víctima de la mercadotecnia, si no tengo tal playera o tal par de botas que están en el aparador muero de la pena. Amo la ropa, no puedo evitarlo. A veces me gustaría no estar gastando tanto dinero en esta debilidad, pero no he encontrado otra cosa que me haga perder la cabeza de esta manera –bueno, salvo los libros quizá.

Lo que me lleva a escribir acerca de esta "banalidad" (entre paréntesis porque para mí ya no es tan banal) es el hecho de que no estoy sola en el mundo. Somos muchas las locas histéricas que esperan con ansias el día en que estas baratas empiezan. La prueba está en que hoy casi todas las mujeres del D.F. estaban en estas tiendas. Y si no eran casi todas, al menos lo parecían. Las filas le daban dos vueltas a las tiendas en algunos casos, yo me tuve que chutar como seis de ésas. Lo ideal siempre es ir acompañado de otro loco histérico que busque ropa buena, bonita y barata porque así uno hace fila mientras el otro arrebata la ropa (sí, ya me ha tocado estar peleando por alguna prenda, especialmente con señoras que uno no imagina con la ropa de la tienda), luego cambian lugares y así hasta llegar a la caja. Pero bueno tampoco falta el buen novio o el pobre esposo que llevan sólo para dejarlo formado en la fila en lo que la chica se avienta a la jungla de la ropa. Yo lo he hecho, pobre de mi novio, qué cosas tiene que aguantar. Lo mala onda sí es llevar viejitos a que se formen, ¡o niños! Ya me ha tocado ver los dos... jajaja, pobrecitos, esos sí sufren de lo lindo.

Esta vez no peleé con nadie, lo cual fue también todo un evento. Normalmente es muy fácil perder la cabeza en medio de tanta gente que mueve ropa a todos lados, que avienta y que a veces arrebata ropa de las manos. Una vez me tocó una señora que vio cómo se me estaban cayendo las playeras que llevaba en las manos, lógicamente, decidió empezar a seguirme recogiendo cada playera que yo tiraba. Cuando me di cuenta de que llevaba menos ropa volteé y le dije: “Ay, esas son mis playeras, se me cayeron”, la señora me contestó muy amablemente “¿Ya las pagaste? ¿No verdad? ¡Entonces NO son tuyas!”. Y se fue con mis playeras. En mi primer barata, cuando nos hacían formar afuera de la tienda antes de abrir (porque sí, la muchedumbre está amontonada afuera aprox. media hora antes de que abran), la primer señora que pudo entrar cuando abrieron Zara se aventó encima de una mesa con suéteres y comenzó a gritar que eran suyos, que no los tocaran… obviamente la señora no duró mucho tiempo ni en la mesa ni en la tienda, pero nos hizo el día.

En fin, el chiste de todo esto es aceptar mi obsesión, no sé si es un problema… pero… ah… ¡cómo amo las baratas!

Cheers!

PARE DECIRLE ADIÓS

2009-12-30T00:32:00.006-06:00

Estuve pensando varias opciones para mi última entrada del año. Pensé en quejarme una vez más de los horrible que fue el 2009, de las muertes, las decepciones, las tragedias y demás cosas que dificultaron todo. Pensé en hablar de la amistad, digo, ya que este fue mi año para entender quienes sí y quienes no valían la pena, podía debrayar un rato... Pero ya hablé suficiente al respecto, directa e indirectamente, ya casi me da naúseas el tema. Y, ¿para que seguir quejándome del 2009? Por fin se va y creo que también ya me quejé bastante de eso.

Así que... por qué no cerrar el año con un maravilloso estudiante de Pakistán, Mullah Kalt Ud Din, y su original manera de cruzar puertas eléctricas.

No sé si nunca había visto una de éstas, pero hay que darle crédito por el valor... jejejeje.

En fin, feliz año a los lectores que quedan y a cualquier despistado que pase por aquí. Esperemos que el siguiente sea mejor...

Cheers!

PARA FAROLEAR TANTITO

2009-12-22T01:17:00.011-06:00

Estaba revisando las miles de fotos de este año y recordé que no vine a postear ni una sola vez de mi viaje a Guadalajara para la FIL... y ya que pude ver a uno de mis escritores favoritos, ¿por qué no presumirles?

La ciudad invitada este año fue Los Ángeles, así que había muchas cosas cotorras como coches pimpeados y un montón de libros de escritores de ese lugar. La decoración les quedó increíble, y bueno, ni decir de cuántos libros había. Debo decir que no me pareció más barato atascarme de libros allá que aquí en el D.F., excepto por un sábado que hubo venta nocturna con descuentos, pero bueno, de todos modos encontré cosas muy padres y necesarias.

En nuestro primer día decidimos ir directo a la sala donde se iba a hacer la presentación del libro Mario Vargas Llosa: La libertad y la vida porque, obviamente, teniamos miedo de que entrara demasiada gente y no pudiéramos pasar, por eso nos plantamos ahí una hora antes.

Pues nos tocó ver la entrega de un reconocimiento a Thom Mayne, un arquitecto muy bueno que anda levantando construcciones en Guadalajara, y el salvador de su propia presentación, los demás oradores estuvieron ¡nefastos! Después de todo valió la pena, no sólo por los lugares que nos ganamos para ver a Vargas Llosa cerquita, sino por haber conocido la obra de este arquitecto que está en todo el mundo y que es muy interesante.

Finalmente, con la sala abarrotada, llegó Vargas Llosa con otro mono al que, si debo ser honesta, no le puse atención, y se pusieron a hablar de la vida del escritor. Fue demasiado agradable, entretenido, gracioso, interesante y demás cosas guapas, escuchar a Vargas Llosa narrando su vida. Nos contó episodios de su niñez, de su adolescencia y de su juventud que marcaron la pauta para las historias de sus novelas. Pudo seguir por horas contando todo eso que lo marcó, me quedé con ganas de escuchar sobre su intento de llegar a la presidencia de Perú, fue una pena que no lo dejaran seguir a pesar de que ya no había ninguna presentación en esa sala después de él.

En fin, el viaje valió la pena por verlo a él y a Francisco Hinojosa, pero ya le dedicaré su propia entrada farolera a él. Mientras logro subir mi video pedorro de la plática con Vargas Llosa, dejo las fotos para presumir.

Cheers!

PEQUEÑECES

2009-12-16T01:28:00.005-06:00

El Tiempo y la Nada se miran y se murmuran
constantes como lo eterno
contantes como los huesos
se entienden y se dicen eso que nosotros no concebimos.
Y yo, que siempre estoy del otro lado de donde me gustaría estar,
las miro despojada de opciones
y les ruego con la mirada que se detengan
que se detengan un momento ―sólo para respirar―,
pero no lo harán
los que danzamos a lo lejos
no podemos opinar.
El Tiempo y la Nada se miran y se murmuran
no se cansan de jugar…

-Roxana Blancas

Photo by Tarumbarumba

EVER DREAM THIS MAN?

2009-11-02T23:09:00.006-06:00

Baboseaba en mi igoogle cuando me topé con la nota del dibujo de "este hombre".

Se supone que todo empezó en el 2006, cuando la paciente de un psiquiatra en Nueva York hizo el dibujo de un hombre que aparecía constantemente en sus sueños. El dibujo quedó olvidado en el escritorio del psquiatra hasta que días después otro paciente lo reconoce y le dice que tiene un sueño recurrente donde ese hombre lo visita. El psiquiatra manda el retrato a algunos colegas y meses después cuatro pacientes distintos lo reconocen como una presencia recurrente en sus sueños...

Al parecer miles de personas en el mundo afirman tener sueños recurrentes con este hombre, por ello se creó este sitio http://thisman.org/ en el que relatan los sueños, exponen teorías y comparan retratos que se han hecho de él.
Las teorías dejan bastante qué desear, excepto la que expone ideas de Jung, pero bueno, esa no está sacada de la manga. La más debrayada es la que sostiene que este hombre existe en la vida real y que tiene la habilidad de meterse en los sueños de diferentes personas en el mundo. Respecto a esta teoría hay personas que piensan que detrás de este hombre hay un plan de acondicionamiento mental desarrollado por una gran empresa... ja ja ja, bueno, quizá hasta se puedan sacar una religión de todo esto.

El dibujo me da miedito, lo admito, y sigo sin entender por qué. Quizá esa es la razón por la que escribo esta entrada, para burlarme un poco y admitir que estaría súper loco que todos soñaramos alguna vez con este hombre. Suponer que en los sueños hay cosas que no están destinadas a descifrarse y que hay un hombre por ahí controlando ciertas cosas de ese mundo del subconciente colectivo. Uh, creo que ya me estoy creando mi propia teoría debrayada, je je.

Dulces sueños (y si ven al hombre por ahí, ¡me cuentan!).

DESPEDIDA HALLADA EN UN BOLSILLO

2009-10-19T23:39:00.008-05:00

La punzada de la certeza… aquélla que declara el fin con un dolor que invariablemente empieza en el estómago y termina en los dedos. La partida doble que juegan los recuerdos y sus proyecciones funciona como última oportunidad para retroceder o para tomar las maletas y abordar ese tren del pronto olvido.

Trepa el miedo, el siempre humano miedo a terminar solos. Pero de nada sirve aferrarse al escalofrío que provoca esa incertidumbre, si la alternativa es vivir con esa otra punzada: la del engaño.

No hay más salida: siempre nos toca una despedida. Pocas maletas y disposición para el olvido… el presente no exige más.

Photo by Tarumrumba

SER Y ESTAR

2009-09-09T23:55:00.003-05:00

Vivir me estresa.
Cualquier cosa puede hacer de mí un manojo de nervios.
Pienso demasiado las cosas.
Paranoiqueo la mayor parte del día con lo que me dicen o me dejan de decir.

¿Algún día mi estómago dejará de gobernar a todo mi cuerpo?

Uhm...

PURGA

2009-08-30T20:49:00.001-05:00

Trato de hablar con todo esto que voy dejando atrás, trato de escapar, de avanzar acaso, de no regresar.
Este es un trato que se hace en silencio, que se firma con miradas y que se perpetúa con la distancia.
La tinta del olvido reescribe la historia, sana las heridas y permite al buen juicio descansar.
Me permito estas licencias varias veces al año, y debo aceptar que jamás se hace más sencillo, pero siempre es necesario...

Es necesario saber cuándo es hora de reescribir…

¿FÓSIL?

2009-08-09T23:44:00.006-05:00

Es rara esta sensación de "regresar a clases" sin estar en clases realmente. Mi inexistente noveno semestre comienza mañana. Digo inexistente porque mi carrera finaliza en el octavo, pero bueno, sólo la gente enferma termina la carrera en los semestres oficiales -o al menos ese es mi consuelo-.

Lo raro y feo será tomar clases que debo con los estudiantes de primer ingreso y con los de la generación de abajo. ´Me veré toda grandulona con mis 23 años rodeada de la chamacada de 17 y 18. No quiero, no quiero ir a la escuela :(.

Extrañaré enormemente tomar clase con las personas de mi generación, eso de llegar y ver a todos los amigos en un salón para platicar horas, incluso ver a aquellos a quienes nunca les hablé pero con cuyos rostros me familiaricé.

Sé que no debo muchas materias y que lo que realmente me tendrá vuelta loca el próximo año será mi tesis, pero no puedo evitar sentirme huérfana al ya no tener semestre oficial, día oficial para inscribirme, ni gente de mi generación en las clases. Me siento como un fósil, aunque sé que aún disto de serlo.

SNIF, SNIF... odio los cambios, odio saber que mañana no veré a mis amigos.

En fin, un post de queja para aquellos huérfanos del fantasmal noveno semestre.

(¡Arriba el Club de la Buena Onda que no se graduará pronto!, jeje).

HAY QUE DECIRLO

2009-07-20T02:01:00.006-05:00

... las luchas rifan.

Ayer fui a la Arena Coliseo en el Centro Histórico, mi primera vez en las luchas, y debo decir que es verdaderamente desestresante y gratificante estar gritando como loca por dos horas. El show de estos hombres y mujeres es realmente muy cagado.

"La Nazi" sin duda se llevó mi desconcierto total, mis gritos y mi risa desmedida. Lo genial de esta colosal mujer era cuando agarraba del cabello a sus contrincantes, y así, agarradas del cabello, las ponía a dar vueltas en el aire para terminar aventándolas muy lejos... ja ja ja ja... genial, ¡miren su foto! No hay más qué decir.

Lo maravilloso del asunto es darse cuenta de que hay grupos de personas que claramente están ahí cada semana con sus porras establecidas y show propio. A veces era más entretenido ver a los fans de los rudos con sus máscaras de cerditos haciendo tontería y media, gritándo "puto" a los técnicos para después abrazarlos y tomarse fotos con ellos si se acercaban demasiado. Muy buena tarde la de ayer, lástima que no me dejaban tomar fotos.

El Centro de nuestro adorable DeFe tiene tantas cosas divertidas. Les recomiendo bastante eso de ir a gritar a las luchas. Christian, mil gracias por abrirme ese nuevo mundo ;).

Cheers!

LA HORA DE LA VERDAD

2009-07-14T20:50:00.005-05:00

Fragmento tomado del libro Lo que debe saber el inconsciente de Sofía Lapislázuli.

Hay que ser sinceros en la medida de lo posible, especialmente con nosotros mismos. Mentirle al mundo es tan sencillo que casi carece de méritos. Pero aquellos que logran engañarse a sí mismos merecen un reconocimiento a parte. Muchos construyen nuevos recuerdos a la par de sus mentiras, y tienen complicaciones a la hora de distinguir los reales de los inventados. Se han registrado casos en donde las personas borran por completo sus recuerdos verdaderos y viven de aquellos más felices que su imaginación creó. Si las personas se comprometen al mentir, al recordar, al recolectar momentos, ¿qué tan bueno resulta serle fiel a los recuerdos verdaderos si, a la hora de recordar lo que en verdad pasó, no logramos apegarnos a los acontecimientos verdaderos? Recordamos a conveniencia, olvidamos por necesidad. Quizá a la hora de ser sinceros con nosotros mismos y recordar, convenga endulzar todo un poco con una sana dosis de mentiras, después de todo, las mentiras hacen de este mundo un lugar más soportable.

DEL PUEBLO SIN MEMORIA

2009-07-07T00:22:00.005-05:00

Definitivamente la decisión de por quíen votar en estas elecciones fue lo más sucky que me ha tocado desde que tengo IFE -sí, no hace muchos años, pero basta para hartarse-. Casi todos mis amigos y conocidos optaron por la anulación y aunque yo lo dudé mucho, aceptando la realidad de nuestra "democracia", me pareció más absurdo anular el voto que dárselo a algún partido pedorro que pudiera emparejar un poquito las cosas con el acaparamiento de los tres partidos más fuertes.

Lo triste, desesperante y CAGANTE es darse cuenta de que los mexicanos no tienen memoria. Yo sé, yo sé, entre todos los partidos no había más que opciones menos peores que otras, pero... ¿EL PRI? ¿EL PRI OTRA VEZ?

Carajo, si esto fuera una película tendría que llamarse El imperio contrataca, y al igual que la original, no quiero verla, pero no habrá de otra.

Agh.

DE UN CONCIERTO Y EL REY DEL POP

2009-06-28T01:05:00.005-05:00

Mi primer concierto fue parte del Dangerous Tour de Michael Jackson en el 93. Tenía siete años y todas las ansias del mundo por verlo en vivo y a todo color -fuese cualquiera que fuese su color-. Los boletos fueron regalo de última hora del jefe de una de mis tías y no dudó en llevarme a mí puesto que, por su culpa y la de mi mamá, yo era fan de él desde que tuve uso de razón.

El concierto fue todo lo que esperaba y creo que no hablé de otra cosa por varios meses. O sea: yo era bien fan de Michael. Ya después vino el desastre con las demandas y las operaciones y la sacudida que le dio a su hijo en el balcón entre otras muchas cosas que ya saben. Evidentemente se le safaron muchos tornillos en el camino, pero de que era un buenazo con su música y coreografías, lo era.

En fin, ya que hasta el Weather Channel habla de su muerte, yo sólo tenía ganas de recordar aquel 30 de octubre en el que pude "washawasear" sus canciones mientras lo veía hacer el moonwalk.

Cheers.

FRUSTRACIÓN

2009-06-18T23:46:00.004-05:00

Creo que no hay nada peor que sentarse a escribir cuando no se tiene ni tantita inspiración o motivación suficiente. Sé que ya he venido a quejarme sobre mi falta de inspiración y me han recomendado muchas cosas al respecto. Pero ¿saben qué? IT JUST SUCKS. Eso de depender de que a Doña Inspiración se le ocurra venir es asquerosamente frustrante.

No hace muchos años debrayaba con el sueño de vivir de lo que escribía, que creo que básicamente era el sueño de la mitad de las personas que entramos a Letras Hispánicas; pero bueno, también jurábamos que seríamos los próximos premios Nobel de literatura (¡ja!) y que nuestros libros serían la próxima sensación... oh, éramos tan jóvenes e inocentes.

Ahora sólo sé que si no logro obtener esa disciplina de sentarme frente a la computadora diariamente y romperme la cabeza sobre la piedra hasta que brote el agua -como diría Sabines- no podré considerarme una escritora hecha y derecha. Pero... ¡es tan difícil! Llevo casi dos meses escribiendo al menos tres veces a la semana y no he logrado más que apilar una sarta de mamadas que seguro podría venderle a Carlos Fuentes para logre completar sus veinte libros de este año.

Quizá deba considerar abrir mi puesto de tacos. Nombraré las diferentes opciones con títulos de novelas, así sabré que sirvió de algo estudiar Letras. ¿No se les antoja un Don Quijote con queso? ¿o un Rayuela con papa? Quizá una parrillada del Decamerón. Podría pegar, ¿no?

LA SOPORTABLE LEVEDAD DEL TIEMPO LIBRE

2009-06-16T23:30:00.009-05:00

De un lunes de semi-vacaciones en mi lugar favorito con un libro fabuloso.

(Si le dan click a las fotos las pueden ver en grandote, en caso de que su ocio también sea grande).

LA PROMESA

2009-06-15T00:01:00.007-05:00

Te lo voy a decir todo cuando muramos.
Te lo voy a contar, palabra por palabra,
al oído, llorando.
No será mi destino el del viento que llega
solo y desmemoriado.

Rosario Castellanos

Ah... me encanta, no de a gratis esta mujer es el tema de mi tesis.

VERBOS

2009-06-09T14:36:00.007-05:00

Ya que cambié una frase en la entrada pasada me di cuenta de mi uso del verbo postear. Evidentemente es una españolización de "to post", y seguro la Real Academia de la Lengua aún no lo incluye, pero creo que cualquiera que se pasee por aquí podrá entenderlo, ¿no?

Yo posteo

Tú posteas

Él postea

Nosotros posteamos

Ustedes postean

Ellos postean

Vosotros posteais (jaja)

No debe confundirse con el fabuloso verbo pistear.

¿Cuántos más verbos españolizados entrarán a nuestro lenguaje en los próximos años? Es clara la influencia que tiene la cultura gringa en México, nuestra lengua puede demostrarlo sin mucho esfuerzo. Implementamos tantas frases en inglés -sin necesidad de españolizar- en nuestras conversaciones diarias que a veces ya no sé si lo hacemos por mamones o porque en verdad ya no nos damos cuenta. El inglés está colándose pegostiosamente en nuestro lenguaje.

En fin, ya que así cambia la lengua, me pregunto cómo será el español de México en cien años.

Lo único que le rogaría al RAE es que ya no quite más acentos, soy old school una vez más, pero son bien padres, y SÍ son necesarios.

Qué post tan ñoño... efectos de finales de semestre.

TWITTER Y OTROS INVENTOS DEL DIABLO

2009-06-07T15:12:00.011-05:00

Yo no sé a ustedes, pero a mí me consterna demasiado la aparición de páginas como Twitter y las nuevas aplicaciones de los celulares para estar TODO el tiempo conectados a internet. ¿Cuál es la necesidad de saber lo que hacen mis conocidos cada segundo de sus vidas? ¿Dónde queda la privacidad? ¿Dónde queda el misterio? Y lo que más me freakea, ¿qué enferma necesidad lleva a las personas a estar conectadas a internet todo el tiempo?

Yo no soy quién para criticar el uso de páginas egocéntricas en internet, pero me parece que eso de estar posteando cada cinco minutos en Twitter lo que estoy haciendo ya es excesivo… y muuuy innecesario. Igual de innecesario me resulta el estar conectada 24/7 a internet, para checar Facebook, hi5, Myspace, correo y otras páginas mientras me tomo un café con mis amigos o estoy en el baño o cocino o mientras hablo por teléfono o a la par de ver la televisión o antes de ir al antro o cuando me voy de viaje dos días o ¡mientras posteo que estoy posteando lo que estoy posteando! *inserten aquí un grito de absoluta incapacidad para comprender*. Honestamente: qué absurdo y qué enfermo.

Quizá yo ya me quedé relegada por la tecnología, o ahora ya soy old school, pero un poco de privacidad y misterio alrededor de la vida de quienes conozco me parece saludable.

LOS HECHOS DE CHUCK NORRIS

2009-05-26T19:18:00.023-05:00

Selección aleatoria de algunos Hechos de Chuck Norris -con aleatoria me refiero a los que me hicieron reír más-:

CHUCK NORRIS FACTS

Cuando Dios dijo "qué se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".

Chuck Norris no declara a Hacienda, Hacienda le declara a Chuck Norris.

Si tú tienes 5 dólares y Chuck Norris tiene 5 dólares, Chuck Norris tiene más dinero que tú.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

La computadora de Chuck Norris no tiene el boton de 'Control'. Chuck Norris siempre tiene el control.

Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.

No existe la Teoría de la evolución, sólo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.

Cada noche cuando el Coco se va a dormir, checa que en su closet no esté Chuck Norris.

Chuck Norris es la razón por la cual Wally se esconde.

Chuck Norris no duerme, espera.

Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.

El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.

Chuck Norris puede lamerse el codo.

Chuck Norris destruyó la tabla periódica porque él sólo reconoce el elemento sorpresa.

Chuck Norris ha contado el infinito. Dos veces.

La Gran Muralla China fue creada originalmente para mantener a Chuck Norris fuera. Ésta falló miserablemente.

La vía más rápida hacia el corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

Si deletreas Chuck Norris en Scrabble, ganas. Para siempre.

Una vez Chuck Norris se comío un pastel completo antes de que sus amigos le dijeran que había una stripper dentro.

No hay razas, sólo países con personas que Chuck Norris ha golpeado en diferentes tonos de moretones.

Chuck Norris inventó su propio tipo de karate, se llama Chuck-Will-Kill.

Santa Claus era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.

Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.

Chuck Norris no usa reloj, él decide qué hora es.

El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.

Pie Grande le toma fotos a Chuck Norris.

Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris puede juzgar a un libro por su portada.

Chuck Norris, de hecho, sí construyó a Roma en un día.

Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.

Chuck Norris no lee libros, sólo los cuelga de cabeza hasta que obtiene la información que necesita.

Chuck Norris come un filete en cada merienda. La mayoría de las veces olvida matar a la vaca.

Chuck Norris realmente sabe exactamente donde está el punto G.

Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.

Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer.

Chuck Norris SÍ puede hablar del Club de la Pelea.

El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.

Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.

Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.

Jajaja... no sé quién empezó todo esto pero está genial. Si quieren ver más Hechos de Chuck Norris, visiten http://www.chucknorrisfacts.com/

Cheers!

MEMORIA ALEATORIA # 12

2009-05-24T19:37:00.006-05:00

Cuando era niña estaba segura –al igual que mi bisabuela con las fotos– de que entrar a un automóvil podía despojarme de mi alma. Por eso me ponía como un gato en la puerta de la Caribe roja de mi mamá, llorando y rogando por mejor caminar.
Ahora estoy segura de que manejar un automóvil en el D.F. puede despojar del alma a cualquiera.

LA INVENCIÓN DE LA CONFUSIÓN Y OTROS MALES

2009-05-15T12:00:00.007-05:00

Hay que empezar por lo básico. Entender que hubo un tiempo (antiguo al parecer) en el que la gente era feliz y eso de la confusión no existía. No había cavidad para la duda y las personas tenían todo claro. Miss Panamá 2009 puede explicarnos mejor esto.

Ese maldito Confucio nos arruinó la vida. No se puede confiar en los chinos japoneses, menos si son de los más antiguos. Porque todos sabemos quiénes son esos que se conocen como "de los más antiguos", ¿no? Está de más explicar algo tan obvio.

Supongo que también hubo un tiempo antiguo en el que a algún ocioso, seguramente un alemán holandés, se le ocurrió inventar el miedo y ahora todos tememos a algo.

Es extraño pensar en esos tiempos en los que estas cosas no existían, pero gracias a Miss Panamá podemos meditarlo.

Cheers!

SYRUP & HONEY

2009-04-30T22:41:00.006-05:00

Ya que me han tenido en completo encierro -como creo que están casi todos en el DeFe- he tenido que buscar cosas en qué entretenerme aparte de picarme los ojos porque me he rehusado a hacer cosas de la escuela y de la tesis. Así que me puse a ver las dos últimas temporadas de The L Word que aún no transmiten en México, muuuy buenas por cierto. En fin, al final de un capítulo de la sexta temporada empezó esta rolita de Duffy y... bueno, hace mucho que una canción no me hacía sentir mariposas en el estómago y me erizaba la piel. Quizá la letra no es nada del otro mundo pero para mí significó el mundo. Y vaya, la voz de esta mujer es increíble.

Don't you be waisting all your money on syrup and honey
because I'm sweet enough
Don't you be using every minute on making a living
because we've got our love

Listen to me 1,2,3
Baby, Baby, Baby
spend your time on me

Don't you be out all night long
leaving me all alone
because I need your love
Don't you be spendin every day working away
because i'm waiting for you

Listen to me 1,2,3
Baby, Baby, Baby
spend your time on me

Spend, spend, spend your time on me
please baby
mmmmmmmm
please baby

Si aún me quedan lectores por ahí, espero que les guste. (Y a ti, pues sabes que te la dedico ;D).

Cheers ♥

INFLUENZA...

2009-04-29T00:29:00.008-05:00

Sé que este post es irrelevante y que hay tantas teorías respecto a esta locura que resultan más interesantes que leer esto... pero a mí lo que más me llama la atención es que hoy el senado aprobara las reformas contra el narcomenudeo que permiten a consumidores portar cantidades mínimas de estupefacientes y psicotrópicos (mariguana, heroína, cocaína, LSD, MDA cristal, metanfetaminas, etc.) para consumo inmediato... o sea, legalización de las drogas, y que nadie dijera nada. Todos están tan absortos en la posible pandemia de influenza que ya vale gorro lo demás que pase en el país. Ni entremos al tema de la economía...

Yo no sé, la influenza ya ha cobrado millones de víctimas antes, como en 1918-1919 con la llamada Gripe Española (influenza virus A) que mató entre 50 y 100 millones de personas en todo el mundo y que tardó 18 meses en ser erradicada, así que tampoco podemos tomar a la ligera la situación que vivimos y hacer de todo esto un gran chiste.

Creo que la ignorancia es el peor mal ante toda esta crisis por el brote de influenza en nuestro país. Tanto descuidarse por estar seguros de que todo esto no es más que un distractor político, como entrar en paranoia total y aislarse del mundo con una botella de cloro. Entre que son peras o son manzanas... lo mejor es prevenir y estar bien informados, y no ignorar los otros sucesos importantes en nuestro país.

Yo les dije que el 2009 apestaba, pero no me imaginaba qué tanto más podía llegar a apestar.

INSOMNIO INDUCIDO

2009-04-19T01:43:00.003-05:00

¿No es molesto morir de sueño y no poder apagar la computadora?
Llevo más de dos horas sin hacer realmente nada, cansada y con dolor de estómago... aun así, ¡no puedo apagar la maldita computadora!

...maldito ocio.

SOBRE EL 2009

2009-04-11T16:50:00.005-05:00

Yo no sé ustedes... pero yo estoy detestando este año.
El censo popular (popular de mis amigos, familiares y conocidos) concuerda en que este año ha estado lleno de tragedias, muertes, dramas, decepciones, fracasos y muy malos tragos.

Desde el primero de enero empecé con la noticia de que el papá de una de mis amigas más queridas de la prepa había fallecido a causa de su diabetes. Y yo no fui para ella más que una gran ausencia y decepción en todo el proceso...

Después vinieron varios choques, de los cuales sin duda el peor fue el de mi primo.
Fue demasiado para mí el lidiar con la idea de que podía morir y saber todo lo que eso podría ocasionar a mi familia… El mes que estuvo en terapia intensiva sin duda ha sido uno de los peores meses en mi vida y en la de mi familia. Por suerte ahora sus pulmones funcionan otra vez y lo que le espera es una larga recuperación, pero está vivo, y aunque su vida no volverá a ser la misma, aprendió su lección –muy triste que haya tenido que ser así.

Después vinieron las decepciones. Una tras otra, tras otra, tras otra… lo que aprendí de todo esto es que la culpa no la tienen las personas en quienes deposito tantas expectativas, la culpa la tengo yo por esperar tanto de las personas sin siquiera dar yo la mitad de lo que exijo. Sí, descubrí que soy una mala amiga, y también terminé de entender que tanto las personas como su importancia son transitorias. Todos los que en algún punto entran a mi vida, también han de salir. No hay vuelta atrás en ello, todos son lecciones, bien o mal aprendidas, pero eso son. (Aunque como en todo hay excepciones, yo espero que algunas personas no salgan nunca).

Más dramas y otras muertes vinieron. No de personas cercanas a mí, pero sí de personas cercanas a las personas que amo. Lo peor es que no son sólo muertes de abuelos o tíos que ya estaban grandes…

No sé, este recuento no es nada agradable y no puedo seguir con detalles. Sólo puedo afirmar que el 2009 no ha sido lo que yo esperaba y que se ha tratado de puras lecciones a la mala. De no ser por ti –que seguro leerás esto– este año no tendría nada bueno. Eres mi salvavidas y mi pedacito de cordura.

En fin, no queda más que seguir aguantando y esperar que en algún punto el 2009 deje de ser such a bitch.

DEL MIEDO

2009-02-09T21:12:00.010-06:00

Últimamente me asalta un enorme vacío en el estómago por las noches, cuando intento dormir. Pienso en los pendientes y me altero al darme cuenta de que hay tanto por hacer y que nada puedo resolver desde mi cama a las 12 de la mañana. Cuando me levanto y por fin es hora de resolver pendientes, cuando el tiempo sobra para tener todo listo, me paralizo, dejo volar el tiempo y al final del día me doy cuenta de que no hice nada. Podría pensar que lo floja que siempre he sido está alcanzando nuevos niveles, o podría pensar que simplemente tengo miedo.

Mi psicóloga decía que suelo sabotearme por miedo al éxito… yo pienso que es más bien miedo a tomar decisiones, miedo a equivocarme, miedo a no conseguir lo que deseo, miedo a tirar oportunidades a la basura, miedo a defraudarme, miedo a crecer, miedo a avanzar.

Desde las cosas más simples como ir a tramitar mi servicio social, sacar copias de los textos que necesito o ir a comprar los libros que leeré este semestre, hasta lo que costará un poquito más como ir a la Revista a decir que ya no estaré este año… me está costando TANTO trabajo. Y no entiendo, no entiendo cómo la ansiedad y el miedo pueden jugarme tan mala pasada.

Estoy en un punto determinante, un punto en el que mis decisiones puntearán el camino a lo que será mi vida después de la carrera. Y no sólo tengo miedo… tengo pánico… pero debo lidiar con él… en algún punto todos debemos saltar.

GIMME SOME INSPIRATION!

2009-01-12T21:53:00.003-06:00

No sólo soy una sucky blogera, soy una sucky escritora. Lo he intentado, ¡lo juro! Pero no he podido escribir nada, al menos nada que valga la pena ser leído. Incluso escribir esta entrada me está costando más de lo normal.

¿Será que para escribir de verdad dependemos de la inspiración?, o, ¿se trata de machetearle hasta que brote el agua? Supongo que depende de una buena mezcla de las dos, pero por lo que he visto en mí las últimas semanas, sin inspiración, la macheteada no sirve de nada.

¿Qué será de mí cuando tenga fechas para entregar textos? Seguro terminaré pacheca o borracha -o las dos- intentando sacar algo bueno... pobres de mis neuronas.

En fin, no me queda más que seguir esperando a que la bendita inspiración llegue; ya vi que forzándola sólo se esconde más. (Come out, come out wherever you are!)

Por cierto, feliz Año Nuevo y Navidad atrasada y todas esas cosas... qué rápido pasa el tiempo últimamente, ¿no?

Cheers

[...]

2008-12-07T19:08:00.011-06:00

Viento

que se cuela

y que no miras.

¿Miras?

Qué bello es verte y no

entenderte.

Qué triste es entenderte y no

tenerte.

Decepción al fin y al cabo.

Roxana Blancas

13 de Noviembre del 2006

No he tenido tiempo de escribir o de siquiera pensar en escribir algo nuevo, así que me toca refritearme.

La escuela... definitivamente terminando mi carrera me alejaré de lo académico lo más que pueda por un buen rato. De verdad que eso de las buenas calificaciones, promedio ejemplar, barbería, relaciones académicas exitosas y demás mafufadas, no se me dan. Algunas personas no nacemos para ser alumnos extraordinarios, algunas personas nacemos para pasar todo en extraordinario xD.

En fin... el maldito semestre aún no termina y en aquél examen de filología para el que me mandaron sus buenas vibras... pues lo reprobé con un fabuloso 5. Pero se agradecen mucho de todas maneras. Espero que en el final me haya ido mejor.

¡Quiero posadas!

Cheers...

LA FILOLOGÍA ESPAÑOLA...

2008-11-06T23:02:00.006-06:00

SUCKS!!!

Es totalmente antipedagógico y antihumano hacer un examen de 5 horas sobre tantos temas tan pesados. Romancear no es divertido, ¿quién dijo que estaba chido?

Ugh... no por nada esta materia es la tronadora de la carrera.

Si alguien lee esto... mándeme su buena vibra para mañana. La necesitaré.

LITURGIA

2008-10-23T22:28:00.006-05:00

“Señor, sólo una cosa te pido, que me concedas olvidar todo esto que he hecho y que entiendas que lo hice en tu nombre; tú que perdonas, tú que misericordioso eres, llévate mis pecados pues arrepentida estoy”. Rezaba la mujer, arrodillada frente a aquel cuerpo inerte con los ojos aún abiertos. A pesar de estar convencida desde el inicio de que estaba haciendo lo correcto, su incorruptible moral católica la obligaba a sentir culpa, a arrepentirse y a pedir perdón porque eso era todo lo que necesitaba para lavarse de cualquier culpa.
Entonces le cerró los ojos con la ternura de una madre que arropa a su hijo y le desea las buenas noches. Lo arrastró hasta su sillón y con todas sus fuerzas lo acomodó para que pareciera que había estado viendo la televisión. Ya tenía escrita la carta de despedida que dejaría en la mesita del control, así que sólo la sacó de su bolsa y la dejó frente a la lámpara que ella misma le había regalado cuando se mudó a aquel departamento. Tomó el frasco con las pastillas que sobraban y las regó a su alrededor. Terminado con lo que había planeado, llevando a cabo todo como una de tantas liturgias, volteó a verlo por última vez antes de irse…
“Y a ti, hijo mío, con esto condono a tu alma para que dejes de pecar, para que dejes de engañarte y para que absuelvan a tu alma por esta vida tan terrible que decidiste llevar. No, hijo, Dios no perdona a los de tu clase, por eso yo te salvé”.

Roxana Blancas

DESPEDIDA

2008-10-18T20:31:00.007-05:00

—Te vas a callar. Te lo juro, no volverás a abrir esa boca si no es para tragar tierra.

Entonces se acercó despacio sin dejar de mirarlo a los ojos. Sacudió su pala y la elevó lo suficiente para tomar vuelo. Sintió mariposas en el estómago, las mismas que le provocó cuando lo vio por primera vez, y dejó caer la pala sobre su cabeza con todas sus fuerzas. Él aún se movía, balbuceaba con sus pocas fuerzas y casi lograba articular palabra, pero ella no lo iba a dejar terminar.

—Y tú que creías que no sería capaz…

Cayó la pala de nuevo en su cabeza, esta vez con más fuerza. No tuvo que tocarlo, supo que había dejado de respirar. Ahora no podía reconocer su rostro, aquel rostro que una vez amó, aquel rostro que tanto odió, ahora lucía tan monstruoso como lo que la había hecho sentir por tanto tiempo. Se dio unos segundos para recuperar el aliento mientras le desataba los brazos. Sus manos aún estaban tibias; no supo por que eso la reconfortó, pero entrelazó sus dedos con los suyos una última vez. Sonrió con los ojos, soltó su mano mientras se levantaba y con una patada en la espalda lo hizo caer al agujero. Tardó menos de una hora en llenarlo de tierra y, efectivamente, lo que quedaba de boca aún en su lugar, no hizo más que tragar tierra hasta hundirse en ella.

Por la mañana ella no recordaba nada, y jamás volvió a sentir aquel impulso monstruoso que enterró junto con él.

Roxana Blancas

SOBRE LA RAPIDEZ

2008-09-30T23:01:00.009-05:00

La frase que me ha estado zumbando lo oídos desde hace un par de semanas "eres muy rápida, ¿no?". La escucho y no puedo evitar ponerme de malas, no puedo evitar intentar explicarme sabiendo que a nadie le merezco explicaciones. Sólo a mí, y a mí me tengo bien tranquila al respecto. Pero, siendo congruente con mi incongruencia, aun así me zumba. Quizá porque en el fondo sí deseo que todos me entiendan.

Cuando uno cierra círculos, especialmente en aquello de las relaciones, se espera que pase determinado tiempo para que una persona regrese al ruedo. Y bueno, yo no sé cuánto es lo normal que se espera que tenga que pasar, ni estoy segura de que haya pasos a seguir al pie de la letra para avanzar, lo cierto es que yo no había pensado mucho en eso, me estaba ocupando de mí en la etapa más egoísta de todas.

Pero pues eso de que hacemos planes y Dios se ríe cobró mucho sentido. El mejor de los sentidos, pues este tipo de cosas siempre llegan cuando menos las esperas. Y al referirme a él como "cosas" no lo desmerita en absoluto. Al contrario, el concepto implica más de lo que pudiera explicar.

En uno de esos días en los que alguien volvía a hacer referencia a mi rapidez, una amiga que notó mi exasperación me dijo rato después "sólo tú sabes cuándo estás lista, y para el caso, ¿cuándo se vuelve a estar lista realmente?". Una simple pregunta que lo deja claro todo. Al menos para mí, eso fue todo, ya no había dudas.

Y no es que uno vaya cargando todo un maleterío de una relación a otra. Simplemente, cuando uno ya aprendió a andar ligero de equipaje, es fácil saber con quién se quiere viajar y a dónde. No sé si me explico, no sé si pretendo explicarme. Pero al menos aquí, dentro de mí... la neblina se ha esfumado.

No creo que a todo esto se le pueda adjudicar la rapidez, creo yo que se trata de cosas que simplemente toman su lugar. "Cosas", personas maravillosas que encajan perfecto en un tiempo y en un lugar. Él y yo, aquí, ahora. Es todo lo que sé, es todo lo que necesito saber porque es lo que hace a mi "ahora" un maravilloso lugar para habitar.

Otro post no muy del interés común... pero... no hace falta que repita que como es mi espacio pongo lo que quiera, ¿no?

Cheers!

PROSA CORTADA

2008-09-21T22:31:00.004-05:00

La razón por la cual dejé de escribir "poesía" va muy relacionada con una clase en la que un profesor nos dijo que actualmente había puro escritor barato cortando la prosa y llamándola poesía. Me sentí agredida directamente aunque el profesor jamás me leyó.
No sé si estoy muy de acuerdo con él, pero lo admiro tanto que sus opiniones sí me calan. Me calaron lo suficiente para dejar de escribir poesía por dos años y cacho.
Creo que la poesía, como cualquier género, muta, se transforma y no puede tener la misma estructura siempre. La cosa está en quizá jamás perder un cierto ritmo, una melodía... creo que la poesía es como una canción, una canción que deja salir el subconciente, aquél subconciente que piensa sin decirnos y nos devela cosas que no nos admitimos a nosotros mismos.
Bueno, eso es lo que creo, y como este es mi blog... esa es la verdad absoluta aquí xD.
Bien, pues no me queda más que dejar algo que ya tiene varias semanas, no sé si es el perfecto ejemplo para defender mi prosa cortada como poesía, pero es lo que salió.

Dicen que el tiempo… sí, el tiempo
el tiempo y sus maravillosos remedios
el tiempo y su olvido
el tiempo y el tiempo que porque con el tiempo Todo.
A veces pienso que pienso demasiado
y entre más pienso en lo que pienso
más me topo con el mismo pensamiento estúpido;
después vienen las preguntas
y entonces me pregunto si tú aún te lo preguntas
si tú aún tienes preguntas
o quizá soy yo la única con signos de interrogación en la cabeza
repartiendo dudas a extraños
buscando respuestas que sólo tú puedes dar.
Dicen que el tiempo…
¿Recuerdas aquél tiempo?
Qué tiempos aquellos
en los que era más fácil dejarse en manos de alguien más
en los que no importaba si mañana el tiempo lo cambiaba todo
en los que el tiempo se media en cuanto a la distancia entre tu cuerpo y el mío
los tiempos aquellos… qué tiempos.
Vuelvo a despertar
a no saber en qué día estoy
si te debo llamar
si te debo olvidar
¡frase clave!, ¿te das cuenta? Si te debo olvidar…
olvidar de Olvido u olvidar de fingir que te olvido
y es que eso de fingir se me da tan bien
pero no hoy, no aquí, no contigo.
Por eso dicen que el tiempo…
y ya cuando muchos dicen
debe ser cierto
y si no, de todos modos yo les creo
porque no queda otra
o es el tiempo o no será nada
y yo no quiero ser Nada.

Roxana Blancas

OCIO PATRIÓTICO

2008-09-15T16:23:00.005-05:00

Es absurda toda esta celebración por héroes ficticios que jamás lucharon por una causa justa, o al menos una causa de bien común. Cada país necesita sus héroes y comprendo perfecto porque me hicieron aprender tantas mentiras desde que estaba en la primaria. Por suerte uno crece, lee más y se da cuenta de la triste e irónica realidad de nuestra Historia.
Como nos decía Gonzalo Celorio en una clase, es tan irónico que la Conquista de México se diera realmente por los habitantes de aquí y que la supuesta Independencia se diera más bien gracias a los españoles -quienes obviamente no buscaban independizar a México de España, pero pues, cosas que pasan sin querer.

En fin, realmente no me quejo por toda esta farsa, más bien disfruto de estos dos días que me cayeron de perlas para desestresarme un poco. Finalmente, aunque estemos celebrando cosas que no pasaron como las cuentan... un poco de diversión, tequila y harta comida mexicana no le caen mal a nadie.

¡Felices fiestas!

ELLOS

2008-09-09T11:56:00.008-05:00

…lo sé. De sobra lo sé. No hay salida. No hay opciones. Sé demasiado. Ellos saben que lo sé. No hay más que esperar, seguir vigilando, seguir alerta, seguir mirando por este pequeño hueco en la ventana.

Debí suponer que no podía confiar en ella, que me entregaría. Debí haberlo hecho todo diferente. Debí, lo sé, pero no pude callármelo.

Una vez que se sabe demasiado no hay más que dos caminos: olvidarlo o fingir que se olvida. Yo no supe elegir, me quedé con demasiado en el intento de olvido. Ahora todo se resolverá de la única manera en que Ellos resuelven las cosas.

Hace meses que no salgo de aquí. Hace semanas que no dejo que nadie entre; sólo a ella la dejaba, pero hace días que ella dejó de venir.

Una vez que le tuve suficiente confianza decidí ser honesto, decidí hacerle saber que yo no era lo que le había hecho creer y que guardaba secretos muy peligrosos. Al principio me lo tomó a broma, pensó que intentaba hacerme el interesante. Tiempo después, cuando se dio cuenta de que hablaba en serio, comenzó a cambiar, a verme diferente… ahí supe que había cometido un grave error. Ignoró el asunto lo que más que pudo, pero ya que la había hecho cómplice, tuve que hacerla conciente del peligro que corría y le pedí que tuviera cuidado, que no confiara en nadie.

Cuando la radio comenzó a servirles de medio para mandarme advertencias supe que las cosas estaban a punto de salirse de control. La televisión y sus comerciales se volvieron otro ataque. Ellos me conocían lo suficiente para saber cómo mandarme esos mensajes que sólo yo entendería… por eso no le dije nada a ella; pero cuando me deshice de todos los electrónicos de mi casa comenzó a llamarme loco. ¿Loco?, ¿era tan difícil de entender que sólo intentaba salvarnos?

Tiempo después salir a la calle también se volvió peligroso. Ellos estaban en todos lados: vigilándome, anotando cada moviendo, observando mis debilidades, atentos a lo que decía y dejaba de decir. Me di cuenta de que muchos de mis amigos empezaban a tratarme diferente, no sé si Ellos lograron convencerlos, pero ya no podía confiar. Entonces dejé de hablarle a las personas, dejé de salir a la calle. Después sólo ella me visitaba, sólo ella y con condición de no traer ni bolsa ni abrigo.

Sé que estaba muy preocupada por mí, pero yo lo estaba más por ella; su obstinación a no hacer lo que le pedía la estaba poniendo en un lugar muy peligroso, quizá más peligroso que el mío. Un día comenzó a sugerirme visitar a un médico, a un psicólogo quizá. Cuando dijo psicólogo comenzó a llorar, y en verdad que yo no entendía por qué me sugería esas cosas, comencé a preocuparme más por ella; ahí entendí que jamás podría hacerla entender que los secretos que le había conferido habían cambiado su vida para siempre.

La última vez que la vi fue la más perturbadora. Intentó convencerme de acompañarla a una clínica donde me ayudarían, donde me atenderían y me harían regresar a ser “normal”. ¿Normal?, pregunté yo, ¿qué es normal? Y ella se quedó callada por unos minutos, después empezó a llorar como desesperada y comenzó a gritarme que había perdido la cabeza, que estaba totalmente loco y decidió truncar el perfecto orden de mi sistema, arrancando el aluminio y el papel que tenía en las ventanas para evitar que pudieran interferir en mi departamento. “Loco” me gritaba, y no se daba cuenta de que la que estaba actuando como una verdadera loca era ella. Cuando se calmó un poco me miró con esos ojos de quien reza un “hasta nunca” sin mover los labios. Cerró la puerta detrás de ella y no regresó. No regresó porque fue a delatarme, lo sé muy bien, no hacía falta que me lo dijera. Esas absurdas sugerencias lo gritaban entrelíneas. Ellos la habían convencido.

No puedo decir que estoy decepcionado del todo. Debo admitir que una parte de mí siempre supo que no podía confiar en ella, pero que al hacerla mi cómplice, ella me liberaría de toda esta preocupación por desconocer cuando llegaría el inminente final. Y ahora lo sé, lo sé muy bien. Ya sé que Ellos llegarán en cualquier momento y todo esto se acabará. Por eso sigo esperando en la oscuridad protectora, esperando a que Ellos vengan y terminen con todo.

Roxana Blancas

FLAVOR FLAV!

2008-08-21T18:51:00.008-05:00

Me es inevitable amar mucha de la televisión gringa, y uno de mis gustos que era muy culposo pero ahora lo admito y con gusto es The Flavor of Love con el ex miembro de Public Enemy: Flavor Flav.

El programa es la cosa más absurda, tonta, naca y vulgar... y por eso me encanta. Ver a todas esas mujeres peleoneras y sin clase peleándose por lo poco que queda de Flavor Flav... es la neta.

Después de mucho abusar de mi cerebro con la escuela y la chamba... prender la tv y ver la tercera temporada es lo que más feliz me hace en el día, lo juro.

No es quizá el post más interesante, pero ahora que VH1 por fin lo está transmitiendo, no podía dejar de chismearlo en algún lado.

Cheers!

TANTAS VECES

2008-08-11T16:34:00.003-05:00

Tantas veces (tu nombre)
Que se cae por aquí
Que falló por acá
No entiendes, pierdes la cabeza
El corazón sabe engañar (y te tendió una trampa).
Tantas veces el mismo rencor
Esa gana sin ganas
La cotidianeidad mediocremente en la costumbre
El alma entumida con falsas promesas
Hay que zarpar, pero no sabes cómo.
Tantas veces la misma palabra
La desesperación de la desesperanza
La constante vena del encuentro
Los pleitos que ni bien inician acaban con todo
A los ojos cansados de lo mismo ya no se les puede cegar.
Tantas veces el mismo sueño
Hasta que en verdad pasa
Y él salta por la ventana
Destroza lo poco que queda
Tiempo al tiempo: este es tu tiempo de desertar.
Tantas veces pude hacer las cosas distintas, tantas veces le busqué excusas a lo inexcusable, tantas lágrimas frente al hombre equivocado, tantos planes sin sustento.
Pero tanto y tanto se acabó, se acabó la negación y la mala imaginación.
Ser cobarde no significa no intentarlo una vez más…
Ser cobarde hubiera sido quedarme contigo.

Roxana Blancas

RUPTURAS, COMIENZOS, ESAS COSAS...

2008-08-04T14:01:00.005-05:00

Planeo usar esta entrada para desahogarme, advierto que hay puras cosas de niña que pueden no ser del interés común, pero es mi espacio y en algún lado tenía que escribir esto.

Un año y medio de hacer todo con una sola persona no podía terminar bien. Y por más que te dicen "la estás cagando, date tu espacio, no dejes tus cosas ni a tus amigos" tú crees estar en control y crees tener el balance perfecto... hasta que ya no puedes hacer nada sola y ni cuenta te das; hasta que los amigos ya no hablan, ya no te invitan a fiestas y rara vez sales con ellos; hasta que esa completa dependencia se hace evidente y, aunque haya muchas cosas en la relación que ya no funcionan, te aferras y te engañas porque el miedo a estar sola es más grande que aquellas cosas que juraste jamás aguantar.

Entonces llega aquel punto de quiebre, ese momento en el que dices... ya no, ya no puedo aguantar otra así. Y aún así regresas, porque el miedo a no volver a encontrar a nadie vuelve a pesar más. Sigues en el engaño total sabiendo perfecto que las cosas jamás volverán a ser las mismas.

Y muchos más de estos momentos pasan... hasta que tu cuerpo te obliga a hacer lo que tanto terror tuviste por mucho tiempo, hasta que tu alma te hace evidentes las carencias que venías ocultando a diestra y siniestra.

"Bienvenida al mundo de la soltería"

-agh

Y aquí viene la depresión total, las lágrimas que salen y salen hasta que ya no hay más, las ansias, las preguntas, el arrepentimiento, las horas eternas y los días que no tienen fin, las salidas con esos amigos que no habías visto... pero que no resultan como esperabas. Y a pesar de que fuiste tú la que tomó la desición, las cosas no se sienten como imaginabas.

Y después... la aceptación, el tremendo y constante recordatorio del por qué de esa decisión, el ajuste a una nueva vida (porque vaya que esta me parece otra vida, no la mía, otra totalmente diferente) y el intento de depender de mí, sólo de mí y de nadie más.

Lo siguiente aún no lo conozco, intento vivir un día a la vez sin preocuparme por el siguiente... literalmente esto de los rompimientos es como la recuperación de una adicción. Con síndrome de abstinencia y toda la onda. Mientras tanto, ya vuelvo a disfrutar de la compañía de aquellos amigos que descuidé, y aunque por ahora no me interese absolutamente NADA con el sexo opuesto, no dejo de notar a esas rara excepciones que me hacen recordar lo que en verdad buscaba mi alma... y no quiero a un niño bonito, quiero un alma hermosa y una mente que me rete a ser mejor... finalmente acepto que "lo que no construye, destruye".

Lo amé con todas mis fuerzas y de eso no tengo dudas. No sé si algún día podamos ser amigos... en una utopía ya podríamos salir juntos sin problemas. Pero... él siempre será ÉL y eso de ajustarme a ser sólo su amiga no funciona ni en mi imaginación. Más contando lo incómodo de saber que él ya anda de putango... hombres, hombres al fin y al cabo.

Ahora debo admitir que sigo aterrada, ese miedo a empezar de cero y a estar sola se me atora en la garganta. Pero debo serme fiel a mí misma e intentarlo.

Lo extrañaré por un rato, se volvió una parte de mí. Pero eso no significa que no avanzaré. Un final no significa más que un nuevo comienzo...

Uff...

COMO SI FUERA AÑO NUEVO

2008-07-23T00:58:00.011-05:00

... ando haciendo cambios como si empezara el año, queriendo hacer todo diferente, mejor.

Empezando por hábitos simples como lavarse la cara diario y dos veces al día, leer al menos una hora diaria aunque no esté en clases, no comer tanta porquería, etc, etc.
Pasando por un gran cambio de look, casi 10 años de melena larga larga larga se fueron... =0
Cambiando la apariencia de todos mis espacios en internet as well, quitando cosas que ya no me representaban... como mi nick en msn que por años fue PUNK -N- JUNK, ya no me siento como adolescente "punkie" queriendo ser ruda.
Llegando a lo difícil: perdonar, perseverar en mi paciencia e intentar madurar.
Perdonarla a ella... por haberme dejado de manera tan cobarde y aceptándola de regreso, sin olvidar pero perdonando, sin olvidar pero sin recordarlo todos los días del resto de mis días.

Conservando la calma y la paciencia con mis padres que jamás entenderán lo mucho que pueden confiar en mí... y aceptando que ellos jamás cambiarán su forma de pensar, ni su ideología... triste, pero hasta que no pueda pagarme todo sola, no podré tomar desiciones sola.
E intentando madurar, aceptando más golpes injustos de la vida con la escuela y con los amigos que resultaron no serlo tanto. Dejando ir lo que no me hace bien y cuidando lo que me hace feliz.

Muchas personas han estado saliendo de mi vida; unas por desición propia, otras porque yo ya no les encuentro lugar. Y al final sé que todo este movedero de gente y cosas es por un buen fin. La búsqueda de una nueva yo, una nueva y mejorada YO.

ÁNGELA

2008-07-01T02:32:00.003-05:00

Esperaba que lo pudiera ver. Esperar que lo entendiera ya era demasiado… pero al menos que lo mirara, que se despertara y se diera cuenta de lo que tenía a su lado. Para mí era demasiado obvio, quizá éramos tan diferentes que alguien como él no podría haber notado lo que había detrás de unos ojos que pedían cariño. Pudo haberse ahorrado tanto si tan sólo se hubiera tomado un momento en realmente observar. Para estar conmigo… el que no va más allá de la superficie, pierde.

Suelo elegirlos pensando que ellos mismos pueden salvarse del inminente desenlace, pensando que si ellos no hacen algo al respecto no será mi culpa lo que pueda pasar. Así que esa noche no pude controlarme más; estaba dormido tan ausente y tan resplandeciente… Enrollé la cuerda de siempre entre mis manos, la estiré lo suficiente para saber que tenía el control, me acerque a él y lo monté como si pensara juguetear un rato. No se despertó. Entonces acerqué la cuerda lentamente hasta que tocó su cuello, entonces despertó. Me miró y por fin se encontró con lo que había ignorado todo ese tiempo, miró a esos ojos que le pedían algo que él no supo interpretar, había confundido ternura con algo que las palabras no me permiten expresar, pero que él vio y no necesitó más explicaciones. Fue lo último que vio. Para mí… el arrancarle el último suspiro me hizo sentir por fin completa, como un ser que podía ver más allá de la muerte, que podía provocarla y ser tan poderosa como ella misma. Pero sólo es un momento… y el sabor que deja sólo me obliga a volver a hacerlo.

Es increíble lo que un cambio de nombre y color de cabello pueden hacer. Después de todo, ¿quién sospecharía de unos ojos tan desesperados por cariño?

R. Blancas

LA PRIMERA

2008-06-01T13:44:00.009-05:00

Hoy sólo entro a presumir y promocionarme xD

A partir de hoy sale la edición semanal de Siempre! donde viene mi cuento "De la espera" (77pp.), que de hecho está aquí, unas entradas abajo pero... es mi primer publicación hecha y derecha así que tenía que divulgarlo, ¿no?

Pues bueno, espero que la compren o le echen el ojo, sería lindo.

Saludos a todos desde mi histérico estrés de finales de semestre.

Cheers!

EL ESPÍRITU SANTO Y LA LENGUA

2008-05-16T00:48:00.004-05:00

Mientras más profundizo en el español y más lo conozco desde sus orígenes y más textos me ponen a analizar por funciones y tipos de oraciones y todas esas madres... más me doy cuenta que hablamos español por obra y gracia del Espíritu Santo.

¡No es broma!

Las construcciones más complejas y difíciles de analizar son las que sacamos de diarios como el Metro y de corpus de habla cotidiana actual. Si los hablantes analizaramos lo que decimos antes de decirlo... creo que nuestras cabezas explotarían. Al menos yo ya no puedo escuchar a las personas en la calle, en el camión, en las reuniones, etc., etc., sin terminar analizando las construcciones de lo que dicen. Chale, ya estoy enferma. La lengua produce este mal.

Creo que finalmente por eso yo no seré lingüísta. Pero mientras paso todas sus materias (que ocupan la mitad de mi carrera) trataré de no alucinar tanto.

¡¡¡Ches lingüístas locos!!! ¡¡¡LOCOS!!!

NADA

2008-05-05T20:44:00.006-05:00

"Me parecía que de nada vale correr si siempre ha de irse por el mismo camino, cerrado, de nuestra personalidad. Unos seres nacen para vivir, otros para trabajar, otros para mirar la vida. Yo tenía un pequeño y ruín papel de espectadora. Imposible salirme de él. Imposible liberarme". (Nada, Carmen Laforet, 1944).

Cuando leí este pedazo me sentí retratada de una manera casi escalofríante. Quise escribir algo al respecto pero ella ya lo había dicho tan bien... si no puedo superarlo mejor sólo lo transcribo, ¿no?
Acabo de terminar de leer esta novela. He andado tan metida en leer, leer, leer, medio escribir algo de lo que he leído y volver a leer más que ya casi no tengo tiempo para nada más. (Bueno, sí, para mi ocio siempre hay espacio).
La novela me pareció maravillosa. Es raro que me aviente un libro en dos días puesto que siempre ando leyendo más de 3 libros al mismo tiempo en conjunto con artículos y ahora la Revista que ayudo a corregir. Se me fue tan ligera y a la vez tan pesada. No un pesado malo, un pesado cargado de cosas que casi podía sentir junto con la protagonista. En fin: genial, genial, genial novela. Lo horrible ahora es intentar escribir algo académico al respecto. Todo lo que escribo de análisis me suena torpe, ridículo... muy insulso. ¡Cómo me cuesta esto! No pensar, más bien intentar pensar algo que no se haya dicho ya de lo que leo. Ugh.

Anyways...

Lo peor del semestre se acerca y no puedo mas que quejarme y seguir leyendo. Un hispanicoso jamás deja de leer... Espero pronto regresar aquí con algo mío de mi cabeza y de mis manos.

¿Y SI SÍ?

2008-04-24T19:14:00.003-05:00

Se lo pregunté y lo contestó sin titubear, con la naturalidad más perfecta que podía poseer “lo compré en una tienda cerca de tu casa”. Y yo no entendía, no entendía cómo era que funcionaba, cómo habían podido comercializar algo así, lo cierto es que lo había comprado y sin saber qué hacer con él lo soltó, naturalmente, a unas cuadras de mi casa. Entonces todo tuvo sentido: los escalofríos, el miedo repentino, la constante sombra al pasar por el mismo lugar, la sensación de ser observada. Mi querida ex mejor amiga se había metido en mi sueño para contarme que había comprado un fantasma y al no soportar su presencia decidió soltármelo a mí. Me dio su santo y seña y me encomendó su cuidado puesto que ahora era todo mío. Siendo simplemente un sueño decidí ignorar el antecedente en la vida real. Pero una noche, sin saber por qué, miré por el retrovisor y me topé con el rostro que ella había descrito, mi novio vio su silueta y los dos nos miramos sabiendo que habíamos visto lo mismo. Salimos de aquella calle lo más rápido que el automóvil nos permitió… pero sé que sigue ahí.
¿Fue sólo un sueño? ¿La maldita en verdad me compró un fantasma?

TANTO CALOR

2008-04-03T21:46:00.003-06:00

...derrite las ideas, las ganas y la buena fe. Me hace sudar como si me fuera a volver un río y me cansa y me pone roja. Me calienta la cabeza y me vuelvo intolerante.

--No se me acerquen mucho si no tienen paciencia para los histéricos---

Y yo sigo pensando que la culpa de mi humor la tiene mi tiroides descontrolada. No yo. Yo no. Yo no asumo ninguna culpa. Mucho menos por mis pleitos constantes con maestros, adjuntos, compañeros y familia. Sólo la asumo un poco por el pleito con mi novio. Por lo demás, la loca no soy yo: son ustedes. Y el calor. Y la tiroides. Locas, locas.

LETRAS MUERTAS

2008-03-10T14:38:00.003-06:00

Ya sabía que era difícil aquello de ganar concursos, pero uno (uno= Roxana como escritora) siempre suele pensar que es la neta del planeta y que lo que escribe será LA onda. Y quizá no estaba mal fundamentado el albergar muchas esperanzas en ganar al menos un tercer lugar en el concurso, puesto que no mucha gente se inscribió. Pero en fin... no gané naaah de naaah. Letras muertas no fue mi concurso =( *ego dolido retorciéndose*.

Sólo espero que mi jefe no se retracte y aún quiera publicarme el cuentito en su revista, de lo contrario... sí, empezaré otra etapa de dramática azotada.

Cheers =/

NEURÓTICOS ANÓNIMOS

2008-02-10T00:21:00.001-06:00

Había una vez un hombre muy neurótico que no soportaba ni a su propia sombra. Pealaba en el tráfico, en la cola del súper, en los restaurantes, en su oficina, en el cine, en el deportivo, y aun viviendo solo lograba pelear en su propia casa.

Un buen día soleado y con viento agradable salió despotricando contra todo el mundo como de costumbre, encendió su auto, llegó al cruce conflictivo de siempre y una camioneta se incrustó en su defensa. El hombre neurótico bajó sin preguntar nada, sin pensar y con su bat en mano listo para atacar una vez más. Pero de la camioneta bajó un hombre más neurótico que él y, con pistola en mano, le disparó a la cabeza sin preguntar, sin pensar.

Su familia recogió el cadáver en la delegación Álvaro Obregón al día siguiente, y nuestro neurótico fue cremado.

-R. Blancas

DE SUICIDIOS

2008-02-06T14:18:00.003-06:00

"No se culpe a nadie de mi muerte. Me suicido porque de no hacerlo, seguramente, con el tiempo, te olvidaría. Y no quiero".

"No se culpe a nadie de mi muerte." Mentira, siempre se suicida uno por culpa de alguien. "Nadie" siempre es alguien.

Se suicida uno por cualquier cosa.

-¡A ver si traes buenos frenos!

Y se tiró bajo el coche.

En todo suicidio hay un asesino que nunca es el suicida.

Otro otro.

"Puede dar vida, luego me la puedo quitar. Que los mantenga su abuela".

"Y ahora, ¿qué?"

"Voy a ver qué pasa".

"No puedo dormir sin ti".

¿Para qué vivir sin comer espárragos?

Llámanlo el sueño eterno. Como padezco horriblemente de insomnio, pruebo.

Después de todo nada.

Max Aub

Chambeando con las revistas de mi trabajo me encontré estas frases y elegí las que más me gustaron. El texto en sí es más largo.

OBSTINADOS

2008-02-01T14:28:00.001-06:00

Esa manera aferrada de defender sus ideas, esa persistencia, esa pasión, esa frecuente inclinación a la persuasión… nunca dejaba ganar a nadie en las discusiones, y ciertamente, llegaba un punto en el que nadie quería ganarle. Lo adoraba, adoraba eso en ella de tantas formas. Después lo amé tanto como la amé a ella.

Pasados los años, los pleitos y las arrugas… la pasión se tornó en obstinación, la obstinación se volvió testarudez y la testarudez se convirtió en una horrible terquedad. Lo odié, lo odié tanto que la llegué a odiar a ella también. La odié lo suficiente para dejarla sin avisarle, para hacer mis maletas y jamás regresar.

De ella no supe más… y de mí, de lo que me llevé sin poder evitarlo, sólo queda esta punzante vena que me obliga a siempre rebatir cualquier comentario, cualquier idea; este punzante impulso de nunca dejar que nadie más que yo tenga la razón. Y lo odio, lo odio tanto como la odio a ella.

-R. Blancas

LA PREGUNTA DOMINGUERA

2008-01-27T23:37:00.001-06:00

Quizá es lo más vanal que se me puede ocurrir en estas circunstancias... pero después del funeral me saltó la duda y quizá eso evitó que pensara en otras cosas que no convenían...

¿Qué se hace con el hi5 de alguien que ha muerto?

Para el caso, con todas sus páginas de internet.

Me pareció feo ver su hi5 activo sabiendo que ya no estaba aquí.

En fin. No me preguntaré más vanalidades por el día de hoy.

PURO PINCHE CORAJE

2008-01-19T01:42:00.001-06:00

Matarme trabajando y estudiando parece ser insuficiente.

Pasé el semestre más pesado que he tenido para ver en mis resultados puros pinches corajes.

Un trabajo al que le dediqué más de un mes de lecturas, idas al Colmex sin comer por 8 horas y noches enteras de readcción + un examen que incluía las lecturas de todo el curso las cuales hice sin excepción + participaciones constantes + contar con todas las malditas asistencias que tanto insistía la mujer me dieron un fabuloso= 8. Agh. Para enterarme, después de irme del salón sin reclamar más porque al parecer la maestra pretendía que le rogara por algo que en realidad merecía, que la bolita de pachecos que ni iban a clases y no leían tuvieron un lindo, lindo 10. Bonito sistema el de la maestra.

Aprender todo lo que no aprendí de español I y II en menos de dos meses gracias a ir a todas las condenadas clases y estudiar hoooooooooras en mi casa y en la biblioteca, aparte de captar lo poco que vimos de español III (la cual era la clase original) me dieron un maravillos 6.

Y otro 7 en mi historial gracias a una señora que en vez de dar clase nos preguntaba si nos gustaba la poesía asegurando que si era así nos iríamos al cielo...

!!!

Necesitaba un lugar para desahogarme. No es que sea muy interesante leer mi berrinche. Pero... ¡carajo! A veces siento que esforzarme todo lo que puedo sale lo mismo que echar la flojera al máximo.

ññññññññiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ¡¡¡ #"?$%"#%¿%#$&/#?%/%#)¿/(&=$%#!!!

Viva la universidad =/

DE LA ESPERA

2007-12-04T21:51:00.001-06:00

Como siempre yo pensé que serías tú. El reflejo del sol y la sombra que está de más. El viento fortuito que derriba algún aditamento de mi nueva “estancia”. Alguien que da la vuelta por aquí y parece que se dirige a mí pasándome de largo. ¿Qué de malo hay en creer que serías tú?

Mis amigos ya no me visitan, se han cansado. Los que esporádicamente vienen me dicen que me aferro a algo que ya no es mío, me miran con asombro, como si no creyeran que les digo lo que les digo (o como si no creyeran que soy yo misma la que se los dice). No sé por qué ahora les inspiro tanto miedo.

Los perros y los gatos me tratan con cierta reserva. Los he visto con ganas de correr en dirección contraria a la mía, pero algo que aún no entiendo los detiene. Creo que ahora son los únicos que me miran de verdad.

Me empiezo a sentir ajena, pero esa esperanza de volver a verte me mantiene aquí, así.

Noto a mi cuerpo más liviano. Mi voz a veces hace que me dé frío, y no sólo a mí, lo noto en los que llegan a estar a mi lado. Mi aliento ya no empaña las ventanas. Le hablo a los que se acercan con la esperanza de pasar el rato de manera más amena, pero casi siempre me ignoran o pretenden ignorarme. Así de mal, así de absurdo, así de desesperado se volvió todo desde que te fuiste.

Ya no sé si puedo contar la espera con horas, pero ahora sé que es así como alguien se vuelve su propio fantasma. Aferrándome a ti renuncié a todo lo demás. Y ahora espero con esa espera que no puede medirse; sentada en la hermosa lápida de mármol rosado que mi hermano eligió. Sé que vendrás, lo sé. Quizá aún no lo sabes, quizá tienes miedo. Pero sé que lo harás… y creo que yo ya aprendí a esperar.

Roxana Blancas

Me veo obligada a aclarar que esto de aquí es un cuento. No ando de dramas otra vez. Al menos no esta temporada otoño/invierno xD.

ORFANDAD

2007-10-19T00:00:00.001-05:00

Creí que todo era este sueño: sobre una cama dura, cubierta por una blanquísima sábana, estaba yo, pequeña, una niña con los brazos cortados arriba de los codos y las piernas cercenadas por encima de las rodillas, vestida con un pequeño batoncillo que descubría los cuatro muñones.

La pieza donde estaba era a ojos vistas un consultorio pobre, con vitrinas anticuadas. Yo sabía que estábamos a la orilla de una carretera de Estados Unidos por donde todo el mundo, tarde o temprano, tendría que pasar. Y digo estábamos porque junto a la cama, de perfil, había un médico joven, alegre, perfectamente rasurado y limpio. Esperaba.

Entraron los parientes de mi madre: altos, hermosos, que llenaron el cuarto de sol y de bullicio. El médico les explicó:

-Sí, es ella. Sus padres tuvieron un accidente no lejos de aquí y ambos murieron, pero a ella pude salvarla. Por eso puse el anuncio, para que se detuvieran ustedes.

Una mujer muy blanca, que me recordaba vivamente a mi madre, me acarició las mejillas.

-¡Qué bonita es!
-¡Mira qué ojos!
-¡Y ese pelo rubio y rizado!

Mi corazón palpitó con alegría. Había llegado el momento de los parecidos, y en medio de aquella fiesta de alabanzas no hubo ni una sola mención a mis mutilaciones. Había llegado la hora de la aceptación: yo era parte de ellos.

Pero por alguna razón misteriosa, en medio de sus risas y parloteo, fueron saliendo alegremente y no volvieron la cabeza.

Luego vinieron los parientes de mi padre. Cerré los ojos. El doctor repitió lo que dijo a los primeros parientes:

-¿Para qué salvó eso?
-Es francamente inhumano.
-No, un fenómeno siempre tiene algo de sorprendente y hasta cierto punto chistoso.

Alguien fuerte, bajo de estatura, me asió por los sobacos y me zarandeó.

-Verá usted que se puede hacer algo más con ella.
Y me colocó sobre una especie de riel suspendido entre dos soportes.
-Uno, dos, uno, dos.

Iba adelantando por turnos los troncos de mis piernas en aquel apoyo de equilibrista sosteniéndome por el cuello del camisoncillo como a una muñeca grotesca. Yo apretaba los ojos.

Todos rieron.

-¡Claro que se puede hacer algo más con ella!
-¡Resulta divertido¡
Y entre carcajadas soeces salieron sin que yo los hubiera mirado.
Cuando abrí los ojos, desperté.

Un silencio de muerte reinaba en la habitación oscura y fría. No había médico ni consultorio ni carretera. Estaba aquí. ¿Por qué soñé en Estados Unidos? Estoy en el cuarto interior de un edificio. Nadie pasaba ni pasaría nunca. Quizá nadie pasó antes tampoco.

Los cuatro muñones y yo, tendidos en una cama sucia de excremento.

Mi rostro horrible, totalmente distinto al del sueño: las facciones son informes. Lo sé. No puedo tener una cara porque nunca ninguno me reconoció ni lo hará jamás.

Inés Arredondo

Ni qué decir. El cuento me dejó muda... pero después tuve que recuperar la lengua para comentarlo en clase.

CADÁVER EXQUISITO

2007-09-24T22:14:00.001-05:00

Somos varios y varias, no discriminamos, sólo nos enchinchamos.
Habitamos un sólo lugar, paseamos y movemos, removemos, arrastramos y pisamos.
Así es la mente y la lengua y la carne.
Cíclica vida, pan de muerte para todos como en la piedra de sol.
Ninguna idea es original. Somos la copia de la copia de la copia de la copia...
Mi voz no es mía, me la prestan, me la robo, la compro (si tengo dinero). Mi voz no es mía.
Desdeñosos escritores partiéndose la cabeza contra el escritorio, buscando el agua, la luz... pobres diablos mal pagados, desgastados, angustiados. No, hoy tampoco te publicarán. Ni mañana, ni pasado. Quizá cuando en tu currículo pese Cien años de soledad puedas publicar lo que se te antoje. Incluso aquello que no deberías.
La verdad es que soy sola una. Y me cuesta, me cuesta mucho.
La pluma del poeta con sangre se llena. Y con las cuentas el alma se le achicopala. No entiende de razones, su trabajo es vivir la vida y contarla. Nadie paga bien por tan problemática tarea.
Entendemos poco, hablamos mucho, escribimos más. No hemos de llegarle. Y es que, ¿adónde es que tenemos que llegar?
Mi angustia de hoy en día es el pan del día siguiente.
Mi alegría de hoy y siempre es lo que en mi futuro voy tejiendo contigo. Y en mi mente dibujamos juntos los recuerdos por si se quieren llegar a resbalar.
No hace falta más que una cama y soledad para que el paraíso reine entre las pampas de nuestros cuerpos desnudos.
De alguna manera siempre empiezo hablando de una cosa y termino hablando de ti.
Mi principio y mi final, mi espiral nocturno y bella redención matutina… tú, tú, tú.
Así es la vida y la noche y la prososa manera en que una escritora desahoga a su espíritu.
Esto no es poesía, ni prosa, ni ensayo, ni cuento (entiéndase que mucho menos novela).
Somos varios y varias, una y ninguna. No llegamos a ningún lado, sin embargo seguimos escribiendo.

Evidentemente no es un cadáver escrito por varias personas. Ni es un cadáver en la extensión y definición de la palabra. Es mi debraye nocturno y lo que diferentes partes de mi cabeza me decían. Cual paranoica, hay muchas voces aquí dentro =P

IT'S BRITNEY, BITCH

2007-09-12T20:15:00.001-05:00

El tema más vanal pero inevitable de la semana (al menos para mí xD) es la presentación de Britney en los VMA 2007 en las Vegas. ¿La vieron?

Caray, habría tanto qué decir y criticar. Pero el video habla por si mismo.

Poit! ¿Era necesario que regresara? Todos sabemos que nunca se fue. Ha estado todo este tiempo en nuestros corazones... y en todos los antros de EUA embriagándose y llenando los tabloides de fotos de su vagina :/

Lo mejor son las caras de los espectadores... o quizá lo mejor fue verlo en vivo notando el trabajo que le costaba mantener el equilibrio en sus acartonados movimientos, preguntándome ¿se caerá? No, ¡ya sé que es lo mejor! Su playback. Años de hacerlo siguen rindiendo y rindiendo frutos.

Bueno, ni hablemos de su nueva figura.

He cubierto mi cuota de frivolidad por este mes... LOL

CUENTO DE HORROR

2007-09-04T23:10:00.001-05:00

La mujer que amé se ha convertido en fantasma. Yo soy el lugar de sus apariciones.

-Juan José Arreola

Nueva fan de J.J. me declaro.

FRIENDS ARE OVERRATED...

2007-08-27T00:42:00.001-05:00

...like so many things. But this thing about great friendships... bleh, my experience says: people change so as the friendships. Most of the times, the greatest things go to hell.

Maybe I'm in a bad mood. Maybe I just realize my father was right. I don't know.

I just know one thing for sure… I loved her, with all my heart… and she broke it for the second and last time. Didn’t even say why, just leave a note: “Thanks for everything, take care”; and that was all I knew about her since that day.
It happened seven months ago… but it hurts still. I don’t have an explanation; I think that’s why it hurts more.
I thought it was a friendship forever and ever… friends are supposed to be a “forever thing”. Friends aren’t something you have to get over, they help you when you have to get over some boy or something like that.
So… when a friend you truly love does something like that… who can you call? Who can you trust on?
And those you considered your friends as well don’t understand, change as well too.

I can tell… she’s the best and the worst thing ever happened to me.

Nothing last forever, everybody can hurt... life's a biotch.

DE LA VIDA ROCKSTAR Y UN FUNERAL

2007-08-21T22:40:00.003-05:00

Tengo mucho qué decir, contar y debrayar. Pero no me extenderé, el deber académico llama (un poquito, pero hay que hacerle caso hoy).

Una maestra de Lit. Iberoamericana que es amiga de todo el gremio de escritores contemporaneos nos contó que casi nadie fue al velorio de Jaime Sabines. Entre 5 parientes y 4 escritores... su sala en Gayosso estaba prácticamente desierta. Sépase reiteradamente que soy RE fan de Sabines. Como buena fan que se toma todo personal me puso un poco triste e imaginativa.

Los escritores en México siguen sin ser tan aclamados como lo son personitas de la farándula tvynoveleratelevisosaztecosa. Las cosas que escriben, sus premios y sus logros pasan casi desapercibidos. Te mueres y nadie va a verte. (¿Cuántas personas irían a mi funeral?). A menos de que hayas escrito Cien años de soledad, no puedes esperar mucho. Las editoriales enterrarán tu libro porque no vendiste los 5 libros al mes. Las personas sentirán hueva de leerte.

¿Leer?, ¿en México?, ¿qué es eso?

Pero es el camino que elegimos los locos amantes de las letras. También los escritores deberían ser tratados como rockstars. Pero bueno, el mundo no es justo.

Quiero ser un rockstar literario. Que mis libros se agoten. Y que todos vayan a mi funeral.

(Cómo me gusta soñar).

TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS TETRIS

2007-07-15T19:09:00.001-05:00

Enajenarse… qué fácil es. El tetris controla mi vida. Años atrás, cuando me dieron mi primer tetris, pasé horas y días y semanas jugando hasta que la cabeza me dolía y ya tenía que dormir. Lo mismo ha pasado con cualquier videojuego que ha tocado mis manos… pero el tetris es… woooo (jeje). Simple, pero muuuuuy entretenido.

Hace unos días encontré el juego en Internet… y está pasando básicamente lo mismo. El sábado llegamos tarde al cumpleaños de una amiga por estar jugando retas de tetris.

Ahora paso el día pensando en los malditos gráficos y en romper mi propio record.

I have some serious issues, I know… and I love it! XD
I ♥ TETRIS

Y sabemos que quieres amarlo también... tu ru ru ru (música de la dimensión desconocida).

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Tetris.html

ME CAGA...

2007-07-06T14:34:00.001-05:00

...lavar ropa a mano.
...levantarme temprano.
…hacer mi horario para un nuevo semestre y que todas las clases que quiero se encimen.
...comer saludable.
…el tráfico del DeFe.
…la vecina de arriba.
…hacer cuentas (nunca me salen).
…que me digan que me veo cansada después de haber pasado una hora arreglándome.
…perder las llaves de mi casa.
…agarrar películas en la TV que me laten (y que llevaba un buen sin ver) a punto de terminar.
…no encontrar ropa de mi talla en una súper barata.
…no entender lo que leo.
…pegarme en el dedo chiquito del pie con muebles… estando descalza (más después de haberme fracturado así).
…el chayote.
…soñar que me levanto, me arreglo y voy a la escuela y despierto y se me hizo tarde por soñar eso.
…virulear la lap de mi mamá por ver porno (oops!).
…que me griten y me traten como tarada en el auto sólo porque estoy aprendiendo a manejar.
…pedir algo caro en algún restaurante y que no me guste.
…lavarme lo dientes.
…tener cruda.
…tener cruda moral.
…decir NO cuando no tengo ganas de hacerlo algo, de alguna manera alguien siempre sale ofendido.
…Bush.
…la gente mamona, pretenciosa, sin humildad… y peor si de pilón son malos en lo que hacen.
…no tener dinero ni tiempo para trabajar.
…mancharme la ropa a mitad del día.
…lavar trastes.
…escribir algo que me gusta mucho, mucho, mucho; leerlo dos meses después y encontrar que es una porquería.
…ver o tener cucarachas.
…subirme al metro cuando todos luchan por sobrevivir a morir aplastados y sin ser arrastrados por la corriente de gente.
…que rucos me molesten en la calle.
…que la compu se trabe.
…olvidar mi contraseña.
…que me empujen en la calle y que ni digan al menos “perdón”.
…el jitomate.
…que no me crean cuando digo la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
…la leche.
…no tener nada que hacer en la computadora pero no poder apagarla.
…cruzar avenidas.
…llegar tarde por culpa de alguien más.
…barrer.
…que me hagan esperar.
…mi cama destendida.
…sudar.
…estudiar mucho para un examen, jurar que me fue increíble para reprobar o sacar 6.
…hablar en público.
…que nunca haya zapatos de mi talla porque sólo tienen números para “dama” (¿y yo qué soy?).
…leer o escribir por encargo.
…perder cosas que no son mías.
…tener un closet lleno de ropa y no saber qué ponerme porque con todo me veo gorda.
…hacer fila.
…hacer trámites burocráticos.
…pagar cuentas como adulto.
…ir al súper.
...ir de antro.
…ver películas dobladas al español, mil veces las prefiero traducidas.
…ir al dentista.
…ir al ginecólogo para revisión (aaahhhhhhh).
…no saber distinguir cuando alguien me está tratando de engañar.
…llorar frente a alguien más.
…tener hambre después de haber tragado puras porquerías.
…que me salgan barritos cuando tengo una cita… clásico.
…ser la única alta en la familia.
…que me comparen con mis primas.
…que me pisen.
…que me dejen hablando sola.
…que se me apague el auto en medio de un siga y rodeada de puro histeriquito.
…mi hermano de malas… siempre se desquita conmigo.
…la lluvia cuando tengo que caminar mucho.
…la gente “fresa” y su acento de “o seaaa weeee” fingido.
…pisar miados de mi perro en la noche… agh.
…no poder comer todos los dulces que se me atraviesan que porque “bli bli blu te engordan bla ble blu te hacen daño a la gastritis”.
…tener gastritis.
…limpiar mi cuarto.
…redactar trabajos de cosas que no me interesan.
…hacer trabajos en equipo.
…que me regalen cosas que neta no sé de dónde sacaron que podrían gustarme.

Pero ante todo, me caga escribir sin tener nada qué decir. Pero es la droga de ésta junkie, si no escribe se siente inútil.

Cheers.

NO HE LEÍDO EL QUIJOTE, NO SOY DE FIAR

2007-06-15T15:09:00.001-05:00

Esta entrada quise hacerla desde hace más de una semana, pero la ruda carga de trabajo que se vino por los finales de semestre me ha impedido hacer muchas cosas –por no decir que todo lo que no sea escuela.

En la UNAM tenemos maestros de todo tipo. A mí me ha tocado ver desde los mediocres que se la viven fregando al prójimo, pasando por los que son eminencias pero que no saben enseñar, hasta los que nos matan de risa y nos enseñan sin que nos demos cuenta, llegando a los que nos cambian la vida con un sólo curso.
Aurelio Gonzáles es de esos pocos maestros que cambian demasiado en ti y enseñan cosas que no esperabas. Lo que más admiro en él fue el habernos enseñado a pensar. Sonará un poco extraño, pero creo que la mayoría de los que estuvimos los 4 de semestres que da en la Facultad con él aprendimos a ejercitar ese difícil órgano llamado cerebro. Desde la primer clase hasta la última, Aurelio era experto en ponernos nerviosos y hacernos olvidar hasta nuestro nombre cuando nos preguntaba algo frente a toda la clase. Desde la primer pregunta que me hizo sobre el Mío Cid hasta la ultima sobre El castigo sin venganza, jamás pude contestarle algo que me dejara satisfecha… jejeje, pero caray, como disfrutaba esa descarga de adrenalina y nervios.
Sus trabajos finales fueron lo más pesado de la carrera hasta ahora. Todos nos amanecimos, al menos una vez, redactando la información para sus preguntas. Por su trabajo conocimos la biblioteca del Colegio de México, lugar donde pasamos largas horas investigando sobre sus temas. Y aunque en los primeros trabajos no fue nada bien, me obstiné y me decidí a tener un 10 con él. Su último trabajo lo entregue ayer… así que el desenlace aun espera una sorpresa.

Su última clase… fue por mucho la mejor clase que he tomado en lo que va de mi carrera y de toda mi vida académica. Ningún maestro me había hecho llorar reflexionando su visión del Quijote. Ningún maestro me había dado consejos tan valiosos. Ningún maestro había logrado obtener tanto de mi cariño, respeto y admiración. Para cerrar el curso de Siglos de Oro nos hablo del Quijote, como era de esperarse. Pero no fue una clase sobre datos y análisis académico de la obra. Nos dio su visión sobre la novela, lo relacionó con nuestra carrera y la vida que elegimos… que a nuestras alturas ya habíamos sido tachados de locos por nuestra vocación, que ya no habrían roto el corazón, que ya habríamos sido decepcionados terriblemente y sabríamos de lo que el Quijote habla. No podría escribir todo lo que nos dijo, mi memoria me traiciona al tratar de serle fiel a sus palabras. Pero todo lo que dijo, por más cursi que pueda sonar, se quedo en mi corazón. Todos deberíamos tener un maestro así al menos una vez.
Cuando acabó nos agradeció nuestra presencia, nos deseó lo mejor y para ese momento ya varios estaban llorando. Cuando todos se despedían de el y le daban las gracias, a una amiga a y a mi nos fue inevitable no dejar a un lado la compostura y abrazarlo. Si me lo preguntan, ese día entra en mi top15 de momentos increíbles de mi vida.

Confieso, como lo hice con Aurelio XD, que no he leído el Quijote. Nunca me ha pesado eso ni considerando que esa ausencia en mis libros leídos es casi un crimen en mi Facultad. Pero ahora por fin tengo una buena actitud y buenas razones para leerlo de principio a fin. No sólo porque todos lo leen.

DUMMIE ON THE ROAD

2007-05-30T20:53:00.001-05:00

Hoy me mentaron la madre como 25 veces en el eje 10 de ida y de regreso.
Aprender a manejar estresa mucho pero debo admitir que lo estoy disfrutando más de lo que imaginaba.
(¡El clutch es una joda!)
Mi miedo me contuvo desde los 18. Y ahora que mi hermano ya podrá tomar el auto también, decidí hacerle el bajón XD y no desaprovechar los últimos meses libres del Derby que nadie usa por aquí.

Es genial enfrentarse a los miedos y vencerlos.

Cheers

BELLUM OMNIA OMNES

2007-05-27T17:44:00.001-05:00

No me gusta Kant, ni Marx, ni Hegel, ni Hobbes.
Al menos no hoy.
Bueno, Hobbes con su Leviathan no me cayó tan mal.
Odio hacer ensayos de cosas que apenas entiendo.
Odio apenas entender las cosas que leo.
Odio leer cosas que de antemano sé que no me gustarán.
Odio que no me gusten las cosas porqué no las entiendo.
Odio hacerme bolas.
¿En verdad seré tan lerda para pensar?

RE-JAISABISÁNDOME, RE-ANIMÁNDOME

2007-03-22T19:56:00.001-06:00

Últimamente mi pluma y yo estamos peleadas. O quizá sean las hojas en blanco las que nos han ahuyentado. Podría volverme un poquito loca y empezar a hablar de una conspiración entre las plumas y las hojas y la gente y mis ideas inconclusas y la escuela y los maestros y el gobierno y los aliens ¡y Bush! Y mi mamá y mi cuerpo... para no dejarme escribir nada y tenerme ahí a un ladito, inválida y con palabras en la boca que nadie escuchará.
A veces -esas veces que suceden en días como hoy- reconsidero mis metas, repaso mis sueños y los sobre analizo respecto a lo que he avanzado y a lo que he hecho por ir tras ellos. El último gran paso que di para perseguir mi gran sueño y mi meta más grande fue elegir Lengua y Literaturas Hispánicas, hacer el examen, quedarme e inscribirme… de ahí en adelante nada ha ido como pensaba/esperaba/quería/imaginaba.
Mi apatía, mi flojera, mi desidia y todas esas cosas que me han atacado desde siempre, hoy se han hecho más presentes que nunca. Si planeo llegar a algún lado… voy por un camino que lleva a una pared larga, larga, larga y una flecha hacía todos esos trabajos que me juré jamás tomaría ni por hambre. Todo lo que pensé que ya tendría aquí, en MÍ, ¡no está! Ojalá hablará de cosas materiales, desafortunadamente me refiero a cosas que el dinero jamás podría darme. Llevo casi dos años de carrera y me siento más neófita que cuando entré… Llevo casi dos años de carrera y no he hecho nada por hacer contactos, por intentar ser publicada (obvio, publicaciones al alcance de alguien que empieza), por intentar destacarme, por intentar ¡algo! Roxana va con la corriente, cómoda, sin preguntar, sin hablar, pero esperando que todo le caiga en las manitas de princesa que el cero trabajo le ha dado.
A veces me asusta preguntarme qué se necesitará para despertarme, para que este análisis infinito se vuelva acciones.
Lo que sea habré de forzarlo, habré de forzarme… finalmente voy tras mi pasión (¿qué más quieres?).
Bueno… después de analizar todo eso, de darme de topes contra todas las paredes, de regañarme y de aceptar que seguiría otro semestre con la misma actitud, me dispuse a leer al único hombre que puede erizarme la piel con sólo pensarlo. Volví a leer ese poema que me dio el tiro de gracia y me trajo definitivamente a éste loco camino de los escritores wanna be… y retomé la ilusión de cuando tomé clases por primera vez en mi Facultad. Es como si jamás lo hubiera leído cada vez que empiezo. Me da todas las respuestas y el consuelo clamado… por más debrayado que eso pueda sonar, finalmente la poesía es eso... y vaya, nadie dijo que esto sería sencillo
En fin… no más drama, dejo a Sabines hablar.

Después de leer tantas páginas que el tiempo escribe con mi mano,
quedo triste, Tarumba, de no haber dicho más,
quedo triste de ser tan pequeño
y quedo triste y colérico de no estar solo.
Me quejo de estar todo el día en manos de las gentes,
me duele que se me echen encima y me aplasten
y no me dejen siquiera saber dónde tengo los brazos,
o mirar si mis piernas están completas.
"Abandona a tu padre y a tu madre"
y a tu mujer y a tu hijo y a tu hermano
y métete en el costal de tus huesos
y échate a rodar, si quieres ser poeta.
Que no esclavicen ni tu ombligo ni tu sangre,
ni el bien ni el mal,
ni el amor consuetudinario.
Tienes que ser actor de todas las cosas.
Tienes que romperte la cabeza diariamente
sobre la piedra, para que brote el agua.
Después quedarás tirado a un lado
como un saco vacío
(guante de cuero que la mano de la poesía usó),
pero también quedarías tirado por nada.
Yo me quejo, Tarumba, de estar sirviendo a la poesía y al diablo.
Y a veces soy como mi hijo, que se orina en la cama,
y no puede moverse, y llora.

-Jaime Sabines

MALA BLOGGERA, MALA

2007-03-13T21:13:00.001-06:00

Mucha ausencia. Sí, soy una mala bloggera y ya me regañé. Por eso estoy aquí =).
El miércoles fue mi cumpleaños.
21 años sobre la tierra... relativamente mucho, relativamente nada.
El festejo fue de 3 días. Muy lindos.
El mero día fue el más lindo y agradable. Creo que tuve uno de los mejores días de mi corta/larga vida.
La escuela va floja, o más bien la que va floja en la escuela soy yo. He de recuperarme, aún estoy a tiempo.
No tengo muchas palabras hoy, pero sí tengo muchas fotos.

Marianzalo, Chris y Pablo en el Cenote Azul

¡Polito papá!

Tata luchando entre las mesas voladoras

Mis amorcitos

Mi pastel CERO improvisado

Faltaron como 11 velas pero bueno, ¿quién las cuenta?
La cumpleañera soplando

La cumpleañera riendo

La cumpleañera mordiendo

La cumpleañera partiendo

¡Viernes!

Marianzalo besando

Ro Diva y la Diva #1

Adriano...

Ro pensativo...

Uno de mis regalitos =)

♥ peace, I'm outty

PA' PASAR EL RATO

2007-03-01T21:01:00.001-06:00

Un jueguito que me ha tenido sin atender mis deberes XD

http://www.juegosdiarios.com/juegos/Boxhead-more-rooms.html

Espero que los disfruten tanto como yo.

Cheers!

POLVO Y FANTASMAS

2007-02-25T16:52:00.003-06:00

He: tengo que decirlo
Me: no lo hagas, ya lo sé...
He: quizá sea necesario que lo escuches de mí
Me: podría ser muy peligroso
He: ¿por qué?
Me: porque probablemente no te dejaría cruzar esa puerta
He: ¿y eso sería malo?
Me: ***, sabes que no podemos
He: quizá siempre hemos podido y he sido yo él que desperdició tiempo
Me: ¿cómo podríamos?
He: he leído lo que escribiste acerca de mí, de nosotros... sabes que podemos
Me: y yo que pensaba que ya no leías mis poemas
He: trato de no hacerlo muy seguido, embrujas con tus palabras
[me mira fíjamente con esos fulminantes ojos cafés]
Me: *smiles* no me veas así
He: ¿cómo?
Me: así, con esos ojos...
[me volteo a ver la ventana y él busca mis ojos con los suyos]
He: no evadas mi mirada
Me: tu mirada me hace lo que a ti mis palabras... y podría devorarte
He: ¡hazlo!, no te detengas, ¡hazlo!
Me: ¿devorarte?
He: y lo que sea que quieras hacer conmigo, ¡hazlo!
Me: demasiada responsabilidad, sabes
He: y nadie mejor que tú para manejarla
[él se empieza a acercar más... y más a mí]
Me: ¿qué estamos haciendo?
He: lo que queremos, lo que necesitamos
[trata de tomar mi mano y yo la retiro con un dejo de susto]
Me: no me toques... podrías matarme
He: no puedo no hacerlo, o moriría
Me: moriremos los 2 de cualquier manera *laughs*
He: ¿ves? Hagámoslo entonces de la mejor manera
Me: no tienes remedio...

[long, long, long kiss...]

YOUR LOVE IS ELECTRIC

2007-02-21T19:41:00.002-06:00

Y podría escribir mucho sobre todo esto (nosotros).
Podría contar cómo empezamos, cómo supimos que teníamos que estar juntos, cómo lo decidimos, cómo todo desde entonces parece ir maravillosamente.
Pero hoy no puedo, porque es de nosotros (esto).
Mi vida no estaba deshecha, no necesitaba una salvación, no necesitaba nadie que se hiciera cargo de mi corazón o de mi cabeza.
No es que hubieras llegado a solucionar mi existencia y mis problemas… veo más bien que llegaste justo cuando mi vida era tan llevable (aunque haga mis dramas en vasos de agua cada semana) y maravillosa que por fin podía compartirla con alguien más.
Y entraste. Te sentaste. Miraste detenidamente cada rincón (quisiste estar seguro). Y te quedaste. Te quedaste =)

No somos casualidad… somos causalidad ;)

I DON'T KNOW HER ANYMORE

2007-02-13T13:07:00.001-06:00

So he said... you speak like an older soul, you're so mature, you're just 20 years old but you don't seem to act that "young and stupid" (hanging on clubes, talking about clothes and make up, kissing random guys...) you know what you want and, for what you said, you go for it... BUT, I can read you better than that, I can read your eyes. You don't feel comfortable with yourself, you seem pretty insecure. Your hair hides almost all your face and... yeah, I can see that big trouble in you for being so jealous of your friend. You see... you don't have to feel that way, you're gorgeous, inside and out. What people like these (looking around the club) can think about you it's worthless. So don't let this keep bringing you down.
And I was speachless. How this man I've just met could read me like that?
Then I realized it was obvious.
I started to feel more out of place. I looked at my friend having the best time of her life and I couldn't feel more nauseous, jealous and sad.
This isn't good.
So my mom said... Enough! You can't keep feeling like that about yourself.
I'm starting my session with the psychologist this tuesday.
Bleh...

So I wonder...
when the hell am I gonna feel comfortable under my skin?
Without help, just with me, knowing that doesn't really matter if I'm good looking or not.

Me and my lil' dramas.

(la la la la la la)

LOVER I DON'T HAVE TO LOVE

2007-02-11T16:07:00.001-06:00

Amo esta canción de Bright Eyes con cada fibra de mi ser.
Fue mi himno por dos meses cuando mi última relación se acabó.
Andaba youtubeando y encontré este maravilloso clip.
Combina una rola genial y escenas de cowboys sexys besándose... lol, no puedo pedir más XD.

I picked you out of a crowd and talked to you
I said I liked your shoes
You said, "Thanks, can I follow you?"
So it's up the stairs and out of view
No prying eyes
I poured some wine
I asked your name, you asked the time

Now it's two o'clock
The club is closed
We're up the block
Your hands on me; Pressing hard against your jeans
Your tongue in my mouth, trying to keep the words from coming out
You didn't care to know who else may have been here before

I want a lover I don't have to love
I want a girl who's too sad to give a fuck
Where's the kid with the chemicals?
I thought he said to meet him here but I'm not sure
I've got the money if you've got the time
You said it feels good
I said, "I'll give a try."

Then my mind went dark
We both forgot where your car was parked
Let's just take the train
I'll meet up with the band in the morning

Bad actors with bad habits
Some sad singers they just play tragic
And the phone's ringing and the van's leaving
Let's just keep touching; let's just keep... keep singing...

I want a lover I don't have to love
I want a boy who's so drunk he doesn't talk
Where's the kid with the chemicals?
I've got a hunger and I can't seem to get full
I need a meaning I can memorize
The kind I have always seems to slip my mind

But you, but you...

You write such pretty words
But life's no storybook
Love's an excuse to get hurt
And to hurt.
Do you like to hurt?
I do, I do

Then hurt me...

CONTANDO...

2007-02-09T17:43:00.001-06:00

Cosas que como vienen se van...
personas que hablan
acarícian y prometen
y luego se esfuman con la noche
para jamás regresar
(el narrador lo dijo cuando él subió a su auto y se fue... "jamás volverán a verse").

Me pregunto qué te obligó a ti a partir.
Qué fue tan fuerte para invitarte a dejar éste "nosotros" que iba tan bien.
Parece que últimamente las respuestas y las explicaciones simplemente se me niegan.
Y me quedo aquí abrazando mis dudas
pidiéndoles que dejen de retorcerse
que dejen de jalarme la piel.

¿Cuántos días, cuántos lugares, cuántas personas más tendrán que pasar?
Para que quien se va a quedar aquí, en mí, llegue.
... ¿por qué sigo contando?
Es inútil.
Todo aquí es inútil y sustituible.

Como siempre yo pensaba que serías tú.
Pero tú tenías algo más en mente, algo que me pasaba de largo.
Gracias por preguntar.
Buen viaje.

-Roxana B.

HUELO A TI

2007-02-07T15:28:00.001-06:00

Huelo a ti, amor,
a tus deseos
a tus miedos
a tus recuerdos
a tus besos,
esta noche huelo a ti.

Mi piel nunca se perturba
mi piel no es sencilla de descubrir
mi piel esconde tanto
mi piel, amor, huele a ti
a tus manos
a tus ojos
a tus pasiones,
llevo prendido en mi cuerpo
el olor a ti.

¿Puedes sentir mi alma?
Porque yo a veces siento que la pierdo,
pero hoy, amor…
… mi alma huele a ti,
es por eso que sé que está aquí,
que al menos hoy no se ha ido a ningún lado.

Huelo a ti, amor,
a tu esencia
a tu fragancia
a tus desgastes
huelo a ti… no hay más.

Huelo a ti, amor… no me volveré a bañar.

Escribí estas líneas hace tantos años. Sin embargo, cada que alguien cautiva a mi mente, a mi alma y a mi cuerpo... las líneas vuelven a estar más vigentes que nunca. Como si las escribiera por primera vez.
Hace unos días, después de que me dejaste en mi casa, recordé línea por línea y las recité hasta llegar a la puerta de mi cuarto. En verdad olía a ti. Y fue delicioso. Amanecí con el sabor a ti en mis labios y con tus palabras en mi cabeza en un constante rewind and play. Qué maravillosos son los inicios, ¿no?

=)

LA CARNE Y EL ALMA VOL. II

2007-02-06T17:30:00.001-06:00

La carne y el alma… hoy no importa que no cuides de ambas, sólo tómala, tómame, ¿es acaso tan difícil?
Las ansias, la anticipación, las manos, la espera, las ganas. Respiras tan cerca de mí y no entiendes lo que provocas dentro. Me pego a tu cuerpo para sentir que estoy más allá de la piel, pero sabemos que no tiene importancia, si acaso podré sentir el latido de tu corazón golpeando tan fuerte como el mío… ¡y lo llamaremos deseo! Porque es deseo lo que ya no puedo ni quiero controlar.
Necesito tomarte, lo necesito, te necesito ¡lo juro! Me consume la imaginación. Me comen estas cosas que veo pasear por mi mente y que no puedo hacerte. Ya no puedo seguir pensándote. Tengo que tenerte, que tocarte, que besarte, que respirarte, que olerte… tengo que sentirte.
Y sedes. Dejas de torturarme. Admites que sientes la misma pasión.
Avanzan las palabras. La ropa se desvanece entre los labios. Las piernas encuentran de donde asirse. Los brazos descontrolados se mueven buscando más gemidos. Tus ojos, mis ojos: ya no hay segundos que sirvan de algo para explicar esto.
Por dentro y por fuera, la temperatura de nuestros cuerpos podría derretir icebergs. Los labios se vuelven abismos que arrastran las respiraciones y entregan destellos de cariño –ligero cariño escondido en un pasado olvidado. Tenerte dentro nunca fue tan doloroso y maravilloso al mismo tiempo.
Me encantaría morderte, arrancarte un pedazo del alma y averiguar qué hace esto tan complicado. Porque entonces ya no hay más gemidos, ni sudor, ni movimiento. Nos pega la calma. "Ha pasado tanto tiempo entre los dos, tantas personas, tanta distancia" piensan las confundidas almas. Los ojos se evaden. La ropa regresa y los cuerpos se esconden. El pasado que enterramos renace y sale desde las esquinas de la habitación. Pero no tardamos en empolvarlo con esas pláticas malsanas y vacías que tenemos al terminar.
Despedida. Rutinariamente “te llamo”. Pero no llamarás. No lo digas. Sé que no lo harás.
Te volteas, tomas tus cosas y vuelvo a lo mío. A eso mío que no comparto más contigo.
Y tendrá que pasar más tiempo. Tendrán que juntarse más ganas desesperadas para que ese teléfono tuyo vuelva a sonar. Y será mi voz. Mi voz desesperada repitiendo “¿es acaso tan difícil?”.

[20 Oct 2006]

-Roxana B.

YOUTUBEANDO ENCONTRÉ...

2007-02-03T20:36:00.001-06:00

...la gloria de este año.
Si no me creen, tiene que ver esto.
Era demasiada dicha para mí, me vi obligada a compartirla.

...mis ojos lo han visto todo...

ONE ART

2007-01-31T06:47:00.001-06:00

No puedo dormir. Han pasado cinco horas desde que apagué la lap, la TV y la luz para intentar dormir. Ni media hora de sueño. Sólo vueltas entre las cobijas y peleas con mis almohadas. INSOMNIO. Desgraciadamente éste Insomnio no le pertenece a Mr. SMOG. De ser así sería un delicioso pasar de horas recordando e imaginando. Éste no le pertenece a nadie. Este Insomnio es un agente extraño que quiere volverme loca.
Entre todas las cosas que he podido pensar y repensar en estas horas, hay una serie de versos que han sido recurrentes y consoladores. Hay un poema de Elizabeth Bishop que Dana Gioia, Kay Ryan, April Lindnet y Davis St. John citaron y discutieron en una conferencia sobre poesía contemporánea hace unos meses. Yo pasaba por la peor de mis rachas y ese era el primer día que iba a clases después de mucha ausencia. La muerte, el desamor y la decepción sobre mi carrera me pegaron juntas. Así que salí de esa aula y busqué el poema del que tanto hablaron… quedé fascinada, conmovida hasta los huesos y sentí mariposas en el estómago. Me sentí dolorosamente identificada, y por esa razón, cada palabra en ese poema me hizo sentir mejor. También habría que conocer algo de la trágica historia de Elizabeth para que el poema tenga más impacto.
Ahora, cada que alguien sale de mi vida, cada que pierdo algo, cada que ya nada parece tener orden… leo ese poema y siento que regreso al carril de la cordura. De por sí la conferencia entera me regresó algo que había estado entumido en mi alma. Cuando cada poeta habló sobre su momento decisivo para dejar de dudar y dedicarse a la poesía, me sentí tan identificada y tan inspirada… llevaba mucho tiempo sin recordar porqué había elegido este camino. Cuatro maravillosos poetas me ayudaron a salir de mi estancamiento. Ese día jamás se borrará de mi mente y de mi alma.
¿Por qué venía al caso todo esto en mis pensamientos? Porque alguien que amaba decidió hace unos días que ya no me quería más en su vida y me dio una patada sin dejarme al menos una explicación. Estábamos en los mejores terminos con una relación envidiable... yo sigo sin entender que salió mal. Era mi mejor amiga. Y que difícil es perder a un amigo. Novios van y vienen… pero los amigos… uno supone que ellos estarán para siempre. Ciclos así son los más difíciles de entender y cerrar.
Este poema me ayuda a sanar una vez más. Bendita poesía.

The art of losing isn't hard to master;
so many things seem filled with the intent
to be lost that their loss is no disaster.

Lose something every day. Accept the fluster
of lost door keys, the hour badly spent.
The art of losing isn't hard to master.

Then practice losing farther, losing faster:
places, and names, and where it was you meant
to travel. None of these will bring disaster.

I lost my mother's watch. And look! my last, or
next-to-last, of three loved houses went.
The art of losing isn't hard to master.

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn't a disaster.

---Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan't have lied. It's evident
the art of losing's not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

DESPEDIDAS

2007-01-26T19:15:00.001-06:00

El aroma se cuela, trepa, muerde... parece que sale de aquí, de allá, de ti, de mí...
El alma se come al cuerpo y el cuerpo vomita al alma.
Reímos y nos abrazamos.
(dos puntos... post data)
Este es el fin del universo.
Qué bello cuando no queda nada más qué hacer... sino esperar...

-Roxana B.

AUTÓMATAS

2007-01-25T19:32:00.004-06:00

Lo último que me esperaba al ir a recoger a Pablo era ver a mi ex suegra. Sin embargo... ahí estaba sentada tomándose un cafecito con la mamá de mi mejor amigo.
Sonriente, y con un gesto que me dejaba ver lo igualmente desagradable que le era verme, me saludó y nos siguió la plática a todos. Por alguna extraña razón tuve ganas de hacerle lo que me hubiera gustado hacerle a *** hace meses: agarrarla a patadas. Jajajaja... (esta es mi risa nerviosa). Evidentemente la señora no tiene la culpa de nada pero me fue inevitable recordar millones de cosas en cuanto la vi. Después de todo ella fue la primer mamá de mis novios que conocí en plan formal y todo. Uf... fantasmas y polvo, no los movamos otra vez, por favor.

***

La urgencia empieza a trepar por mis piernas... ¿urgencia de qué? No estoy segura aún. Sólo sé que algo dentro de mi piel está empezando a desesperarse y a querer manifestarse.
¿Ira? ¿Celos? ¿Deseo? ¿Tristeza?
Parece que mi respuesta llegará en los siguientes días. Quizá sea todo eso junto... conociéndome, no sería nada raro.

***

Qué aburridos son los hombres que he conocido últimamente. Desde que decidí no tener nada formal con nadie y andar en mi desmadre con citas casuales, no dejo de sentirme cada vez menos divertida. Sigo sin querer un compromiso, pero la verdad, aunque lo quisiera... parece que los hombres que valen el intento ya se agotaron, o se esconden muy bien. Demasiado bien.

***

Mr. Smog hizo una pequeña aparición hace 2 días. Se conectó por unos minutos al messenger y no quise esperar a que me saludara. Le escribí una de esas frases sin principio y sin sentido que solemos ponernos a manera de saludo. Hizo caso omiso a mi frase y sólo quiso comentar lo maravillosamente guapa que se veía mi amiga en mi display picture. "tengo que convencerlas a ti y a *** de hacer un menage a trois" fueron sus penúltimas palabras. Y yo tuve que pretender que me causaba mucha gracia y que incluso me gustaría... Once my lover, now my friend... what a cruel thing to pretend. Sí, Fiona, qué crueldad.

347

2007-01-24T20:12:00.002-06:00

El número 346 de la lista apenas pasó por aquí ayer. Ésta no es cualquier lista. Es una lista enorme de nombres perdidos, nombres que se borran porque no le interesan, porque jamás los volverá a nombrar. Yo soy Roxana, pero esta vez seré el número 347. Así que en adelante yo ya no soy yo; soy un cuerpo, unos senos, una vagina, una boca, unas ganas.

La ropa vuela, las manos se cuelan. El instinto animal lo lleva a arrancarme todo lo que le estorba, a tomarme como se toma una guitarra nueva, y a acomodarme a su gusto. “Inclínate”, y me inclino. De alguna manera ahora tampoco soy dueña de mis acciones. La penetración fue tan diferente. Pienso “esto definitivamente no se parece a lo que acostumbro”. Cierro los ojos, me muerdo los labios, respiro profundo… sin darme cuenta estoy de puntitas intentando detenerme en la pared. Él toma mis caderas como si fueran un juguete y comienza a moverme, a atraerme, a empujarme…

Nos movemos mucho… demasiado, ya no siento las piernas. Lo alejó de mí, lo miro un momento a los ojos y él no se detiene a preguntar nada; me vuelve a tomar, se sienta, me sienta sobre él. Aquí vamos otra vez. Si empiezo a gemir no es genuino placer, aún no he descubierto el modo de su cuerpo. Se necesita tiempo, sabes. Pero aquí no hay tiempo para acostumbrarse, para observarse, para descubrirse. Recuerda: eres el número 347. Y me meto en mi papel de número. Abajo, arriba, de lado, piernas arriba, piernas abajo… dios, cuántos cambios, necesito recuperar el aliento.

A veces se detiene a besarme, a mirarme. Llego a creer que quizá le gusto un poco, pero no es así. Soy la pasión de papel más agradable que la noche trajo.

Y la noche, qué noche, una luna encantadora alumbra a través de los vidrios de esa casa de alberca abandonada.

Puedo visualizarnos de lejos, fuera de mi cuerpo, fuera de nosotros. Y parecemos animales desesperados por encontrar algo que la piel no está ofreciendo. Creo que si alguien pudiera ver mis ojos en ese momento no encontraría nada atractivo… sólo vería un gran hueco y un espacio alterado que no lleva a ningún lado. Esa soy yo, saluda.

– ¡Hola! Soy el número 347.
– Hola, 347. ¿Cómo te sientes?
– Como una hermosa bolsa de papas (sonrisa fingida).

Oh sí… seguimos aquí. Y él sigue aquí… ahí, dentro de mí. Y espera que con eso yo esté disfrutando de glorioso placer. Me provoca reír, me provoca llorar. Ya no siento lo que debería. Los números no sentimos gran cosa, ni pensamos, ni hablamos. Así que cuando pregunta que si su enorme miembro me gusta respondo que “me encanta”. Y suspira algo dentro de mí un tanto decepcionado, y no por el tamaño...

¿Cuánto más había que alargar eso? Pues la respuesta llegó rápido. Salió de mí, me jaló hacía él, me puso de rodillas… el número ha bloqueado unos instantes la memoria.

Ahora paso a la historia de más nombres que se perderán. Suerte para el número 348.

Cuando salimos de la casa, camino al auto, el frío se volvió insoportable. Y no me refiero al frío del clima que había azotado la ciudad. Ambos forzamos la amable y moralmente cordial plática.

- ¿Te divertiste?
- Sí, ¿tú?
- También…

Beso, beso, abrazo, te hablo, ajá. Pero no lo haremos. Los dos lo sabemos pero no podemos romper con las políticas de los one night stands.

Camino de regreso a mi vida, a mis estándares, a mis actitudes de siempre. Soy Roxana otra vez. Pero por la mañana mientras me bañaba… descubrí un pequeño 347 tatuado en mi espalda. Parece que aunque haya dado el cuerpo sin el alma, este evento se quedará conmigo para siempre. Gajes de la experimentación.

Si alguien más vuelve a juzgarme me obligará a repetir “no era yo, fue el número 347". Y es que... a veces no quiero pensar ni quiero ser yo. Ser un número de vez en cuando es saludable en el mundo moralmente correcto que elegí.

Roxana Blancas

ALIMENTANDO MI OCIO CON EL OCIO DE OTROS

2007-01-20T19:41:00.001-06:00

So... he robado esto del blog de piroclasto.
Ayuda a mi ocio XD.

Elegí a The Killers y Placebo, esa fue la decisión más difícil.

¿Eres hombre o mujer?:
Andy, You're a Star / Burguer Queen
¿Qué sienten las personas acerca de ti?:
Everything Will Be Alright / One Of A Kind
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:
Why Do I Keep Counting? / Brick Shithouse
¿Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente?:
My List / Evil Dildo
¿Dónde quisieras estar ahora?:
Where The White Boys Dance / In The Cold Light Of Morning
¿Cómo eres respecto al amor?:
Mr. Brightside / Without You I'm Nothing
¿Cómo es tu vida?:
Glamorous Indie Rock And Roll / Teenage Angst
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?:
A Great Big Sled / My Sweet Prince
Escribe una cita o frase sabia:
Jenny Was A Friend Of Mine / Hang On To Your IQ
Ahora despídete:
Smile Like You Mean It / Follow The Cops Back Home

Woaaa. Me tomó más de lo que pensé pero definitivamente fue divertido.

Cheers♥